Анекдоты

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный с@кс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

5 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси… выбрасывают испортившиеся салаты… Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше…


Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак ахрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Российский ВПК сворачивает свои программы
по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть из самолета...

После того как Петя нечаянно ударил молотком по пальцам учителя труда, он получил ПЯТЬ, по крайней мере ему так послышилось...

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
11.И, наконец, шапочная - когда гость берет рюмку, снимает шапку, выпивает, вытирает ею усы , бросает ее на пол и говорит - Да не поеду я никуда, наливайте!!!

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились....
А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.