Анекдоты

Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку… После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Воробышек

лови алаверды
Индейка с виски. Рецепт (читаем с выражением)
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки
и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Операция
Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
— Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
— Я к вам обращаюсь, — неистовствовал Василий, — не прикидывайтесь дурачком!
— Ко мне? — крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
— Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю… Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
— То есть, вы меня видите?
— Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
— А как же так получилось? — молодой человек почесал свой светлый затылок, — вы точно ко мне обращаетесь?
— Я… Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
— Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
— Ааа… Вот так даже… — протянул Василий, — А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
— Как вы со мной разговариваете? — возмутился ангел, — я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли…
— Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
— Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, — с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, — никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
— Это еще кто? Тоже из вашего шапито? — спросил у ангела Василий.
— Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
— Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! — Василий остановил проходящего мимо парня, — скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
— Какой человек? — парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
— Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, — выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
— Простите, но… Дело в том, что… Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
— Да вот же он, — закричал Василий, тыча в грудь ангелу, — вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
— Вот видите, он меня не видит, — уже спокойным голосом резюмировал ангел.
— Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им…
— Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
— Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
— Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
— Да тут дело такое, — замялся ангел, — в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
— Как это — видит?
— Еще и слышу, к тому же, — вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
— Ох ты ж… Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
— И что теперь?
— Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
— Ну, вообще-то, да.
— А что там в причинах?
— Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, — смерть махнула рукой в сторону стройки.
— Чего? Какой еще несчастный случай? — Василий немного напрягся.
— Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
— У тебя было такое раньше? — шепнул ангел в капюшон.
— Неа, — также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
— И что делать будем?
— Без понятия.
— Интересно, — оживился Василий, — а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
— Ого! Вот это запросы! — удивилась смерть, — может вам еще смс нужно было прислать: «Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм»?
— Смешная шутка. Очень, — с каменным лицом ответил Василий, — и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
— Ага, — кивнула смерть.
— Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! — ухмыльнулся Василий.
— Ой, проблема прям! — пожала плечами смерть, — тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то…
— А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
— Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача — сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
— Ааа… Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
— Ну, можно и так сказать, — усмехнулся ангел.
— Интересно… — Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, — вот так ситуация…
— Ладно, давай уже, иди. Дел много! — вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
— Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! — смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
— Девушка… А… Вы не знаете, как тут… В общем, это… Я, кажется, влюбился в вас…
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, — задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
— Почему это напоследок? — раздался приятный голос за ее спиной, — ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
— Это на каком таком основании? — возмутилась смерть.
— Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, — судя по голосу, она улыбалась.
— Ах вот как! — неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, — это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
Ангел не мог сдержать смеха.
— Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
— Нет, ну это уже просто издевательство, — пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Pavel TLT
а все это и работает. мы просто не все знаем.
спасибки

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: — задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; — расслабьте рулевую колонку; — оставьте включенными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; — выкрутите на максимальную громкость магнитолу; — направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведет вашу машину, все это завертится, закрутится, заорет и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это все, когда поедете.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Стану попом, а если буду усерден, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Может быть, стану Патриархом!!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— А один наш мальчик таки выбился…

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

5 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси… выбрасывают испортившиеся салаты… Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше…


Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак ахрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Российский ВПК сворачивает свои программы
по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть из самолета...

После того как Петя нечаянно ударил молотком по пальцам учителя труда, он получил ПЯТЬ, по крайней мере ему так послышилось...

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
11.И, наконец, шапочная - когда гость берет рюмку, снимает шапку, выпивает, вытирает ею усы , бросает ее на пол и говорит - Да не поеду я никуда, наливайте!!!

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились....
А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Вот что значит Настоящая Подруга....
вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и .... сдала Мужу в Руки !!!
Хотя Я---живу на Первом и..Не Замужем...!!!


Умели строить предки...

Из объяснительной: Я, прораб Сидоров И. П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой 'хорошо', но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: 'Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми'.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного...

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Я против зарплаты в конвертах!!!!
Я за зарплату в мешках!!!!…

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

Pavel TLT
отличненько!!!! многое порадовало!!!

Pavel TLT писал(а):

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

и это точно

Pavel TLT писал(а):

… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

утащила я себе данный слоган

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
-Нет.
-Рубли есть?
-Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***
Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
— Слушай, Сара.. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

***
— Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

***
— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!
***

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
— Милая, что ты будешь на ужин?
— Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
— И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Шо, так плохо?!..
***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
**

— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***

Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***

— Фима! Просыпайся!
— Три часа ночи, шо случилось?
— Голова прошла!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру!!! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой

Pavel TLT
порадовали и на долго!!!

loros

На долгое здоровье!

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского - нарисовал задницу, а на ней паутина.


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...



Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Женат два раза неудачно:
Одна ушла,вторая-нет))

Армейские перлы

1. Здесь Вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
2. По команде отбой наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два, три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Живете как свиньи в берлоге.
9. Сержант! У Вас дневальный нестрижен, на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
11. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
12. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
13. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
14. Должить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
15. Или Вы прекратите курить, или одно из двух.
16. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
17. Что Вы матом ругаетесь как маленькие дети?
18. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.
19. Как Вы строитесь?! Бежите один по одному!
20. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
21. В каком Вы виде товарищ курсант?! Перед Вами целый майор стоит!
22. Молчать! Или Я сейчас буду зверствовать!
23. Что Вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по де- ревьям ползай.
24. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
25. Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
26. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что Вы будущий офицер!
27. Здесь не Англия, копать надо глубже.
28. Что за свинья здесь прошла?! Корова что-ли ?
29. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
30. Если будете блудить - пущу ракету.
31. Закройте рот - трусы видно.
32. Все Ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
33. Откpываю я тумбочку, а на меня баpдак смотpит !
34. Чем больше цифр, тем больше не надо.
35. Это Вам чревато боком.
36. Не тяните резину в долгий ящик.
37. Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
38. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
39. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
40. В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
41. Что Вы спите стоя на ходу?!
42. Здесь Вы там найдете.
43. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
44. Начало - полдела. Конец - всему голова!
45. Командир сказал хорек! И ни каких сусликов.
46. Товарищ курсант, если Вы хотите что-то сказать, то лучше мол- чите.
47. Товарищ курсант, если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
48. Вывести бы Вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, очедью в затылок!
49. Часть без замполита - все равно, что деревня без дурака.
50. Военная тайна не в том что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы.
51. Так светло, что просто дышать нечем.
52. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
53. С Вами приятно разговаривать, когда Вы молчите.
54. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
55. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу : собрать все кирпичи и сжечь.
56. Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну два, зачем же напиваться?
57. Пуля - дура, а Вы дурак, извините за резкость, но это наша обязанность.
58. Товарищ курсант, почему Вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
59. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
60. Молчать! Я Вас спрашиваю.
61. Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
62. Товарищ курсант, у Вас ремень ниже всего.
63. Желающих идти в театр я назначу сам.
64. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
65. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
66. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
67. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я вот записываю.
68. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
69. Стой там, слушай сюда!
70. Куст - это пучок растений, произрастающих из одного места.
71. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
72. Он вышел из бара в гражданском виде и в пьяной одежде.
73. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
74. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
75. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
76. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
77. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
78. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
79. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
80. Что вы воpвались как лошадь ? У вас языка нет постучать ?

Несколько правил для пассажиров:

1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю.
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.

— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с ощущением того, что я спасаю планету...