Анекдоты

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
*****
Жена получила права. Муж спрашивает.
— По теории вопросов нет?
— Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
*****
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
*****
Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
*****
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог говорит:"Вы что себе позволяете? У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!"
*****
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут...
*****
Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.
*****
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
*****
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но не хоpошо, когда вы один стоите...
*****
- Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, она вылетела из комнаты в ужасе, и разбила стекло шкафа. Я назвал её долбанутой, но чувствую, что проблема не в ней..
*****
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит:
-Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
-Я его съел...
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел...
-Ну тогда доедай червей, и пойдём домой...