Работаем над отношениями...:)))))))))

Девочки, не знаю стоит ли поднимать мне эту темку или нет. Не привыкла я особо свои дела и проблемки обсуждать ни с кем. Но вот последние пару дней хожу немного пришибленная. Поссорились с мужем. На пустом месте. Вернее он на меня наехал. Неожиданно и по сути ни за что. Пошли вечером на пробежку вдвоём. Всё было спокойно. Мы ребёнка планируем. В конце месяца в Барсу едем на пару дней. ( я так давно мечтала).

Но я когда шла, я про папу думала. Он у меня болеет. За последние пол года у него работа сердца очень понизилась, всего на 25 процентов работает. и ешё куча всего - и гастрит тяжёлый изза лекарств, и сахар.... мой папа всегда был невысоко росточка, но коренастенький, плечистый, полный ( с пузиком), румяный. а тут глянула на него на днях, у него от рук на предплечье одни кости и тряпочки кожи и лицо бледное. и мне так страшно вдруг стало.... и мы когда с мужем шли у меня перед глазами опять эта картинка встала и на глаза слёзы накатились. не сдержалась. Муж начал допрашивать, что случилось, кто обидел. я постаралась уйти от ответа. я не могла вслух говорить о своих страхах и отчего заплакала. но у него как что то в голове заело, почему, изза чего, говори, обьясни. я сказала что я не буду ничего обьяснять. не могла я об этом говорить в тот момент, да и когда мне пытаются дырку сделать в мозгу, у меня тоже всё заклинивает и захлопывается. и от того что он ешё больше начал давить, мне совсем худо стало. кончилось всё тем, что он наорал на меня, обвинил меня, что я такая сякая, всё от него скрываю (!), ничего ему не рассказываю, и такая и сякая. мои попытки оправдатся, что я ничего не скрываю, обьяснить что не надо на меня давить, я успокоюсь - поделюсь если смогу, ничем не помогли. Человек абсолютно не пытался даже меня понять, но агрессивно пытался меня убедить, что я Обязана ему всё говорить. и всё это на повышенных тонах, со скандалом. по ходу обвинил меня ешё в куче каких то грехов, которые за собой не знала и которых не было.

я человек достаточно сдержанный, интравертный, где то даже молчаливая внешне. но в принципе у меня на всё есть своё мнение. но за ссорами и спорами я не гонюсь и не люблю. они высасывают у меня всю энергию. а муж по ходу если и не любит спорить, вернее не любит когда с ним спорят, но устраивает споры регулярно. и у меня после этих ссор такое опустошение в душе, особенно изза того что меня обвиняют в том, что я их затеяла... но и это не всё.

у меня с мужем (когда нет споров) отношения достаточно ровные. у нас всё сложилось скорее на основе дружбы наверно, взаимоподдержки, заботы и взаимопомощи, чем на основе страстной любви и эмоций. честно говоря, как не прискорбно, но за все 3 с половиной года он ни разу не сказал мне слово люблю. ни когда встречались, ни когда замуж звал, ни на свадьбе, ни после. но я девушка практичная где то, и впринципе ценю реальные поступки, а не слова. и в основном мой муж достааточно внимательный и заботливый в быту. В меру конечно. Ценю то, что есть и не пилю, если не столь критично что то.
Но иногда мне реально не хватает эмоций, именно положительных эмоций, когда реально чуствуешь, что тебя любят, тобой восхищаются.

Но и это ешё не всё. Возвращаясь к ссоре, я прокрутила назад нашу совместную жизнь, и вспомнила, что это не первый раз, когда мой муж устраивает мне скандал, агрессивно ведёт себя по отношению ко мне, при чём в самый неожиданный для меня момент, можно сказать в момент моей какой то душевной слабости. Один из случаев: мы ехали с покупок вечером, после работы уже. муж был за рулём. и место было загруженное машинами. сзади сидели мужнины мама и тётя. и я на секунду повернула голову назад что то сказала, а потом когда посмотрела вперёд, вдруг мне показалось что машина впереди очень быстро к нам приближается . и я вскрикнула......мой муж на это, вместо того чтоб сказать успокойся, всё под контролем, вдруг психанул, со всей силы тормознул, бросил руль ( а мы движемся в толпе машин, за нами куча, впереди куча), выскочил из машины , типа раз ты орёшь, иди и веди свою машину сама. я сначала испугалась, потом офигела. дома опять был скндал. мои попытки обьяснить что я не специально, секунду я испугалась ничем не помогли....

