Анекдоты

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного...

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Я против зарплаты в конвертах!!!!
Я за зарплату в мешках!!!!…

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …