Анекдоты

а у одного моего друга был будильник внешне напоминающий курицу на гнезде. под гнездом были 2 дырочки из которых когда начинал кудахтать будильник (именно не звонить и не кукарекать а кудахтать) выпадывали маленькие шарики по форме напоминающие яйцо. и "прелесть" этого будильника была в том что просто нажав на кнопку отключения звонка он не отключиться. а нодо обязательно собрать все выпавшие яйца и сложить их обратно и тогда только нажимать кнопку. тут уж хочешь не хочешь но проснешься

Рецепт Яблочного прирога (специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

Мужчина спрашивает:
-Люба, а ты сало любишь?
-Люблю, милый.
-А с перцем любишь?
-Люблю.
-А с чесноком любишь?
-Люблю.
Гладя жену по голове, он и говорит:
-Моя ж ты сладкоежка!

Девочки я вот что недавно вычитала в газете:
В роддоме сложилась традиция, что счастливые папаши пишут под окнами поздравления своим супруженциям...каких там только перлов не было! Самое "отсыхательское": "Оля! Спасибо за сына!!! Миша и Дима"
Студенты, еще во времена совдепа поехали копать картошку. набрали с собой водки, а из продуктов вермишель и чайник електрически (в нем и чай кипятили и вермишель варили)
В какой-то там вечер так наотмечали трудовой день, что лыка уже никто не вязал, самого трезвого усадили вермишель на закуску варить, вся остальная компания потопала за 100 граммами. Приходят - полная квартира дыма, что то жутко воняет...Забегают все на кухню и видят следующую картину: чайник булькает, пар вовсю, макароны через крышку выползает, а тот на которого возложили надежду на приготовление закуси, сидит перед чайник и бубнит "ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ!"
на этом пока у меня все

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить !

Пламя

Пламя писал(а):

Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить !

а я то подумала сначала, что речь о маленьком ребенке, который еще не совсем умеет ходить, идёт

Наталика
А мне этот стишок рассказывали с выражением и голосом малыша... так что концовка для меня была неожиданной

Самое удивительное: это не анекдоты, это реальные SMS
(перепечатала из журнала "Домашняя энциклопедия")

- Лёша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Серёга.

- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

- Купи чаю к чаю.

- Здравствуйте, это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

- Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

- Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай!

- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

- Нужна срочная ваша консультация по вопросу снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

- Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

хохочу до слез!!!

Аллочка

Аллочка,

Аллочка
Пламя

Девочки еще один такой ляпсус (надеюсь даже те, кто не знает украинского поймут)
Пошла женщина собаку в парк выгуливать, собачка такая резвая, любопытная, зовут Дея.
Так вот собачка убежала в ближние кусты, женщина стала волноваться,что песика долго нет и стала ее звать: "Дея! ДЕЯ!!! ДЕЕЕЕяЯЯЯ!" Представьте себе картину, женщина бегает по парку с криком "Де я" (Где я). К ней подходит бомжеватого вида мужик, по свойски так обнимает и говорит: "Тетка успокойтесь вы в Киеве!"

Еще одна история: в Киеве было автомобильное ралли, а затем для участников был организован фуршет, заходят участники в ресторан, настречу им выплывает такая колоритная толстая тетка, руки в боки, и с порога выпалила вопрос: "Девчата в с рали, если нет, кормить не буду!!!!" Все хохотали до слез.

Мышечка Викуся

Подруга рассказывает.
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по
нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Женя!!!




а прикол с инетом - это реально? или просто прикол?

Женечка!!!

Евгения