Работаем над отношениями...:)))))))))

сложно быть с человеком который замкнут, по непонятным причинам не хочет тебя пускать к себе в жизнь, даже когда он/она переживает и не делится ни чем, ну как так? а как же и в горе и в радости? как можно выбрать себе вторую половинку и держать её/его в стороне? и скандалы тут для меня очень понятны, я понимаю вашего мужа очень хорошо. потому что сложно оставить как есть, сердце внутри разрывается, видишь что любимому человеку явно плохо что-то мучает его а он не делится не говорит, чтоже произошло, наверно какие-то проблемы, я хочу помочь я очень хочу, ах!! это наверное я виновата и пошло поехало. Вика учитесь открываться своему мужу, и тогда станет проще. вы ждёте от него нежности, хотя про себя говорите что вы холодная. начните сами говорить эти тёплые нежные слова и он тоже начнёт, а так мне непонятно что вы там от него ждёте, в молчании. поделитесь чтоли, он же не телепат.
а машина если я не за своим рулём я тож ооочень психую, потому что мне кажется уже сам факт моего сидения за рулём это чтото неправильное, поэтому за моими действиями тщательно следят, наверное думают не справлюсь терпеть не могу когда мне диктуют как и что делать если я за рулём, как будто я сама не знаю. мой совет - если это ваша машина лично ваша водите её сами. всем будет спокойней

Kunechka писал(а):

и это не только я такая

Не только Вы , я тоже такая Не лезу сама с расспросами, если вижу ,что у человека нет пока, желания общаться ,и не люблю когда мне в душу лезут . Мой муж и все мои близкие знают это , и лишних слов не задают . Просто у Вашего мужа не такая тонкая душа как у Вас.

Kunechka писал(а):

живя рядом, просто учишься наблюдать, понимать, когда стоит лезть с распросами например. а когда стоит немного отойти, отпустить. и он потом сам прийдёт и что то расскажет, чем то поделится

Во именно,
но человеку , в данном случае Вашему мужу ,после таких "вспышек" нет никакого желания , открывать душу. Я так думаю ...

vltava писал(а):

я тоже такая Не лезу сама с расспросами, если вижу ,что у человека нет пока, желания общаться ,и не люблю когда мне в душу лезут

И я такая
Конечно, бывает, что хочется просто поплакать, пожалеть себя и чтобы в такой момент в душу лезли.
Но ведь постоянно стучаться в закрытую дверь никто не будет. Ну раз спросит, ну два, а потом, когда уже сама хочешь, чтобы тебя поддержали и пожалели этого не будет.
Ведь можно мужу просто сказать, давай поговорим попозже, сейчас настроение не то. А со временем он начнет сам улавливать эти тонкости .

Козя писал(а):

Но ведь постоянно стучаться в закрытую дверь никто не будет. Ну раз спросит, ну два, а потом, когда уже сама хочешь, чтобы тебя поддержали и пожалели этого не будет. Ведь можно мужу просто сказать, давай поговорим попозже, сейчас настроение не то. А со временем он начнет сам улавливать эти тонкости .

Козя писал(а):

Но ведь постоянно стучаться в закрытую дверь никто не будет. Ну раз спросит, ну два, а потом, когда уже сама хочешь, чтобы тебя поддержали и пожалели этого не будет.

Надо учиться говорить и слушать.

В общем, только общение, разговоры по душам, открытость и откровенность вам помогут.

Искренний совет: почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
Её легко можно скачать в интернете.

Это не панацея, но ваш случай описан именно там. Очень хорошие советы для совместной жизни. Как для жён, так и для мужей.
Успехов в борьбе с эмоциями! Вы же знаете, что жизнь полосатая...

Коралл писал(а):

Успехов в борьбе с эмоциями! Вы же знаете, что жизнь полосатая...

И надо стараться идти ВДОЛЬ белой полосы

Козя писал(а):

когда уже сама хочешь, чтобы тебя поддержали и пожалели этого не будет

Если рядом внимательный и любящий человек , то будет.Не знаю, возможно мне повезло в жизни ,на очень чутких и тактичных людей они (мои близкие ) просто знают когда и как спросить или посочувствовать. И я сама знаю и чувствую в какой момент обратиться к человеку с расспросами или с предложением помощи. У меня в семье, все по-разному реагируют на одну и туже ситуацию , вот к каждому и нужен свой подход

lilidzhan писал(а):

потому что сложно оставить как есть, сердце внутри разрывается, видишь что любимому человеку явно плохо что-то мучает его а он не делится не говорит, чтоже произошло, наверно какие-то проблемы, я хочу помочь я очень хочу

У меня муж иногда вот так замыкается, особенно это касается тех моментов, когда у него проблемы по работе. Я стараюсь помочь, поддержать, иногда к нему лезу с расспросами , хотя и понимаю умом, что лучше его в сей момент оставить в покое. Но ведь люблю его, хочу помочь, чтобы хотя бы он выговорился, облегчил душу. Но в такие моменты он не всегда открывается. Наверное, не хочет грузить меня своими проблемами

Меня лично очень насторожил случай с машиной. Это он только с Вами так или и с другими? Если только с Вами, то Вы его просто раздражаете, что очень обидно и я бы тоже задумалась, стоит ли с таким кадром создавать семью.