и я вот хожу и думаю, не сделала ли я ошибку в своей жизни. и что мне теперь делать? и иди знай, когда я ешё я случайно всплакну или вскрикну, и мне вынесут мозг опять ни за что....и самое главное мирится мне не хочется даже. не чуствую себя виноватой.

Kunechka писал(а):

и мы когда с мужем шли у меня перед глазами опять эта картинка встала и на глаза слёзы накатились. не сдержалась. Муж начал допрашивать, что случилось, кто обидел. я постаралась уйти от ответа. я не могла вслух говорить о своих страхах и отчего заплакала

Вооооот, вот это место меня удивило. Почему не открыться мужу, не рассказать, не попросить поддержки? Да, не спорю, он потом повел себя некрасиво, эти скандалы, упреки, крики. Но почему Вы не открылись, не доверились ему??? Ведь это не посторонний человек, а любимый муж, который по идее и поможет, и поддержит.

Kunechka писал(а):

честно говоря, как не прискорбно, но за все 3 с половиной года он ни разу не сказал мне слово люблю. ни когда встречались, ни когда замуж звал, ни на свадьбе, ни после

А вот от этого я вообще в замешательстве... Ни разу??? Как такое вообще может быть.

Kunechka писал(а):

но я девушка практичная где то, и впринципе ценю реальные поступки, а не слова

Да все ценят реальные поступки, но без слов любви, нежности... не понимаю, как можно так жить

Kunechka писал(а):

Но иногда мне реально не хватает эмоций, именно положительных эмоций, когда реально чуствуешь, что тебя любят, тобой восхищаются

И это нормальная реакция, нормальное хотение нормальной женщины. А Вы ему говорите эти слова: "Я тебя люблю"???

Kunechka писал(а):

мой муж на это, вместо того чтоб сказать успокойся, всё под контролем, вдруг психанул, со всей силы тормознул, бросил руль ( а мы движемся в толпе машин, за нами куча, впереди куча), выскочил из машины , типа раз ты орёшь, иди и веди свою машину сама. я сначала испугалась, потом офигела. дома опять был скндал. мои попытки обьяснить что я не специально, секунду я испугалась ничем не помогли....

Да уж, нервишки у него шалят. Может, работа его выматывает? Или просто характер такой, взрывной?

Kunechka писал(а):

и я вот хожу и думаю, не сделала ли я ошибку в своей жизни

После свадьбы прошло только полгода, а у Вас уже такие мысли. Так нельзя.

Kunechka писал(а):

и что мне теперь делать?

А поговорить не пытались?

Цитата:

Вооооот, вот это место меня удивило. Почему не открыться мужу, не рассказать, не попросить поддержки? Да, не спорю, он потом повел себя некрасиво, эти скандалы, упреки, крики. Но почему Вы не открылись, не доверились ему??? Ведь это не посторонний человек, а любимый муж, который по идее и поможет, и поддержит.

в принципе он мне ничем помочь не может. я просто понимаю что слова поддержки как то на меня в тот момент не подействуют. да и не могла я вслух говорить о том, что боюсь, что врядли я могу расчитывать хотя бы ешё на 5-10 лет с папой. мне было страшно в ту минуту. я не могла говорить.

Цитата:

А вот от этого я вообще в замешательстве... Ни разу??? Как такое вообще может быть.

да ....у него вообще со словами нежности не очень. вернее никак. я сама тоже в этом плане не люблю сюсюкать, но мужчины, которые меня любили никогда не требовали этого от меня. а того кого любила я, тоже скорее поступками, поведением это показывала. но ласка и тепло первым шла от мужчины.
я как то от мужа прямым образом Потребовала , чтоб он мне обьяснил (он ешё не был мне мужем) что он вообще ко мне чуствует и нафик я ему нужна? ничего ясного, красивого и приятного я не услышала. ну кроме типа: ну конечно я испытываю к тебе чуства....гы... на этом все серенады закончились.

в общем он достаточно флегматичный человек по жизни. не особо горяч. долго раскачивается на разные дела. и именно поэтому эти вспышки меня пугают больше обычного.

Kunechka писал(а):

я как то от мужа прямым образом Потребовала , чтоб он мне обьяснил (он ешё не был мне мужем) что он вообще ко мне чуствует и нафик я ему нужна? ничего ясного, красивого и приятного я не услышала. ну кроме типа: ну конечно я испытываю к тебе чуства....гы... на этом все серенады закончились.

Извините за вопрос, а зачем Вы замуж вышли?

Kunechka писал(а):

в принципе он мне ничем помочь не может

Так и Вы сами отцу помочь ничем в приниципе не можете. Но ласковое слово, поддержка, установка на, что все будет хорошо - очень помогают в сложной ситуации. Если в семье одному плохо, то все стараются помочь, поддержать (добрым словом или делом). Ну, так должно быть в нормальной семье

Kunechka писал(а):

у него вообще со словами нежности не очень. вернее никак

Печально, хотя такое довольно часто встречается.

Kunechka писал(а):

я сама тоже в этом плане не люблю сюсюкать

Сюсюкать и говорить теплые, добрые, нежные слова - это немного разные вещи, хотя одно не исключает другое.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так и Вы сами отцу помочь ничем в приниципе не можете. Но ласковое слово, поддержка, установка на, что все будет хорошо - очень помогают в сложной ситуации. Если в семье одному плохо, то все стараются помочь, поддержать (добрым словом или делом). Ну, так должно быть в нормальной семье

да, я согласна конечно. но на тот момент мне сложно было говорить.

Цитата:

Сюсюкать и говорить теплые, добрые, нежные слова - это немного разные вещи, хотя одно не исключает другое

[/quote]

ну я имела ввиду именно говорить нежности. мне проще подойти и погладить или за ухом почесать, или ущипнуть.

Людмилочка писал(а):

Извините за вопрос, а зачем Вы замуж вышли?

если честно, то я не хотела замуж выходить. вообще у меня почему то такой мысли не возникало. вернее мысль о хорошей семье, муже, детях были. но эти мысли пришли относительно поздно, и как цель жизни никогда не стояло.
Я любила в своей жизни один раз, сильно, как кошка. Но по многим обстоятельствам ничего в плане построения семьи у нас не могло быть. Обстоятельств несколько (не все хочу обсуждать, не всегда это будет понятно вам), но одна из причин, что человек был сам по себе очень независимый, индивидуалист, никогда не был женат. НЕ МУЖ одним словом.
А мой муж - он был полной противолположностью. он был заточен именно на семью. Ему уже было за 30, и он хотел семью. Он дал мне то, что бывший не мог дать. Но не смог дать то, что мне бывший давал и мне было это важно тоже (как я сейчас понимаю). Почему то у меня никак не получается в жизни иметь и эмоции, и страсть, и семейное тепло.

Я себя не оправдываю. Я знаю, что я холодновата, что меня надо растормошить. а муж сам ищет и ждёт тепло и ласку и абсолютно не умеет зажечь. только спор и ссору он может конечно запалить. а мне что делать?

Kunechka писал(а):

да, я согласна конечно. но на тот момент мне сложно было говорить

Ну тогда я бы сказала бы примерно следующее: "Дорогой, извини, но я вспомнила и думаю сейчас о не очень приятной вещи, я расстроена и мне сложно об этом говорить. Извини меня, пожалуйста, но сейчас я не готова с тобой побеседовать. Я успокоюсь, все обдумаю и все обязательно тебе расскажу. Договорились?"
А потом можно мужа

Kunechka писал(а):

погладить или за ухом почесать, или ущипнуть

Думаю, после этого конфликт был бы исчерпан.

И вообще, больше нежности, ласки. Ведь с помощью этой нежности можно запросто управлять мужчинами, даже самыми казалось бы неромантичными. Я вот от своего мужа лаской и милыми просьбами могу добиться всего, чего угодно (ну, естественно, в рамках разумного, наглеть не надо). А уж если я пущу слезки (это вообще мощнейшее оружие женщины, только пользоваться им нужно не очень часто), то мой муж в лепешку расшибется, только бы я не расстраивалась.

