Анекдоты

Skiph22
Конечно помним , давно вас не было
С Новым годом

Skiph22, спасибо за теле-юмор!
Рада тебя снова увидеть!
С Новым годом и всего хорошего!
Ты будешь смеяться, но я только вчера подумала: "Что-то наш джентельмен нас совсем забыл..."

В году 365 дней, главное выжить первые 9

Девочки, вот анекдот на тему "Киевский Торт", прислали по почте.


Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.
5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Рина

Рина
Классный тортик!

Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок.

Появились ежики-мазохисты! Они cворачиваются в клубок наизнанку.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся...
-Мам,а кто мой папа?

-Футболист.

-Футболист? А чем футболисты занимаются?

-Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный,

Hо он женат..
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго...




To be or not to be? - Две пчелы, или не две пчелы?
"How do you do? -All right!" -"Как вы это делаете? -Все правой"
What's up? - Что наверху?
Frozen point - отмороженное очко
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель
Маniсurе - Деньги лечат
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
Оh dеаr -Ах олень
Finnish реорlе - Конченные люди

I lоvе уоu bаbу -Я люблю вас, бабы!
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой......

Девченки, обрыдалась от смеху, пришлось искать платок где-то на 3-4 стр., еле все дочитала

Абстрактное мышление.(черный юмор)

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
- Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя
осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
Сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя
было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай,
идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя
было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и
подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я
меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я
незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку,
одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше
молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко?
Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут
я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу
сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой
дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то
свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!!!
**********************************************************
Интересно, такие папаши бывают на свете?! Если да, то немедленно лишить родительских прав!!!

Читала ваши анекдоты и ржала
Излишний смех тоже вреден, вот и решила чуток разбавить веселье...
Простите великодушно...

Утро холостяка
- Ну, и Чего стоИм, КОГО ждем?!

— У меня две дочери-близняшки.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой
*******
— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
— Папа обещал — папа сходил...
*******
Перед операцией:
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
**********
— Парковка в неположенном месте! Нарушаем!
— Шеф, отпусти.
— Не положено!
— Как «не положено»? А на восьмой страничке?
— А, положено. Счастливого пути!
***********
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
— Да, сэр! Но он — выходит...
*******
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
**********
— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Че — реально, что ли?!!
— Hет, блин! Со спецэффектами!!!
********
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!.
***********
— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!
********
Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау! Гречка!

Телефонистка:
— Номер, который вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры
ответили, а остальные молчат!!!

-----------------------

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак “40” видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на двадцать латов быстрее?
*******
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...

----------------------------

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Это Ваша крыса?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

_____

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица.

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

_______

Сидят на льдине белая медвица и её медвежонок, который бегает, прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам, а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГО - ТО!!!

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
*******
В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

Доктор на осмотре пациентов:
- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...
Один из пациентов:
- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни - Хм. Да, камни, а под камнем рак.
*******
Пациент спрашивает у доктора - Доктор, я жить буду? На что доктор отвечает - А смысл?

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
*********
Любовь это чувство, которое ты чувствуешь, когда ты чувствуешь такое чувство, которого ты раньше никогда не чувствовал!
**********
В программе следующей летней олимпиады будет новый вид спорта - женское
пятиборье. Оно включает в себя следующие дисциплины:
1) Стрельба (глазками)
2) Плавание (по реке жизни - куда течение вынесет)
3) Фехтование (уколы острым язычком)
4) Бег (за красивыми мужчинами)
5) Езда верхом (на шее у мужа)

Перед Люцифером стоят три женщины.

- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.

- Двадцать три.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Двадцать.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Два..

- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Девочки привет вот насмеялась внашу тоже свою лепту

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,написанное почерком её благоверного:"Продаётся жена б/у в хорошем состоянии,цена-3400рублей".Она влетает в квартиру,хватает мужа за грудки и требует объяснений,по поводу столь низкой цены лота.На что муж ей резонно, арифметически и вполне обоснованно отвечает:-А что ты хочешь?70килограмм мяса по200рублей-1400рублей и обручальное кольцо-2000рублей.Итого3400.На следующий день муж,подойдя к двери подъезда,видит объявление следующего содержания:"Продаётся муж,б/у,без в/п в хорошем состоянии.Цена24р.".Мужик о...евает,врывается в хату начинает орать:"Ты чё, нюх потеряла,я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!"На что получает вполне обоснованный ответ:А я всё посчитала.Что тут продавать?Два яйца по7рублей и пипетка за10рублей,в сумме-24рубля

А ещё мне подружка на 9 марта стишок прислала
Сижу пьяная на лавке, К мокрой попе липнут плавки, нос обмотаный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка порвана слегка, Семь ногтей как не бывало.. Боже, где ж я так бухала ??

Королевна, собираясь на бал, перед зеркалом
-Свет мой, зеркальце, скажи
да всю правду доложи, яль на свете всех милее

Утро, королевна бухая перед зеркалом
-Ну кажи же мне, стекло
Правдаль я такое чмо?

Девочки ну вот я только вошла во фкус анекдоты каждый день читать а их пишут всё реже и реже.
У меня даже муж уже каждый день ждёт свежий анекдот их правда вредно баловать но всётаки

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!
Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
-Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?.
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
- Не могу, говорит, понять как так и все тут!.
- Ну на! - говорит ему зачинщик, - сам попробуй.
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
Водила спрашивает:
- Че, мол, дибилов везешь?.
Способный говорить отвечает:
- Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку, говорит:
- Чтоб не повторялось.
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Девченки, про нас!!!!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

coreshka!!!!
Не в бровь, а в глаз!!!!!!!

Ну а это о наших ненаглядных:

КАК МУЖ БОЛЕЕТ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка
"Она ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!