Анекдоты

приехал Обама к Медведеву. Тот пригласил его сходить в баню. Обама там никогда не был и с радостью согласился.
Спустя некоторое время звонит Медведев Путину
- Плохо дело...
- Что у вас случилось?
- Нет больше у америки черного президента!
- Что, утопили?!?
- Нет, отмыли...

Пришёл мужик к врачу.Жалуется на боль в локте.Врач сказал сдать анализ мочи. Мужик думает,при чём здесь моча...Ну,я тебе сделаю "анализ". Пришёл домой, сказал жене,дочери и тёще помочиться в одну банку и добавил свою и кошачью мочу. Принёс врачу,тот взболтал,внимательно посмотрел и говорит:-"Дочка беременна, 12 недель, кошка скоро сдохнет...Тёща ,видимо тоже...У жены ТР..пер,а ты об этом знаеш и её не тр..еш,а сидя на унитазе др...ш, при этом бъёш локтем об стенку...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Товарищ, верь - пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла
и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!

Едет поезд, в купе 4 командированных мужика. Начинают понемногу выпивать и травить анекдоты. Дошли до политических. Один и говорит:
- Ребята! Давайте без политических анекдотов, а то еще мало ли что...
- Да ладно тебе, кто услышит-то?
Ну мужик подумал и решил приколоться. Вышел якобы в туалет, а сам к проводнику:
- Вот тебе рубль, принесешь ровно через час в пятое купе 4 стакана чаю, сахара и печенья. Ровно через час, договорились?
Вернулся в купе, сидят, анекдоты травят, час на исходе. Мужик опять:
- Хватит политические анекдоты травить! А вдруг у них в лампе микрофон?
Ну все ха-ха-ха, ну ты насмешил, а мужик наклоняется к лампе и говорит:
- Товарищ майор, пришлите, пожалуйста, в пятое купе такого-то вагона 4 стакана чаю, сахар и печенье.
Через минуту открывается дверь, проводник вносит заказанное. Все в шоке...
Утром мужик просыпается - а в купе никого... Бегом к проводнику:
- Что случилось?
- А забрали ваших попутчиков за политические анекдоты...
- А почему меня оставили? Я же тоже их рассказывал?
- Да больно товарищу майору твоя шутка понравилась!

Из требований к безопасности китайских автомобилей:
Для исполнения программы контроля численности населения Поднебесной двигатель автомобиля должен быть оборудован пиропатронами достаточной мощности, которые в случает аварии вбрасывают двигатель в салон, убивая всех пассаажиров на переднем и заднем сиденьях. Неаккуратные водители нам не нужны!

В салон элитных автомобилей заходит мужик в строительной каске и робе.
-У вас можно купить "Бентли"?
Менеджер: -Да, конечно!
-А сколько стоит?
-300000 евро.
-М-да, не потяну... А в кредит на год какие будут ежемесячные выплаты?
Менеджер пощелкал калькулятором, показывает сумму.
-Тоже не потяну... А на 3 года?
-(столько-то).
-Не тяну. А на 5 лет?
-(столько).
-Блин, не получается...
Менеджер: - Да что вы так ухватились за "Бентли"? Возьмите подешевле машину. Вот, например, БМВ-760- отличный автомобиль!
-Да я бы с огромным удовольствием! Но плита с крана упала именно на "Бентли"!

"Запорожец" нечаянно подрезает "Мерс" и тот летит вниз с обрыва. "Запор" останавливается, водитель подбегает к обрыву:
-Братцы, вы живы?!!!
Тишина.
-Есть кто живой???!!!
Тишина.
-Слава Богу!

Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим вас там, где солнце не может!".

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же афигеешь, дедушка!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

Ничтo тaк нe зacтaвляeт пoкупaтeля быcтpo пoкинуть мaгaзин, кaк фpaзa пpoдaвцa “Мoжeт вaм чeм-нибудь пoмoчь?”

Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!?????

Бежит похмельная лиса, плохо ей до крика... А тут ворона с сыром на ветке... низехонько так сидит... Лиса садится под веткой, открывает рот и... понимает, что облом ей ворону дурить... Нащупывает камень и - ХРЯСЬ!!! - пернатую в голову. Сыр подняла и убежала... Ворона отряхивается и в недоумении говорит:
- фига се, басню сократили...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
После секса парень опять бросает презерватив вниз и опять попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень через полчаса:
- Мань, давай я тебя снова сфотографирую!
Грузин не выдерживает:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @ба*ые сектанты!!!!!!
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!


В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Приходит девочка из детского садика, покушала. Мама ее спрашивает:
-Ты покушала?
-Да, покушала.
-Компотика попила?
-Попила.
-А теперь, что?
-Мусикабы.
Мама внедоумении, приходит в детский сад и наблюдает картину: дети покушали, выходит воспитательница, женщина внушительых размеров и говорит:
-Ну, что покушали?
-Поекушали.
-Компотика попили?
-Попили.
Воспитательница потягиваясь:
-Мужика бы!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!"

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: - Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"

-Папа а я правильно трусы одел?
-Скок раз тебе говорит- желтым пятном спереди , коричневым сзади

Тост!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.

Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Идёт молодой вампир по лесу, видит: к дереву привязана обнажённая молодая девушка, а рядом дедушка вампир на пеньке сидит. Молодой вамир подходит и спрашивает:"Дедушка, а ты чего кровь не пьёшь?" "Дак зубов уж нет!"-ответил дед .Молодой:" А чего тогда сидишь?" Дед вампир:"Месячных жду"

мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и занимался с ней секесом. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

К юбилею Ленина были выпущены следующие товары:
Мыло "По заветным ленинским местам"
Трехспальная кровать "Ленин всегда с нами"
Пудра "Ленинский прах"
Туалетная вода "Запах Ильича"
Бюстгальтер "Горки Ленинские"
Продукция птицефабрики: "Яйца Ильича"
Игрушка: маленький мавзолей с кнопочкой, нажимаешь - вылетает гробик со Сталиным.
Часы с Лениным-кукушкой: каждый час Ленин влезает на броневичок и вещает: "Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики - ку-ку, ку-ку..."

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.