И не бойтесь говорить мужу, что Вы его любите, эти слова всегда всем приятно слышать. И ничего, если Ваш муж с непривычки испугается от неожиданности. Со временем привыкнет, ему понравится

Кстати, есть такой психологический прием. Вот нервничает Ваш муж, злится по пустякам, а Вы смотрите на него и повторяете про себя: "Я тебя все равно очень люблю". Только искренне эти слова про себя говорите. И его раздражение исчезнет, настроение изменится, 100%.
"Я люблю тебя" - это поистине волшебные слова. Почаще говорите их окружающим и самой себе, и мир вокруг Вас изменится. Не забывайте, что у Бога только одни руки - Ваши. Так давайте этими руками творить свое счастье!!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Вооооот, вот это место меня удивило. Почему не открыться мужу, не рассказать, не попросить поддержки?

Вот здесь я понимаю героиню . У меня с мужем прекрасные отношения, очень доверительные, но есть такое в душе, очень личное, что мужу стараюсь не говорить. От этого наши отношения не страдают. Вот например, как то очень сильно переживала смерть одного маленьуого мальчика, муж, в принципе, знал об этом, но постоянно говорить и обсуждать детали с ним я не могла, хоть и хотелось. Ну он вник один раз, обсудил, а больше он не может об одном и том же. Я хочу сказать, что такое бывает и на мой взгляд, это нормально.
Другое дело, что если уж вы заплакали при нем, я считаю, нужно объяснить, приблизительно хоть, в чем причина. Мне тоже было бы не очень приятно, будь я на месте вашего мужа. Слезы есть - причины нет. К тому же мужчины очень мнительны.

Прокопович Татьяна писал(а):

"Я люблю тебя" - это поистине волшебные слова. Почаще говорите их окружающим и самой себе, и мир вокруг Вас изменится. Не забывайте, что у Бога только одни руки - Ваши. Так давайте этими руками творить свое счастье!!!

Золотые слова! Это действительно так!!!

Лючана писал(а):

но есть такое в душе, очень личное, что мужу стараюсь не говорить

Если хорошенько подумать, такое есть в душе у каждого человека. Есть что-то такое только твое. Это реально только твои переживания, мысли, чувства.

Лючана писал(а):

Ну он вник один раз, обсудил, а больше он не может об одном и том же

Да, мужчины более рациональны. Они сто раз обсуждать одно и то же не хотят. Обсудили, поговорили, попереживали... поехали дальше. Есть такое.

Лючана писал(а):

Другое дело, что если уж вы заплакали при нем, я считаю, нужно объяснить, приблизительно хоть, в чем причина. Мне тоже было бы не очень приятно, будь я на месте вашего мужа. Слезы есть - причины нет. К тому же мужчины очень мнительны

Ага, согласна

Иногда мне кажется, что людям не хватает общения (простого, человеческого) и искренности в отношениях. Ну не умеем мы просто поговорить и что-то обсудить. Не умеем слушать и слышать собеседника. Сколько недоразумений из-за этого.

Kunechka писал(а):

Я любила в своей жизни один раз, сильно, как кошка. Но по многим обстоятельствам ничего в плане построения семьи у нас не могло быть

Kunechka писал(а):

А мой муж - он был полной противолположностью. он был заточен именно на семью. Ему уже было за 30, и он хотел семью

Означает ли это, что Вы вышли замуж без любви? Любите ли Вы мужа?

Kunechka писал(а):

Я себя не оправдываю. Я знаю, что я холодновата, что меня надо растормошить. а муж сам ищет и ждёт тепло и ласку и абсолютно не умеет зажечь. только спор и ссору он может конечно запалить. а мне что делать?

Надо зажигать самой, не ждать этого от мужа. Зажигать не споры и ссоры, а именно тепло и ласку. Сами ведь пишите, что мужу Вашему это необходимо. Вот и дайте ему это. Сделайте его счастливым, а он в ответ с благодарностью сделает счастливой Вас. Только любовь при всем при этом должна быть. Без нее трудно.

Прокопович Татьяна
Танюш, ты психолог? Часто читаю твои комментарии в подобных темах и удивляюсь: откуда столько мудрости в такой молодой девушке?

