Анекдоты

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут,как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки!
*****
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
*****
Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
*****
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
*****
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б...ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б....ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
*****
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
*****
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Буаярд какой-то!
*****
Летит самолет в одну из слаборазвитых стран.
Стюардесса:
- Будьте осторожны , в этой стране половина
населения болеет СПИДом , а вторая половина-
туберкулезом.
Дед (глухой):
- Сынок,повтори что она сказала.
- Она сказала,что тра.....ть можно только тех,
у кого кашель !!!!!!!
*****
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падла, во всех квартирах.
*****
На приёме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику
*****
- Мы ведем наш репортаж с матча ПОЛЬША -ГЕРМАНИЯ...
...Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут...пленных.