Анекдоты

Это не я сочинила. Прочитала в книгах, газетх всякие забавные высказывания ( не выдуманные, а из реальной жизни) , перевела с немецкого на русский и приглашаю вас посмеяться.

Из детских сочинений.

- Человек идет в больницу, чтобы там родиться.

- Раньше был матриархат, потом- патриархат, а сейчас- секретариат.

- Дышать очень полезно для здоровья.

- Я вот чего не понимаю про пчел и цветы - кто там потом оказывается беременный?

Из программы проведения торжественного мероприятия на животноводческой ферме:
12.00-прибытие коров
12.30-прибытие почетных гостей
13.30-совместный обед

Объявление в воинской части:
На предстоящую совместную поездку на природу господа офицеры могут взять с собой и жен, и собак.

Отмечают золотую свадьбу. У мужа спрашивают:"Как Вам удавалось все эти годы поддерживать хорошие отношения в семье?" - "Очень просто! Я каждое утро говорил "Доброе утро!", а все остальное целый день говорила уже только жена!"

Обьявление в газете:
Ищу заместителя для замещения моего заместительства.

Из письма:
Письмо заканчивается такой фразой: "Если Вы не получите этого письма, сообщите мне об этом как можно скорее".

Объявление в комнате ожидания у врача:
Просьба к пациентам не обмениваться симптомами!

Объявление в газете:
АВТО ищет переписчика ( вместо АВТОР ищет переписчика)

Кто напился, но не допьяна, выбросил деньги на ветер.

Лиза, вот спасибо! Вот насмешила!!!

Особенно про письмо и пациентов

ТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
**************************************************
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
•
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
•
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
•
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
•
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
•
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
•
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
•
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
•
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
•
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
•
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
•
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
•
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
•
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
•
• Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
•
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
•
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
•
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Рита! ну ваще!!!

Рита, это что-то!!!

Рита, по-моему тут не хватает одной фразы

И ВООБЩЕ ОН КОЗЕЛ, РАЗ ЛЮБИТ ИМЕННО МЕНЯ.

ЦУЦА! НУ ТЫ КАДР!

юлька гуд писал(а):

ЦУЦА! НУ ТЫ КАДР!

Гуда, зачем же понимать так буквально? Это не обо мне
и даже не я сочинила....

Осужденного сослали на каторгу, жена последовала за ним, и всю КАТОРГУ ЕМУ ИСПОРТИЛА.

Барбацуца

Ну развеселила, так развеселила!!!!

Еще одна серия выдержек из школьных сочинений, объявлений, документов.

ИЗ ЩКОЛЬНОЙ РАБОТЫ.
Есть такие народы, у которых голод - их ежедневный хлеб.

ИЗ АВТОБИОГРАФИИ УЧЕНИКА 8-го КЛАССА.
Мои дедушка и тетя уже давно покоятся в семейном захоронении, в котором они безмятежно провели последние годы своей жизни.

ИЗ ШКОЛЬНОЙ РАБОТЫ.
Раньше женщины часто сами вытапливали свой жир.

ИЗ ДЕТСКОГО СОЧИНЕНИЯ НА ТЕМУ " Что такое дружба?"
Настоящий друг - это человек, который говорит тебе в лицо всякие гадкие слова, вместо того, чтобы распространять их за спиной.

ИЗ ШКОЛЬНОЙ РАБОТЫ,
Убить человека ничуть не легче, чем оставить его в живых.

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ О ПРИЕМЕ НА РАБОТУ ( в Германии).
.... Я владею только основами английского и французского языков. Но за границей немецкий язык распространен гораздо больше, чем Вы себе представляете.

ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА РАБОТУ НАЧИНАЕТСЯ С ТАКОГО ОБРАЩЕНИЯ.
Уважаемый господин фирма!

НАДПИСЬ НА ЭТИКЕТКЕ ОТ КОЖАНОЙ СУМКИ.
Кожу, из которой изготовлена сумка, необходимо беречь от сырости и дождя.
Во избежание порчи, сумку необходимо всегда защищать от плохой погоды и атмосферных осадков.
При неправильной эксплуатации фирма-изготовитель не несет ответственности за порчу товара.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

***

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

***

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Люси,

Люси! супер!

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...

***

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

***

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый санитар:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой санитарна ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый санитар:
- Откуда я знаю, я не католик...

***

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Люси

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***

-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

***

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

***

- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.