Чаница писал(а):

Танюш, ты психолог? Часто читаю твои комментарии в подобных темах и удивляюсь: откуда столько мудрости в такой молодой девушке?

Нет, я не психолог. Это так сказать из общего человеческого развития и из жизненного опыта, пусть пока и небольшого

Цитата:

К тому же мужчины очень мнительны.

мнительный - это ешё слабо сказано .

Цитата:

Надо зажигать самой, не ждать этого от мужа. Зажигать не споры и ссоры, а именно тепло и ласку. Сами ведь пишите, что мужу Вашему это необходимо. Вот и дайте ему это. Сделайте его счастливым, а он в ответ с благодарностью сделает счастливой Вас. Только любовь при всем при этом должна быть. Без нее трудно.

Да, знаю я это, и головой понимаю всё. Всё что вы пишите - правильно. И кстати у мужа тоже такая позиция: ты -женщина, ты должна быть мягче, добрее, более понимающей, ласковой, заботится, быть хозяйкой итд итп. И тогда он тоже будет хороший. Но, в каждодневном быту, заботах мне лично не хватает именно эмоциональной теплоты от него. Он в принципе чувствительный, особенно если касается его самолюбия или его семьи, в остальном он зажат, где то у него куча комплексов и стигм.
Но я никогда не пыталась его переделать. Скорее пытаюсь подстраиватся. Но ломать себя мне тоже не легко. Я не очень умею играть лисичку и ради каких то своих целей ластится и играть на тонких струнах мужской души. я в этом плане пацан, прямая как столб.

Цитата:

Означает ли это, что Вы вышли замуж без любви? Любите ли Вы мужа?

Мне сейчас трудно ответить на этот вопрос. Даже самой себе. Я для себя так до конца и не поняла, что же такое любовь.

Kunechka
Вика, могу сказать на собственном опыте, что Вы себя накручиваете абсолютно безосновательно. У моего мужа характер похожий, с подобным периодически тоже сталкиваюсь.
То что муж Ваш подобным образом отреагировал, вполне нормальная ситуация для многих мужчин. Первая мысль для них когда жена плачет и не говорит почему, что он чем-то обидел, в чем-то провинился. А лучшая защита, как известно - это нападение. Вот и получаются у Вас конфликты на пустом месте из-за недопонимания.
А можно было бы просто рассказать мужу что Вас беспокоит, он бы пожалел, вместо того, чтобы самому защищаться.
Конечно, Вы переживаете из-за папы, это понятно. Но опасаясь потерять его, Вы почему-то вместо того, чтобы попросить поддержки у мужа, выискиваете его недостатки. Раскройтесь перед ним, позвольте просто поддержать себя. На то он и сильный пол.

Kunechka писал(а):

когда с мужем шли у меня перед глазами опять эта картинка встала и на глаза слёзы накатились. не сдержалась. Муж начал допрашивать, что случилось, кто обидел. я постаралась уйти от ответа. я не могла вслух говорить о своих страхах и отчего заплакала. но у него как что то в голове заело, почему, изза чего, говори, обьясни. я сказала что я не буду ничего обьяснять.

Меня это тоже удивило. Я согласно с тем что есть в душе у каждлого что-то личное что нельзя раскрывать ни перед кем. но если сказала "А", то говори уж и "Б" Ваши слезы он воспринимает совсем по другому, например, что сожалеешь о другом мужчине, о встречах с ним.

Kunechka писал(а):

Но я никогда не пыталась его переделать. Скорее пытаюсь подстраиватся. Но ломать себя мне тоже не легко. Я не очень умею играть лисичку и ради каких то своих целей ластится и играть на тонких струнах мужской души. я в этом плане пацан, прямая как столб.

Подстраиваться под кого-то это проигрышный вариант. не надо подстраиваться. и не надо играть, ни лисичку-сестричку, ни ласковую кошечку, не получиться. Нужно просто быть доброй и ласковой и открытой.
Вик, вот подумай и скажи , себе ответь,здесь на форуме не надо. Вот ты хотела бы иметь такую жену/сестру как ты рядом? С таким характером,независимым и сильным, и такой холодноватой и прямой как пацан, а еще и эмоционально закрытой, обидчивой , а еще и с лидерскими явно выраженными качествами. Вот такого человека ты бы хотела видеть рядом с собой каждый день , общаться с ним? Тебе было бы комфортно рядом с ним?
Только не надо переводить стрелки на мужа, а вот если бы он.. то я бы...
Сейчас мы говорим о ВАС и только о ВАС.

