Анекдоты
| Сообщение | Автор | |||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
04 Фев 2012 23:23
 |
Nuss
 Наталья 47 лет Germany   |
|||||||
 |
||||||||
|
05 Фев 2012 14:27
|
Золотая рыбка71
54 года |
|||||||
 Ну нравятся мне анекдоты на медицинскую тему!!!Спасибо всем!!! |
||||||||
|
06 Фев 2012 10:54
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
 |
||||||||
|
06 Фев 2012 22:41
|
Золотая рыбка71
54 года |
|||||||
|
Приехали молодожены к бабушке в деревню и заперлись в чулане. День не выходят, два не выходят... На третий день бабушка пошла к чулану и спрашивает: " Милки, вы живы???" Из чулана: "Живы, живы!" "Вы бы хоть покушать вышли." "А мы, бабушка, любовью сыты!" "Ну, хорошо, только вы шкурки от любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!"
|
||||||||
|
06 Фев 2012 23:52
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
|
||||||||
|
07 Фев 2012 2:24
|
Наталiya
 Наталия |
|||||||
|
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Мам, ну мы прямо, как матрёшки  |
||||||||
|
07 Фев 2012 19:15
|
Я Люся
 Людмила 51 год Красноярск |
|||||||
|
Это с сайта "Одноклассники"
Посмотрел я передачу "О стриптизе". Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жмот!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило. И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телик...  |
||||||||
|
10 Фев 2012 13:57
|
Монголка
 Надежда 50 лет Югра |
|||||||
|
- Мужчины глупее женщин. - Почему? - Вы знаете хоть одну женщину, которая вышла замуж только потому, что у ее мужа длинные ноги и красивые глаза...
В мужской компании все пьют, веселятся, только один нет: - Лёха, ты чё грустишь? -У жены спид обнаружили... Да пошутил я, мужики! Чё вы так все побледнели?!? Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ" |
||||||||
|
10 Фев 2012 17:39
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
поняли юмор
|
||||||||
|
10 Фев 2012 17:46
|
Morgee
|
|||||||
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы:Ян? —Варь —Фев? —Раль —Теперь давай сама! -Арт,рель,ай,юнь,юль,густ,ябрь,ябрь, ябрь,абрь |
||||||||
|
10 Фев 2012 19:49
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
|
||||||||
|
13 Фев 2012 1:08
|
Наталiya
Наталия |
|||||||
|
— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли? - Девушка а что вы вечером делаете? - Ничего... - Вот лентяйка! — Как ты относишься к творчеству Микеланджело? - … Черепашка как черепашка… |
||||||||
|
13 Фев 2012 23:10
|
Амани
 |
|||||||
|
- Ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Мы идем праздновать день влюбленных? 
- О чем ты?! Мы идем в паб смотреть матч. Манчестер играет! *** - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? *** Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. *** - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... *** - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - Хрен Знает... - Я блин, так и написал... А он Игорь Владимирович!!! |
||||||||
|
13 Фев 2012 23:13
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
|
||||||||
|
15 Фев 2012 0:28
|
Элиса *Ñ*
 Санкт-Петербург |
|||||||
|
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются... -Доктор, заснуть не могу, ничего не помогает! -Вот вам импортные свечи, действуют прекрасно! Через неделю: -Ну, милейший, как вам эти свечи? -Спасибо, доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить... Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди... - Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. Девушка за рулем, въезжает в крутую иномарку. Оттуда выходит "бычок" - и спрашивает: - Ты вообще кто такая? - Снегурочка я... - Ну тогда звони дедушке Морозу, пусть летит сюда с мешком денежек... Девушка звонит, к месту аварии прилетают два джипа, вываливается куча "братков", месит пострадавшего, тот только стонет: - Ты же деду Морозу звонить должна была... На что самый главный браток говорит: - Дедушка мороз был занят - и прислал нас, своих отморозков Мужик убил тещу. Хорошо так завалил, топором, с мозгами на потолке, расчлененкой и прочими "прелестями". Поймали, приходит опер и говорит: - Слушай, друг, тебе со всеми отягчающими 15 лет светит, а мне моя теща жить не дает. Давай я тебя как бы за недоказуху выпущу, ты мою завалишь, но будет тебе только 10 лет, вместо 15, хорошая зона и все такое.... Ну мужик согласился... Сидит снова в камере, приходит к нему прокурор: - Понимаешь, я тебе должен 10 лет просить, но меня теща достала. Давай я тебя на ночь выпущу, ты ее завалишь - а я тебе только пять лет дам, и вообще передачи в зону будут, нормально все будет.... Мужик согласился... Суд, мужик получает 5 лет, конвой его уводит... Судья, выходя из зала суда - коллеге: - Вот ведь идиот, завалил бы еще и мою тещу - я бы его вообще оправдал бы... Суд, все с постными лицами, все торжественно и печально. Вдруг из зала суда выходит красный, как рак судья - закрывает дверь и начинает просто кататься по полу от хохота... Коллеги его спрашивают: - Ты что такой веселый? - Да вот, только что такой анекдот рассказали - просто классный - Ну давай, рассказывай скорее! - Не могу, сам за него только что 10 лет дал Пьеса. Главный герой 2008 года - "финансовый кризис": - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини. Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей? Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на : - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... ДОСТАЛИ! - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь... - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик.. мама Тани тоже плачет..... сомневается что мячик.....)) ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся... Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! Диалог в аське: Ane4go: Привет. Что делаешь? !nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский) Ane4go: И что? !nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! |
||||||||
|
15 Фев 2012 12:13
|
Naralick
 Ира 39 лет Израиль , Ашкелон |
|||||||
|
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят! - Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась. - Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"! В детском саду после ссоры спорят два малыша: - Мой папа твоего папу побьет! - А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: "Ла-ла-ла" Знать, веселые дела! "Что ты праздновал, скотина??? " - "День Святого Валентина! " |
||||||||
|
15 Фев 2012 13:34
|
Элиса *Ñ*
Санкт-Петербург |
|||||||
|
приехал Обама к Медведеву. Тот пригласил его сходить в баню. Обама там никогда не был и с радостью согласился.
Спустя некоторое время звонит Медведев Путину - Плохо дело... - Что у вас случилось? - Нет больше у америки черного президента! - Что, утопили?!? - Нет, отмыли... Пришёл мужик к врачу.Жалуется на боль в локте.Врач сказал сдать анализ мочи. Мужик думает,при чём здесь моча...Ну,я тебе сделаю "анализ". Пришёл домой, сказал жене,дочери и тёще помочиться в одну банку и добавил свою и кошачью мочу. Принёс врачу,тот взболтал,внимательно посмотрел и говорит:-"Дочка беременна, 12 недель, кошка скоро сдохнет...Тёща ,видимо тоже...У жены ТР..пер,а ты об этом знаеш и её не тр..еш,а сидя на унитазе др...ш, при этом бъёш локтем об стенку... На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. Товарищ, верь - пройдет она, Так называемая гласность, И вот тогда госбезопасность Припомнит наши имена! - Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо? - Оооо! Сиськи больше второго размера?! - Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?! Едет поезд, в купе 4 командированных мужика. Начинают понемногу выпивать и травить анекдоты. Дошли до политических. Один и говорит: - Ребята! Давайте без политических анекдотов, а то еще мало ли что... - Да ладно тебе, кто услышит-то? Ну мужик подумал и решил приколоться. Вышел якобы в туалет, а сам к проводнику: - Вот тебе рубль, принесешь ровно через час в пятое купе 4 стакана чаю, сахара и печенья. Ровно через час, договорились? Вернулся в купе, сидят, анекдоты травят, час на исходе. Мужик опять: - Хватит политические анекдоты травить! А вдруг у них в лампе микрофон? Ну все ха-ха-ха, ну ты насмешил, а мужик наклоняется к лампе и говорит: - Товарищ майор, пришлите, пожалуйста, в пятое купе такого-то вагона 4 стакана чаю, сахар и печенье. Через минуту открывается дверь, проводник вносит заказанное. Все в шоке... Утром мужик просыпается - а в купе никого... Бегом к проводнику: - Что случилось? - А забрали ваших попутчиков за политические анекдоты... - А почему меня оставили? Я же тоже их рассказывал? - Да больно товарищу майору твоя шутка понравилась! Из требований к безопасности китайских автомобилей: Для исполнения программы контроля численности населения Поднебесной двигатель автомобиля должен быть оборудован пиропатронами достаточной мощности, которые в случает аварии вбрасывают двигатель в салон, убивая всех пассаажиров на переднем и заднем сиденьях. Неаккуратные водители нам не нужны! В салон элитных автомобилей заходит мужик в строительной каске и робе. -У вас можно купить "Бентли"? Менеджер: -Да, конечно! -А сколько стоит? -300000 евро. -М-да, не потяну... А в кредит на год какие будут ежемесячные выплаты? Менеджер пощелкал калькулятором, показывает сумму. -Тоже не потяну... А на 3 года? -(столько-то). -Не тяну. А на 5 лет? -(столько). -Блин, не получается... Менеджер: - Да что вы так ухватились за "Бентли"? Возьмите подешевле машину. Вот, например, БМВ-760- отличный автомобиль! -Да я бы с огромным удовольствием! Но плита с крана упала именно на "Бентли"! "Запорожец" нечаянно подрезает "Мерс" и тот летит вниз с обрыва. "Запор" останавливается, водитель подбегает к обрыву: -Братцы, вы живы?!!! Тишина. -Есть кто живой???!!! Тишина. -Слава Богу! Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим вас там, где солнце не может!". Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.. - Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал... Простите, который час? - Мужик, твой час ещё настанет! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же афигеешь, дедушка! - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас... Ничтo тaк нe зacтaвляeт пoкупaтeля быcтpo пoкинуть мaгaзин, кaк фpaзa пpoдaвцa “Мoжeт вaм чeм-нибудь пoмoчь?” Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!????? Бежит похмельная лиса, плохо ей до крика... А тут ворона с сыром на ветке... низехонько так сидит... Лиса садится под веткой, открывает рот и... понимает, что облом ей ворону дурить... Нащупывает камень и - ХРЯСЬ!!! - пернатую в голову. Сыр подняла и убежала... Ворона отряхивается и в недоумении говорит: - фига се, басню сократили... он: - ты такая нежная... хрупкая... он: - таинственная... он: - просто тургеневская девушка... она: - гы. Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! После секса парень опять бросает презерватив вниз и опять попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень через полчаса: - Мань, давай я тебя снова сфотографирую! Грузин не выдерживает: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут! В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет... Банановый вкус... - Бананы что ли засушенные? - Ладно..., безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - ""Террафлю"" ? - Презервативы моему папе продайте пожалуйста! - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!" Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна: -Ах вы @ба*ые сектанты!!!!!! и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды. Священник священнику: -надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!! В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев . Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Приходит девочка из детского садика, покушала. Мама ее спрашивает: -Ты покушала? -Да, покушала. -Компотика попила? -Попила. -А теперь, что? -Мусикабы. Мама внедоумении, приходит в детский сад и наблюдает картину: дети покушали, выходит воспитательница, женщина внушительых размеров и говорит: -Ну, что покушали? -Поекушали. -Компотика попили? -Попили. Воспитательница потягиваясь: -Мужика бы! - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!" Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!! Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я... Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!" -Папа а я правильно трусы одел? -Скок раз тебе говорит- желтым пятном спереди , коричневым сзади Тост! Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.. Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!! Идёт молодой вампир по лесу, видит: к дереву привязана обнажённая молодая девушка, а рядом дедушка вампир на пеньке сидит. Молодой вамир подходит и спрашивает:"Дедушка, а ты чего кровь не пьёшь?" "Дак зубов уж нет!"-ответил дед .Молодой:" А чего тогда сидишь?" Дед вампир:"Месячных жду" мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!! - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю! - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо. И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и занимался с ней секесом. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье. - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром! В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент... К юбилею Ленина были выпущены следующие товары: Мыло "По заветным ленинским местам" Трехспальная кровать "Ленин всегда с нами" Пудра "Ленинский прах" Туалетная вода "Запах Ильича" Бюстгальтер "Горки Ленинские" Продукция птицефабрики: "Яйца Ильича" Игрушка: маленький мавзолей с кнопочкой, нажимаешь - вылетает гробик со Сталиным. Часы с Лениным-кукушкой: каждый час Ленин влезает на броневичок и вещает: "Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики - ку-ку, ку-ку..." Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы. Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи... Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?" Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!" я: "А остальное?" он(гордо): "На запчасти!" Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! - Как так?!! - Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел... Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости. |
||||||||
|
15 Фев 2012 14:25
|
alekseewna
 Наталья |
|||||||
 |
||||||||
|
15 Фев 2012 16:00
|
Золотая рыбка71
54 года |
|||||||
|
Бабка купила на рынке своему деду калоши. Положила их в пустую коробку от презервативов ( нашла ее , чтоли?) На коробке была надпись: "Презервативы...1000 штук". Молодой человек , увидев эту коробку у бабки под мышкой, решил приколоться и спрашивает : " Бабуль, наверное теперь на всю жизнь хватит?" На что та ему отвечает: " Да нет , он, поганец этакий, их за месяц истреплет" На его, окаянного, не напасешься!
