Диета, которая мне помогла

Rozalinda
прочитала твое письмо, сходила по ссылке... думаю, таки ДА! все это может иметь место в нашей жизни!
Ejropa
для меня самое положительное сейчас, это греющая мысль о моих -10 кг со страхом встаю на весы... вечером, конечно +, но по утрам стабильно 75.400, в день после больнички 75.200 было.
Так что ПОКА меня этот вес устраивает, просто буду думать о том, что я его достигла!!! за полтора месяца! и тем успокаиваюсь...
*Людок*
это хороший совет всем нам, ныне тут худеющим и похудевшим.
спасибо!
taskia
спасибо!!!
irishaeesti
я ела апельсины и груши, от яблок есть хочется! Грушей быстрее и надольше насыщаешься. Апельсины я просто люблю
ну а если у тебя конфликт с цитрусовыми, то посоветую груши все-таки. Для пищеварения они лучше (как говорят)
Ронаська
надеюсь, что пройдет! завтра утром на УЗИ, - потом отпишусь с результатами. Очень боюсь, что камни! просто жуть, как боюсь, но стараюсь не думать об этом, не притягивать к себе плохое своими страхами...

irishaeesti
Ириш, а у меня тоже такой вопрос как у Юли-Ejropa, напиши и мне в личку, плиз!

==============================
Девочки, поднимаю всем настроение! Поговорим о мотивации для похудения?

* * *
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...



Чтобы мотивация была посильнее -




* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


и еще немного, -

-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

- Доктор, какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам
список того, что вы должны захотеть.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!


Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...


- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Диета: есть можно всё, но только одну минуту в день!

- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

- Что такое 90-60-90?
- Карлик приседает.

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.

Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю...
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.