Анекдоты

Morgee писал(а):

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

Женщина — тонкая натура, она и сердцем чует и по карманам проверит…

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

***

Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Ого, и "мамочка" поменялась!
На крики попугая забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!

***

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

***

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

***

Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Амани писал(а):

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом

Мариша! Это про меня! Я как раз почти ежедневно уток булками кормлю!

Амани писал(а):

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

Амани писал(а):

«Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Наталiya писал(а):

Мариша! Это про меня!

ну девчата- похлеще анекдотов

Амани писал(а):

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме

Наталiya писал(а):

Мариша! Это про меня! Я как раз почти ежедневно уток булками кормлю!

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое!
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

***

Раньше я писала любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сахар!!!»

***

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

***

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды

- Дорогой, тaк все нaдоело... хочется рaзнообрaзия в постели!
- Дaвaй поигрaем: ты - продaвщицa, a я покупaтель?
- Ну дaвaй! попробую.
-Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл...!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Почему все дуры такие женщины?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Зубами писал(а):

-Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл...!

Зубами писал(а):

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Журналисты спрашивают у фермера:
-Скажите, как у вас прошел год?
-Не поверите - замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка уродила - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
-Как так? (жестко) А вы подумайте!
-А, ну, ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

******
Два менеджера по персоналу - опытный и стажер - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

*****
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются "отжать" шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

*****
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

*****
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

*****
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

*****
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги? МТС: на шаг впереди!

Днем она - обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит ночи спуститься на город, в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина-с-Ложкой...

[quote="Зубами"]Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. [/quote :girl]точняк....

Наталiya писал(а):

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

OLENA7 писал(а):

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются "отжать" шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...

Монголка писал(а):

Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...

Монголка писал(а):

Муму с вечера почуяла неладное и на ночь наелась пенопласта...

Ухахахахахахаха

Муж пришел с работы усталый-поэтому супружеский долг отдал деньгами

Жена в отсутствие мужа приглашает любовника... По традиции, в неожиданный момент вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.
Жена в панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник, не успевший никуда спрятаться, встал в углу и замер...
Заходит муж, с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть...
Легли спать. Любовник застыл и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали...

Амани писал(а):

Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали...

Амани писал(а):

Жена в отсутствие мужа

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…



говорят что парни ищут себе новых девушек похожих на бывшую. я вроде на крокодила не похожа

сли ребенок все время кричит и плачет, то, возможно, стоит вернуть его родителям и сдаться полиции.

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

***
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

***
Я вся такая внезапная... Подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика... и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

***
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - гады, весь компот выпили!

***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?

***
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прифигела!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

- Девушка ! Вы из салона красоты идете?...
- Даааа.....
- Наверно закрыто было?

Всем добрый день!!!

Монголка писал(а):

И для ЭТОГО мы его ждали?

*** Правда жизни:
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:*, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

*** Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

*** Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЁЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

***Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация...


*** - Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

kittycat писал(а):

Сколько раз доказывала что я добрая? И дралась… и ругалась… и кричала... Всё равно не верят!

Morgee писал(а):

— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


***
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

***
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?...
Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
- На, постирай и погладь!

Амани писал(а):

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.