Работаем над отношениями...:)))))))))

Девочки, не знаю стоит ли поднимать мне эту темку или нет. Не привыкла я особо свои дела и проблемки обсуждать ни с кем. Но вот последние пару дней хожу немного пришибленная. Поссорились с мужем. На пустом месте. Вернее он на меня наехал. Неожиданно и по сути ни за что. Пошли вечером на пробежку вдвоём. Всё было спокойно. Мы ребёнка планируем. В конце месяца в Барсу едем на пару дней. ( я так давно мечтала).

Но я когда шла, я про папу думала. Он у меня болеет. За последние пол года у него работа сердца очень понизилась, всего на 25 процентов работает. и ешё куча всего - и гастрит тяжёлый изза лекарств, и сахар.... мой папа всегда был невысоко росточка, но коренастенький, плечистый, полный ( с пузиком), румяный. а тут глянула на него на днях, у него от рук на предплечье одни кости и тряпочки кожи и лицо бледное. и мне так страшно вдруг стало.... и мы когда с мужем шли у меня перед глазами опять эта картинка встала и на глаза слёзы накатились. не сдержалась. Муж начал допрашивать, что случилось, кто обидел. я постаралась уйти от ответа. я не могла вслух говорить о своих страхах и отчего заплакала. но у него как что то в голове заело, почему, изза чего, говори, обьясни. я сказала что я не буду ничего обьяснять. не могла я об этом говорить в тот момент, да и когда мне пытаются дырку сделать в мозгу, у меня тоже всё заклинивает и захлопывается. и от того что он ешё больше начал давить, мне совсем худо стало. кончилось всё тем, что он наорал на меня, обвинил меня, что я такая сякая, всё от него скрываю (!), ничего ему не рассказываю, и такая и сякая. мои попытки оправдатся, что я ничего не скрываю, обьяснить что не надо на меня давить, я успокоюсь - поделюсь если смогу, ничем не помогли. Человек абсолютно не пытался даже меня понять, но агрессивно пытался меня убедить, что я Обязана ему всё говорить. и всё это на повышенных тонах, со скандалом. по ходу обвинил меня ешё в куче каких то грехов, которые за собой не знала и которых не было.

я человек достаточно сдержанный, интравертный, где то даже молчаливая внешне. но в принципе у меня на всё есть своё мнение. но за ссорами и спорами я не гонюсь и не люблю. они высасывают у меня всю энергию. а муж по ходу если и не любит спорить, вернее не любит когда с ним спорят, но устраивает споры регулярно. и у меня после этих ссор такое опустошение в душе, особенно изза того что меня обвиняют в том, что я их затеяла... но и это не всё.

у меня с мужем (когда нет споров) отношения достаточно ровные. у нас всё сложилось скорее на основе дружбы наверно, взаимоподдержки, заботы и взаимопомощи, чем на основе страстной любви и эмоций. честно говоря, как не прискорбно, но за все 3 с половиной года он ни разу не сказал мне слово люблю. ни когда встречались, ни когда замуж звал, ни на свадьбе, ни после. но я девушка практичная где то, и впринципе ценю реальные поступки, а не слова. и в основном мой муж достааточно внимательный и заботливый в быту. В меру конечно. Ценю то, что есть и не пилю, если не столь критично что то.
Но иногда мне реально не хватает эмоций, именно положительных эмоций, когда реально чуствуешь, что тебя любят, тобой восхищаются.

Но и это ешё не всё. Возвращаясь к ссоре, я прокрутила назад нашу совместную жизнь, и вспомнила, что это не первый раз, когда мой муж устраивает мне скандал, агрессивно ведёт себя по отношению ко мне, при чём в самый неожиданный для меня момент, можно сказать в момент моей какой то душевной слабости. Один из случаев: мы ехали с покупок вечером, после работы уже. муж был за рулём. и место было загруженное машинами. сзади сидели мужнины мама и тётя. и я на секунду повернула голову назад что то сказала, а потом когда посмотрела вперёд, вдруг мне показалось что машина впереди очень быстро к нам приближается . и я вскрикнула......мой муж на это, вместо того чтоб сказать успокойся, всё под контролем, вдруг психанул, со всей силы тормознул, бросил руль ( а мы движемся в толпе машин, за нами куча, впереди куча), выскочил из машины , типа раз ты орёшь, иди и веди свою машину сама. я сначала испугалась, потом офигела. дома опять был скндал. мои попытки обьяснить что я не специально, секунду я испугалась ничем не помогли....

и я вот хожу и думаю, не сделала ли я ошибку в своей жизни. и что мне теперь делать? и иди знай, когда я ешё я случайно всплакну или вскрикну, и мне вынесут мозг опять ни за что....и самое главное мирится мне не хочется даже. не чуствую себя виноватой.