Анекдоты

OLENA7 писал(а):

Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

OLENA7 писал(а):

За что? Чтоб о доме думала!

ИСТОРИЯ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА:
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!

Монголка писал(а):

Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!

круто!!!!!!!!!!!!

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Naralick писал(а):

они так прикольно прыгают в кювет! "

[URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL][URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL]

Naralick писал(а):

Сзади он, а впереди помыто!

[URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL][URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL][URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL]

OLENA7 писал(а):

- А вы Кафку любите? – Да, особенно грефневую

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
*****
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
*****
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.
*****
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дык они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
*****
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
*****
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
*****
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить
*****
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
*****
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт
*****
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
*****
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

OLENA7 писал(а):

- Селезень - это..

OLENA7 писал(а):

Да он голову яйцами моет.

Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул

Мое хобби - зжигание жира. Иногда я теряю вес, в другое время я его набираю, так что у меня нет ни мунуты свободного времени.

Я бесценна! Для всего остального есть MasterCard

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения!!!

***
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

OLENA7 писал(а):

А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!

OLENA7 писал(а):

Ну здесь, на качелях!

OLENA7 писал(а):

- Василий Иванович, да он сыт! - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

OLENA7 писал(а):

Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

OLENA7 писал(а):

- Вы знаете убийцу Лермонтова? - Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт

OLENA7 писал(а):

Студент робко начинает: - Селезень - это..

OLENA7 писал(а):

Да он голову яйцами моет.

Амани писал(а):

НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

[URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL] [URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL] [URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL] [URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL] [URL=http://[censored smajliki]/smilie-1306717959.html][/URL]

НЕ БУДУ ПИСАТЬ, ЧТО МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ...И ЧТО Я ОДНА ДОМА...А ТО ЕЩЁ МАНЬЯКИ ПРИДУТ...НА УЛИЦУ ЛЕНИНА, д. 15, кв. 103...

***
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что дом престарелых...

***
-О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников.

***
А у меня глаза цвета неба...
Милая улыбка на миллион...
Нежные и сильные руки...
Я идеальный мужчина... почти...
Во мне один минус... я кобель.

Амани писал(а):

НЕ БУДУ ПИСАТЬ, ЧТО МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ...И ЧТО Я ОДНА ДОМА...А ТО ЕЩЁ МАНЬЯКИ ПРИДУТ...НА УЛИЦУ ЛЕНИНА, д. 15, кв. 103...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая.

**************
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30

*************
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

************
– Как остудить горячий чай? – Надо включить комп, зайти в интернет, и бац! Чай остыл.

********************
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
*****
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...
*****
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
*****
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
*****
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
*****
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
*****
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
*****
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, капец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
*****
Идут два кума по дороге, когда - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Глянули кумы друг на друга с удивлением и идут дальше. Когда опять - Вжик!.. - мотоциклист тоже без головы. Опять удивились кумы и идут дальше. В третий раз - Вжик!.. - опять мотоциклист и опять без головы.
Тогда один и говорит:
- Слушайте кум, что это делается - ничего не понимаю!
- Наверное, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить...
*****
- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.
*****
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы

Shakra писал(а):

Искусство БОРЩА

Vikk1 писал(а):

Как остудить горячий чай? – Надо включить комп, зайти в интернет, и бац! Чай остыл.

OLENA7 писал(а):

А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

OLENA7 писал(а):

и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

OLENA7 писал(а):

Наверное, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить...

Shakra писал(а):

Shakra

Искусство БОРЩА


СУПЕР!!!!!

OLENA7 писал(а):

Наверное, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить...

Shakra писал(а):

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

уха-ха-ха

Купила жена новый ковёр и повесила на стену,а старый в этой же комнате на пол постелила.Муж об этом не знал,поскольку находился на службе.А мужичок,надо сказать,не промах был выпить.Ну и возвращается он домой сильно подшофе,прямо из коридора вваливается в комнату и на полу засыпает.Немного погодя просыпается и перед глазами видит ковёр.Первая мысль-Как я попал на стену? Попытался ногами найти точку опоры,что бы не упасть,ничего не получается.Как смог ухватился руками и ногами за ковёр и заорал-Люба,сними меня отсюда!Как я на стену попал? Жена,глядя,как муж распластался на полу от страха,чуть рядом не упала от смеха...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит :- Кстати,заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:-Я больше в аптеку никогда не пойду !!! -Почему???-недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:- Презервативы кончились.Я говорю:-Тогда дайте мне две пипетки.Если бы ты слышала,как она ржала!!!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите _)))

Монголка писал(а):

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит :- Кстати,заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:-Я больше в аптеку никогда не пойду !!! -Почему???-недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.Она говорит:- Презервативы кончились.Я говорю:-Тогда дайте мне две пипетки.Если бы ты слышала,как она ржала!!!

упала я

В вагон метро входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит сидящего парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!!!

***
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

***
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или YouTube??

***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!