Kunechka писал(а):

Я для себя так до конца и не поняла, что же такое любовь.

я думаю, что если б вы любили по-настоящему то не задавались таким вопросом Влюбленность со временем проходит...и перерастает в нечто большее. Вика, а детишек Вы от него хотите, планируете?

Вика, Вам тут много полезного и правильного девочки написали, прислушайтесь.
От себя добавлю вот что. У меня муж - тоже не склонен к явному выражению чувств и эмоций по своей натуре. А мне нужно было, чтобы мне ласковые слова говорили, и все такое. Поэтому я в свое время первая начала. В итоге примерно за год в этом вопросе мужа как подменили. Как-то без разъяснительных бесед понял, что это важно и для меня, и для него самого. Теперь с вербальным выражением чувств - без проблем.
Потом - про свои чувства, про свою боль нужно рассказывать близкому человеку. Если Вас что-то обижает в его поведении - об этом тоже нужно говорить. Только не прямо сразу, как обидел Подождать, когда все остынут, накормить вкусно, сесть рядом, прижаться и тихонечко так начать разговаривать. Без обвинений, просто "а знаешь, мне вот стало так больно тогда-то...". Такие мирные переговоры позволяют множество проблем решить, поверьте.
А любовь... Любовь - это сложное чувство. Это не когда земля из-под ног уходит и дышать не можешь, и голова не соображает. Это долгая и серьезная работа, иногда - через силу, иногда - переступая через свое Я. Это не столько существительное, сколько глагол

Ocean писал(а):

я думаю, что если б вы любили по-настоящему то не задавались таким вопросом

Ага, верно. Мне еще нравится такой афоризм (разговор двух мужчин о женщине): Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал.
RedCat
Браво

Цитата:

Меня это тоже удивило. Я согласно с тем что есть в душе у каждлого что-то личное что нельзя раскрывать ни перед кем. но если сказала "А", то говори уж и "Б" Ваши слезы он воспринимает совсем по другому, например, что сожалеешь о другом мужчине, о встречах с ним.

Если честно, то я не совсем плакала. Был просто момент, почти минута минутной слабости, от горла пошла влага к глазам . я не собиралась плакать. но у меня в такие моменты выдаёт нос. он почему то краснеет и опухает.... пару секунд и всё бы прошло. и разговоров бы не было. но не успела. муж засёк меня по носу.

Цитата:

Подстраиваться под кого-то это проигрышный вариант. не надо подстраиваться. и не надо играть, ни лисичку-сестричку, ни ласковую кошечку, не получиться. Нужно просто быть доброй и ласковой и открытой. Вик, вот подумай и скажи , себе ответь,здесь на форуме не надо. Вот ты хотела бы иметь такую жену/сестру как ты рядом? С таким характером,независимым и сильным, и такой холодноватой и прямой как пацан, а еще и эмоционально закрытой, обидчивой , а еще и с лидерскими явно выраженными качествами. Вот такого человека ты бы хотела видеть рядом с собой каждый день , общаться с ним? Тебе было бы комфортно рядом с ним?

честно говоря, я не совсем понимаю смысл вопроса. то есть смысл поняла, а чем ответ поможет?
Брат у меня тоже такой. И он мне абсолютно понятен. Единственно, он немного мягче наверно, чем я. Во всяком случае к своей жене.
Но если про мужа/жену говориь, то наверное, если б такая жена/муж стал/а мне именно мужем/женой, то я бы точно знала почему, и что он/она за человек, и старалась бы найти подход. я не говорю о том чтобы реально себя ломать и подстраиватся. но в принципе, у людей разные характеры. есть люди - душа на распашку. что на уме, то и на языке. иногда даже без фильтра. а есть люди более сдержанные, закрытые. таким нужно либо время, либо терпение, чтоб человек мог открытся. когда внутренняя жизнь немного глубже, чем внешнее проявление. Да, с такими сложнее, но ты, живя рядом, просто учишься наблюдать, понимать, когда стоит лезть с распросами например. а когда стоит немного отойти, отпустить. и он потом сам прийдёт и что то расскажет, чем то поделится. и это не только я такая.

