Анекдоты

Амани писал(а):

- На, постирай и погладь!

ААААА, даже не знаю смеяться или плакать!!!!!
Вот из той же серии

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни
поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с
невестой.
Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе
впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой
распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне
объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним
корсет,
Что тут началось, буран и вьюга
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня
любил,
Так, что потерял потом
сознанье!
- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась
мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на
ужин?

MamaMarinka писал(а):

- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Амани писал(а):

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

ой не могуу...

MamaMarinka писал(а):

- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

- Доча, выпей со мной.
- Ну пааап...
- Ну что "пап", я ж с тобой уроки делал!

***
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

********************
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Vikk1 писал(а):

когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
*****
Жена получила права. Муж спрашивает.
— По теории вопросов нет?
— Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
*****
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
*****
Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
*****
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог говорит:"Вы что себе позволяете? У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!"
*****
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые - по обыкновению, прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут...
*****
Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.
*****
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
*****
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но не хоpошо, когда вы один стоите...
*****
- Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, она вылетела из комнаты в ужасе, и разбила стекло шкафа. Я назвал её долбанутой, но чувствую, что проблема не в ней..
*****
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит:
-Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
-Я его съел...
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже съел...
-Ну тогда доедай червей, и пойдём домой...

MamaMarinka писал(а):

- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Vikk1 писал(а):

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную

OLENA7

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
*****
Мамочка,можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
*****
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно! …
Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше…
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! …
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с какашками - ешь с какашками ...
*****
В коммерческий банк приходит мужик
- Можно кредит взять?
- Да, пожалуйста!
- А какую сумму?
- Да любую!
- А что надо- справки о доходах, о недвижимости, сколько поручителей?
- Да ничего не недо.
-А как же так? А вдруг я не отдам?
- Ну, не отдадите, тогда вам будет очень стыдно перед Господом Богом, когда вы с ним встретитесь.
- Ну, так это ведь неизвестно, когда будет...
- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.
*****
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
*****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков.
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки
переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

OLENA7
Елена, уморила

OLENA7 писал(а):

- Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

OLENA7 писал(а):

У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

OLENA7 писал(а):

Почему неизвестно? 10-го не отдадите, 11-го встретитесь.

Vikk1 писал(а):

Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

OLENA7 писал(а):

-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну

Амани писал(а):

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

OLENA7 писал(а):

- Жадина Говядина?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут,как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки!
*****
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
*****
Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
*****
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
*****
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б....ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
*****
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
*****
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Буаярд какой-то!
*****
Летит самолет в одну из слаборазвитых стран.
Стюардесса:
- Будьте осторожны , в этой стране половина
населения болеет СПИДом , а вторая половина-
туберкулезом.
Дед (глухой):
- Сынок,повтори что она сказала.
- Она сказала,что тра.....ть можно только тех,
у кого кашель !!!!!!!
*****
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падла, во всех квартирах.
*****
На приёме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику
*****
- Мы ведем наш репортаж с матча ПОЛЬША -ГЕРМАНИЯ...
...Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут...пленных.

OLENA7 писал(а):

где же раки!

OLENA7 писал(а):

придурок, ты где родился?

OLENA7 писал(а):

— Не совсем...

OLENA7 писал(а):

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

OLENA7 писал(а):

- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

OLENA7 писал(а):

Вася, не ходи, я из Токио звоню!

OLENA7 писал(а):

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
- Hallo!
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do
- Jerry is here!!!

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю!!!

***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

***
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

***
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

***
Приходит девушка со свидания. Подружки спрашивают:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки! Потом мы пили шампанское и любовались рассветом!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчег!!!

OLENA7 писал(а):

- Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Амани писал(а):

Jerry is here!!!

Девочки, спасибо, настроение подняли на 100%!

Короткие анекдотики) - Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

А завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

… Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал)))

100гр.водки заменяют час медитации,а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником.... Где они прячутся...? Какие можно собирать, а какие нет....?

Жена говорит мужу:"Сходи в магазин, купи яйца на завтрак. Тому лень, он шутит:"Зачем, у меня же есть, 2-хватит?" Жена:"И что их можно есть?" Муж:"Есть нельзя, но полизать можно." Жена:"Вот утром на завтрак и полижешь".

Монголка писал(а):

:"Вот утром на завтрак и полижешь".

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник......

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- А на что хоть она поставила?

Kadias писал(а):

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Kadias писал(а):

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал))

Монголка писал(а):

Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник......

Цитата:

Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Супер!!!!!

Муж звонит жене:
--Ты где?
--В норе.
--Где??!!
--Ну в норе, которую ты мне купил.
--Да не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил"!!!
*****
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: -Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
*****
- А вы Кафку любите?
– Да, особенно грефневую
*****
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?
*****
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
*****
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
*****
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
*****
Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.
*****
Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна
*****
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!