5 минут и вы поймете за что нужно любить родителей

"Он меня спрашивал 21 раз " Что это?" и я отвечал "Воробей" и не сердился на него и обнимал его""...
Трогательно...

А как вам вот это.

Здравствуйте, все! Мне 31, и сил уже нет жить так, как мама запрограммировала. А у самой уже двое детей, и муж, неплохой - но - первый встречный, кто защитил, а не тот, с кем действительно хотелось бы провести жизнь. А мама... Самое страшное слово в судьбе smile И даже сейчас она творит свои мерзости, вместе со своим любимым старшим сыном, неудачником и наркоманом. Но - он любимый сын, а я - воплощение зла, отродье (первые 20 лет это было ее любимое название меня). А внешне - святая женщина, педагог, учитель математики в средней школе, страдалица с многолетним стажем. Комната кривых зеркал на ножках. Я в свои 30 лет уже развалина. Жить не хочу, муж говорит, у меня никогда не было внутренних сил жить, все с надрывом, бешеная самокритика, низкая самооценка, болею без перерыва уже 30 лет. Когда ждали детей, я сказала, что хочу разорвать этот порочный круг, прекратить эту вакханалию, решила: на мне, моей семье, все закончится, мои дети будут счастливы. Ну и дальше по плану - от противного, естественно. Но тут явилась маман, и понеслось... Мне знакомый психолог на наглядном примере показал и рассказал, как моя мать-педагогиня добивается расположения учеников и их родителей. Вот таким же образом она приручила и моих детей, а я впадала в ступор каждый раз, как ее видела. Большая ошибка, что позволила ей приблизиться к детям. В 20 лет у меня каждый день почти случались "выпадения" из реальности, как бы обмороки, при этом я не падала, продолжала стоять или сидеть, но переставала слышать, видеть, чувствовать, потом ничего не могла вспомнить. Это началось после очередной пьяного скандала родителей, тогда случился просто обморок. все детство рядом с родителями я реально задыхалась. Не помогало даже на улицу выйти. Сдавливало грудь и воздух не поступал в легкие. Сегодня я позвонила ей, и сообщила, что не смогу приезжать на дачу этим летом, соответственно, сажать там ничего не буду, как она приказывает, детей туда привозить не буду. Она снова показала свое истинное лицо... Она работает в Монголии, и приезжает на лето, а в марте мне уже не хочется жить. Теперь мне придется как-то объяснять детям отсутствие дачи летом... Но в прошлом году мы туда уже не ездили практически, она поняла, что я из-за детей все стерплю, и вовсю уже показывала свою сущность. Но я хоть немного буду чувствовать себя живой, я умираю рядом с ней. Когда в лицо спрашиваю, за что она ненавидит меня всю свою жизнь, она, как угорь, уходит от ответа. И хотя я знаю, почему, но понять не могу, принять и простить тоже. Ну родила от нелюбимого, ну хотела сына, а не дочку (об этом она мне все мое детство рассказывала, не ленилась), ну, еще много чего, но ребенок-то не виноват. У меня было по-настоящему страшное детство. То, что рассказывают здесь, да, это тоже было, но и в разы страшнее тоже было. И книгу "Похороните меня за плинтусом" читаю, смеюсь. Ну, психически больная бабушка материлась и дурила, ну и что??? Это просто цветочки по сравнению с тем, что бывает. А сейчас она в 60 лет остервенело набрасывается на меня, требуя соблюдения внешних приличий. Главная претензия - я ее позорю неподобающим выражением лица! Каково? Мое лицо слишком мрачное! Соседи по даче должны быть уверены в том, что она - прекрасная мать. Великолепная бабушка. Суперская теща. А она нас всех уже буквально сожрала. Я тронусь умом, если дальше буду ломать эту комедию, тешить ее самолюбие, в то время как она поливает грязью меня и моего мужа. Поэтому приняла решение порвать с ней все контакты.
Многовато для первого поста, но как же меня все это достало! это тяжело жить с осознанием, что тебя ненавидит собственная мать, и при том все время старается держать тебя в подчинении. Не могу больше. Простите за многословие.