Анекдоты

Сообщение Автор
 
05 Авг 2007 11:53

Распечатать сообщение
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
Felicita

Наташа

44 года
Пермь

FelicitaМои рецепты
 
07 Авг 2007 4:52

Распечатать сообщение
АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Люси



Порт пяти морей

ЛюсиМои рецепты
 
27 Авг 2007 14:02

Распечатать сообщение
В инете видела табличку:Не курить,дым идет в лаборатории это мешает работать!Ну вы же знаете кто то обязательно допишет!И вот что получилось:Не курить травку,дым идет в лаборатории,все очень сильно смеются,это мешает работать! Drinks or Beer
Liudmila


42 года


LiudmilaМои рецепты
 
31 Авг 2007 15:26

Распечатать сообщение
Налоговая приходит в сенагогу испрашивает.-вот вы мацу едите,а с крошками что делаете?-Отправляем в столицу.,они нам новую присылают.--Вот вы свечти жжете,а с огарками что?-Отправляем в столицу,они нам новые присылают.-Вот вы обрезание делаете,а с "остатками" что?--Ну,собрали в кулечек и в столицу.-А они?-Они нам вас прислали.
tatakoka

Tatjana

51 год
germania

tatakokaМои рецепты
 
05 Сен 2007 1:59

Распечатать сообщение
Рецепт Фруктового торта Smile

Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества).

Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую... вилку...ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин... сделай ище глток вски.И... и-иди с-с-спать. Кому на фиг на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...
Smile Smile Smile Smile Smile
Ляка

Наталья

42 года


ЛякаМои рецепты
 
05 Сен 2007 2:00

Распечатать сообщение
Ляка!!!!!!!!!!!!!
Smile Smile Smile verygood verygood verygood Smile Smile Smile
Люси



Порт пяти морей

ЛюсиМои рецепты
 
05 Сен 2007 2:04

Распечатать сообщение
Ляка писал(а):
И... и-иди с-с-спать. Кому на фиг на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...

100% Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Евгения

Евгения

40 лет
Ростов на Дону

ЕвгенияМои рецепты
 
05 Сен 2007 2:08

Распечатать сообщение
Сама ржу не могу, почти на полу уже котаемся с мужем.
Решили завтра испечь............. Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
Ляка

Наталья

42 года


ЛякаМои рецепты
 
06 Сен 2007 11:58

Распечатать сообщение
Искала в НЕТЕ варианты приготовления борща...вот один из вариантов:
Рецепт румынского борща: "1.Украдите кастрюлю...."
Тетя Таня


56 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
 
06 Сен 2007 12:09

Распечатать сообщение
Тетя Таня, Smile Smile Smile good good Smile Smile Smile
Люси



Порт пяти морей

ЛюсиМои рецепты
 
06 Сен 2007 12:27

Распечатать сообщение
Тетя Таня писал(а):


Искала в НЕТЕ варианты приготовления борща...вот один из вариантов:
Рецепт румынского борща: "1.Украдите кастрюлю...."




Тань! Это как раз для нас... Smile Smile Smile
manunka


44 года
израиль

manunkaМои рецепты
 
06 Сен 2007 13:53

Распечатать сообщение
Хорошо, что для приготовления "Румынского кофе " по рецепту Люси нет такого первого пункта! Smile
Тетя Таня


56 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
 
07 Сен 2007 13:24

Распечатать сообщение
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!
===================================
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – появятся хвосты. Будет заниматься только учебой – появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим – отбросит копыта
===================================
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
lilidzhan

Лили(я)

35 лет
Latvia, Рига-Вентспилс

lilidzhanМои рецепты
 
07 Сен 2007 13:36

Распечатать сообщение
lilidzhan, Smile Smile Smile good
Liudmila


42 года


LiudmilaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:31

Распечатать сообщение
из телефонного разговора:
-Здравствуйте! Это администрация Президента?
-Да!
-Скажите а как можно устроится работать президентом?
-Вы что психически больной?
-А что это обязательное условие?




- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на…
- На работу, на ученье?
- Просто на…, без уточненья.
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:32

Распечатать сообщение
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:33

Распечатать сообщение
« Случай из жизни.


Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у нас подключен к телефону).
Сразу же после моего ухода звонок – спрашивают меня.
- Нет его! – это жена на нервах.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки довольно глупо спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! – и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку могилы тещи. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода – дрянь: ветер сильный и холодный. Кое – как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище…
Тишина…
- А как вас там можно найти?
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!!»


(перепечатано из газеты «АЛЛО реклама» за 20.12.2006 г.)
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:36

Распечатать сообщение
Баллада о сале
У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...
И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:37

Распечатать сообщение
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась... А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургенев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:38

Распечатать сообщение
Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям.
***
Маленький хакер по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибире компьютер найти
***
Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где-то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!
***
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибире теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.
***
Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился, компьютер погас:
Четко сработал российский спецназ.
***
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве кнопку нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка внук президента.
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:39

Распечатать сообщение
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:43

Распечатать сообщение
Cascavella
girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha

verygood verygood verygood verygood
Наталька





НаталькаМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:43

Распечатать сообщение
Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?
**********************************************
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***********************************************
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
**************************************
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
************************************
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
*********************************************
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:45

Распечатать сообщение
Отдежурив свою смену, решили три мента, простите, сотрудника милиции, выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать, к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.
- Ладно, давай хоть его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везёте?
Решили подколоть батюшку:
- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
- А что, если не поступит - обратно в милицию пойдёт?
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
 
10 Сен 2007 10:45

Распечатать сообщение
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник, пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
(Это не про меня, это я с Инета скачала)
Cascavella

Ольга

59 лет
Bishkek

CascavellaМои рецепты
Страница 2 из 102

Наверх
| Кулинарные рецепты | Женские форумы |