Цитата:

я думаю, что если б вы любили по-настоящему то не задавались таким вопросом Влюбленность со временем проходит...и перерастает в нечто большее. Вика, а детишек Вы от него хотите, планируете

я писала, что мы планируем детей. но мне вдруг стало страшно. иди знай, когда у меня по беременности эмоции выйдут не туда и не так, как муж считает правильным - всё? мне опять прийдётся терпеть его нетерпимость и психи.

Цитата:

А любовь... Любовь - это сложное чувство. Это не когда земля из-под ног уходит и дышать не можешь, и голова не соображает. Это долгая и серьезная работа, иногда - через силу, иногда - переступая через свое Я. Это не столько существительное, сколько глагол

Я тоже именно так это для себя и поняла. И я действительно отношусь к этому серьёзно, и так сказать работаю над собой. Просто хочется, чтоб и меня любили. А я этого не чувствую порой.

Цитата:

Ocean писал(а): я думаю, что если б вы любили по-настоящему то не задавались таким вопросом

сказать честно, я стараюсь не ставить людям оценки на счёт того любит или не любит. потому что, ешё раз, у каждого своё понимание любви. Для кого то любовь - это жертвенность и жалость, для кого то, когда в животе всё переварачивается, для кого-то - забота и внимание к другому человеку. наверное название моей темы не совсем правильное, сбивает с толку. вся тема о том, что после рассказаного сдесь мной отношения моего мужа, во мне что то совсем похолодело. не могу успокоится внутри. и не могу заставить себя даже просто приблизится к мужу, вести себя, как будто ничего и не было. впринципе как он себя и пытается себя вести.[/quote]

Вика, так Вы говорите с ним! Почему-то ведь Вы вышли именно за него замуж, не на ровном месте это случилось. Обсуждайте, говорите, чего не хватает, чего бы хотелось, спрашивайте, чего ему бы хотелось и т.д. Это очень помогает, поверьте.
Кроме того, я смотрю, Вы не так давно с ним женаты. Вы до этого жили вместе, или встречались только? Из личного опыта: у нас где-то года полтора была притирка жесткая друг ко другу. Просто у нас была изначально установка: раз мы поженились, то в трудных ситуациях мы будем искать выход и идти на компромисс, а не бежать разводиться. Все налаживается! Иногда одному надо начать движение в правильном направлении, а потом уже и партнер подтянется, никуда не денется

RedCat писал(а):

Вика, так Вы говорите с ним!

согласна, надо выговориться и рассказать о своих переживаниях ведь муж это не чужой человек, а родной значит поймет все, а может даже изменит свое отношение.
А по поводу понятия любви: есть очень замечательная книга "Пять языков любви". Всем советую

RedCat писал(а):

в трудных ситуациях мы будем искать выход и идти на компромисс, а не бежать разводиться

ВОТ!!! Это самое главное в семейной жизни. Общаться надо, искать пути выхода из сложных ситуаций. Какая бы любовь ни была изначально великая, если не будет взаимопонимания, то и совместная жизнь не получится. Характеры у всех разные, а мужа надо в первую очередь уважать, а любовь - штука очень многогранная.

RedCat писал(а):

Вика, так Вы говорите с ним! Почему-то ведь Вы вышли именно за него замуж, не на ровном месте это случилось. Обсуждайте, говорите, чего не хватает, чего бы хотелось, спрашивайте, чего ему бы хотелось и т.д. Это очень помогает, поверьте. Кроме того, я смотрю, Вы не так давно с ним женаты. Вы до этого жили вместе, или встречались только? Из личного опыта: у нас где-то года полтора была притирка жесткая друг ко другу. Просто у нас была изначально установка: раз мы поженились, то в трудных ситуациях мы будем искать выход и идти на компромисс, а не бежать разводиться. Все налаживается! Иногда одному надо начать движение в правильном направлении, а потом уже и партнер подтянется, никуда не денется

Катя, мы вместе уже 3 с половиной года. При чём он притащил меня к себе жить относительно скоро (для меня). где то через пол года после знакомства. он как раз до этого купил квартиру себе, она была пустая, после ремонта. и мы приходили туда, я ему и убирать помогала, и отмывать. потихоньку ему друзья поотдавали старую кровать, старую сапу. я купила чайник, чашки. чтоб можно было в тишине сидеть на старой кровати и пить чай. мне нравилось что мы вместе потихоньку что то делаем, почти сначала. Но, когда мы немного привели квартирку в жилой вид, он привёл свою маму туда жить ( и мне он об этом не говорил и не предупреждал. Я приходила туда только в гости. Но он начал уговаривать меня тоже с ним жить.