Идут муж с женой по супермаркету. Он несет сумку с продуктами. Жена выдает: " Саш, ну чего ты яйцами болтаешь? Жена пришла домой, купила скалку. Муж : " Ну, правильно - в доме ни рубля денег, а она мебель покупает!" |
||||||||
|
15 Фев 2012 16:06
|
chili-lili
Лилия 61 год |
|||||||
умораааа
хахахахахаахахахахахахаха
|
||||||||
|
15 Фев 2012 17:09
|
Morgee
|
|||||||
|
||||||||
|
15 Фев 2012 22:56
|
Монголка
Надежда 50 лет Югра |
|||||||
|
Элиса *Ñ*
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. |
||||||||
|
16 Фев 2012 7:21
|
elenayork
 Elena West Yorkshire, UK |
|||||||
|
Элиса *Ñ*
Про американскую переводчицу - вообще лежала от смеха!!  |
||||||||
|
16 Фев 2012 13:55
|
alekseewna
Наталья |
|||||||
 я тоже.. попробуй тут дословно перевести "нормальный базар двух мужиков".... |
||||||||
|
16 Фев 2012 14:33
|
Элиса *Ñ*
Санкт-Петербург |
|||||||
|
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит… -Инспектор! не мог я превысить скорость! -Как вы это докажете? -Я еду к своей теще! -Верю! Но на пару часов задержу! -Спасибо огромное! Жена вызвала электрика.Была дачная суббота,все соседи по местам. Открывал калитку я.Мужик оказался здоровенный,в синем комбинезоне,с чемоданчиком и зычным голосом.Как только он вошёл,маленькая собачёнка,живущая у нас во дворе,громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. -Маша!!-рявкнул я. Мужик с радостным лицом заорал на всю округу: -Машка!!Сучка игривая!!Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены,мужик уставился на меня.Сквозь слёзы я только и смог выдавить: Собачку зовут Ирокез. Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло... - Девушка, а вы сыр любите? - Нет! - Ну, надо же... Такая крыса - и не любит сыр! Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. -Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. -Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? -Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. -А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. -Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Как наши в Германии тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Немец, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Наивное создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона... Врезалась и обосралась. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. 1. В тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами. Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми" Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав -а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря, что везешь. Может, и лет семь. Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета,потом плюнул и вернулся город.Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья.Мы,говорят,сетку натянули,играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал.... Приезжаю.А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!!!! Две бывшие одесситки на Brighton Beach: -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?-А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!.. Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ? Начал я смотреть кино "Грот". Типа ужасы. И тут же узнал, что американские спелеологи, отличаются от советских техническим оснащением. То есть у наших спелеологов есть приборчик, с помощью которого они вычисляют пустоты в стенах. Кажися на радиоволнах. А американцам, чтобы обнаружить пещеру достаточно туда всей командой на#бнутся... А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился! ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто... Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Мужское=) ...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя... Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти. Ушла пара на ночь в мотель,а чтобы собака не мешали,посадили в машину и оставили,вроде как сигнализации.На утро приходят... Колёс нету,а на стекле надпись "не ругайте вашу собаку,она лаяла как могла!" - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть: - Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю! Изя опять: - Мама, ну, купи собаку! Мама не сдаётся: - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!" Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал. Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? На рынке: - Бабуль, это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался. Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" Счастье не зависит от количества денег.... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке... Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина. Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса... Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц Я выбираю пистолет! В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка... Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... фигасе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? фигли тут делашь? - Живу я тут! - Чем докажешь? Кажи прописку! Я по карманам, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы... Вот так и вспоминаю картину маслом - сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска.... Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место... Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"! Ну ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак! ... врезался как то крутой перец на крутом джипе в каток....вызвали ГАИ,они приехали...этот крутой подходит к ГАИшнику и даёт ему взятку....ГАИшник взятку в карман и идёт к водителю катка и говорит - ну рассказывай!как обгонял!?как подрезал!? Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии. - Ты представляешь, мой сосед оказалося вампиром! - А как ты это определил? - А я ему забил осиновый кол в сердце, а он умер.... В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример: Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. 
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: -Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живёт? Репортаж с раллийных гонок.Коментатор: -Вот едут американцы со скоростью 150км/ч,сбавляют до 100км/ч и плавно проходят поворот;сидящие у обочин зрители ликуют! -Вот едут англичане со скоростью 200км/ч,сбавляют до 150км/ч и плавно проходят поворот;сидящие у обочин зрители ликуют! -Вот едутрусские со скоростью 250км/ч,добавляют до300км/ч и с криком "А КАКОГО Х...ВЫ ВСЕ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!!" прокладывают новую трассу. Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся? - Почему у пчёл нет президента, правительства ? - Да потому что они должны мёд делать , а не говно! Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду. Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!! xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит yyy: А что случилось? xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию... Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Ой! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает: — Некрофилы, кыш отсюда! Врач - посетителю: - У меня для Вас плохая новость. На третьем часу операции Ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для Вас хорошая новость. На третьем часу операции... В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. |