Я если честно сопротивлялась. во первых не хотела с его мамой жить. Во вторых потому что я хотела мужа своего сначала получше узнать. во вторых я всегда мечтала о собственном гнёздышке (без родителей) и я вполне могла себе позволить если не купить, то снимать отдельное жильё. В третьих она не совсем здоровый человек тоже, при чём не только физически, но и с головой у неё не совсем хорошо. Да и о свадьбе конкретно тогда ешё речь не шла. Но он меня уговорил, мол маму жалко. кстати хочу добавить, ей было где жить. Но он весьма трепетно к ней относится и я не могла и не хотела ссорится. Короче мне сложно даже вспоминать тот период. потому что он совпал и с периодом притирки между нами, и ко всему этому на моей психике играла его мама. Я пыталаьс ему обьяснить, что я не могу. Я не ставила условий, я просто хотела уйти домой, в родительский дом. Долго рассказывать, короче, когда я уже решила уйти окончательно, он вернул маму в её дом. Это где то спасло наши отношения на тот период.
Но хочу сказать, что по сути у нас и не было букетно-конфетного периода. КАк то всё для меня очень быстро перешло в бытовую жизнь, с готовками, уборками, стирками итд итп.


а свадьба - это скорее было для его родственников. чтоб они повесилились и для его отца, который живёт в америке и оттуда капал на мозг, что если сын не сделает вечер, он не приедет... ну сын он хороший.

я бы точно знала почему, и что он/она за человек, и старалась бы найти подход.
Вика, а можно с этого места поподробнее? Каким бы образом ты стала искать подход и что он делает не так в этом отношении? Он тоже ведь не железный и очень переживает за тебя, а если ты и сама встаешь в позу и при этом еще хочешь, чтобы к тебе подход искали-поверь, тут никакие нервы не выдержат.

О-о, Вика, я смотрю, у нас с Вами много общего . Мы тоже в свое время свадьбу для родственников устраивали (кстати, единственное, о чем я сейчас реально жалею), и долгое время с его родителями жили.
Так что притирка у вас с мужем явно не из легких была...
Ну порядочно трудностей уже вместе пережили, так что есть все шансы и с другими трудностями справиться.
По теме: Вы все-таки с ним поговорите. Иногда надо извиняться не потому, что ты неправ, а потому, что кто-то умный должен начать мирные переговоры.
Искренне желаю, чтобы с мужем у Вас все наладилось!
Да, и папе Вашему здоровья. Может быть, можно что-то сделать, врача хорошего найти, просто любить его и поддерживать - Вам виднее.

Kunechka писал(а):

честно говоря, я не совсем понимаю смысл вопроса. то есть смысл поняла, а чем ответ поможет? Брат у меня тоже такой. И он мне абсолютно понятен. Единственно, он немного мягче наверно, чем я. Во всяком случае к своей жене.

То что брат понятен это ясно, но как насчет пожить вместе.рядом?

nalina писал(а):

я бы точно знала почему, и что он/она за человек, и старалась бы найти подход. Вика, а можно с этого места поподробнее? Каким бы образом ты стала искать подход и что он делает не так в этом отношении?

Вот вот . определи для себя что он делает не так и говори ему.но без обвинений . а вот так: мне было очень больно/неприятно/обидно когда ты сделал .... Я бы хотела чтоб ты поступал (и как именно ты хочешь видеть его и его поступки) Только оценивай его поступки, а не его самого. типа ты очень несдержен -оценка его как личности и вряд ли ему понравиться. а так: мне не понравилась когда ты сегодня на меня кричал, мне было больно и неприятно.- идет оценка его поступка.
возможно с первого раза не получится -потренируйтесь заранее.
И учитесь разговаривать. о обо всем.