Если же он псих по натуре, то тоже не сладко будет никому, разве что он сможет управлять своими нервишками со временем, но над этим нужно работать. Вы всё время будете подавлять свои эмоции, чтобы его не спровоцировать. Разве это жизнь?

Крепкий орешек писал(а):

Меня лично очень насторожил случай с машиной

Тут как раз ничего странного нет. Человек как автор говорит мнительный, то мог воспринимать ее вскрик как недоверее к себе или еще как то. а нападение лучшая защита. Вот и наорал.

Да он не просто наорал, а вышел из машины и устроил сцену. Это уже слишком! Явно с головой не всё в порядке.

Если автор темы открыто выражает свои эмоции, почему то же самое не может себе позволить муж? Нас в машине не было, поэтому мы не можем в полной мере дать оценку произошедшему, но автор темы сама написала о том, что сама в аналогичной ситуации стала бы искать подход. В чем же тогда проблема? Если только в том, что она считает, что подход должны искать к ней, а не онс сама к другим.
Довольно странное название темы для такой молодой семьи. Если семья была создана, значит, на то были причины у обеих сторон, но автор темы об этом только вскользь упоминает. Очень мало фактов, а делать выводы лишь на основании субъективной оценки автора темы нельзя.

Насколько я поняла из того, что изложено автором, что она не открытый человек по натуре. Да - это минус, когда речь идёт о семье. Я бы лично тут же сама и рассказала, что у меня на душе, для меня это важно быть открытой и жду такой же откровенности в ответ, но если мой муж вдруг замкнётся я не стану на него орать - это уже крайности. Почему считается, что женщине нужно всё сглаживать и притворяться, что всё в порядке? Если дело только в замкнутости автора, то не вижу никакой надобности к агрессии. Мужу не помешало бы поговорить с женой, вместо того, чтобы орать. Его агрессия прямиком связана с её нежеланием посвящать его в свои мысли, плюс она просто охладела к нему из-за этого. Я это прекрасно понимаю. Отсюда и название темы.

Крепкий орешек, а вам когда нибудь приходилось стучаться в закрытую дверь, при чем совершенно безрезультатно? Лично я весь лоб уже разбила и знаю по себе, как это горько и унизительно. Любящий человек никогда не будет вас этому подвергать. В данном случае муж как раз проявляет беспокойство , но натыкается на глухую стену молчания, да он еще и подход, оказывается, искать должен. А если бы он на это никак не реагировал, его бы тут же обвинили в черствости и равнодушии. Поверьте, очень тяжело, когда близкий человек так себя ведет. Я уже писала, что именно из-за этого у меня такие проблемы с мамой.
А что конкретно посоветуете вы в данной ситуации мужу?

Цитата:

Искренне желаю, чтобы с мужем у Вас все наладилось! Да, и папе Вашему здоровья. Может быть, можно что-то сделать, врача хорошего найти, просто любить его и поддерживать - Вам виднее.

Спасибо, Кать.

Цитата:

Вот вот . определи для себя что он делает не так и говори ему.но без обвинений . а вот так: мне было очень больно/неприятно/обидно когда ты сделал .... Я бы хотела чтоб ты поступал (и как именно ты хочешь видеть его и его поступки) Только оценивай его поступки, а не его самого.

честно говоря это то, что я пыталась сделать. но по видимому у него если уже идут такие вспышки, то как говорится "Остапа понесло". чуствую, что меня не слушают и не слышат. это тоже сложно.

Цитата:

терпеть не могу когда мне диктуют как и что делать если я за рулём, как будто я сама не знаю. мой совет - если это ваша машина лично ваша водите её сами. всем будет спокойней

да я согласна. кто ж любит, когда ему под руку вякают . но во первых, я не диктовала. я вскрикнула, потому что мне показалось, что сейчас ударим. это всё произошло за пол секунды, проконтролировать себя и предугадать его реакцию я н е смогла. да и к тому же я хотела сама водить свою машину. но муж, когда мы стали жить вместе, свою машину продал. обьяснил мне, что две машины - это дорого для нас содержать. он квартиру выплачивает и всё такое. поэтому моя машина стала нашей. она не только для наших потребностей теперь служит, но время от времени и для потребностей мужниных мамы и тёти. мне не жалко. я к тому, что муж тоже водит и берёт машину. я ему в принципе доверяю руль. он водила со стажем. ешё и таксует как подработка. но так получилось.

Цитата:

Не только Вы , я тоже такая Не лезу сама с расспросами, если вижу ,что у человека нет пока, желания общаться ,и не люблю когда мне в душу лезут . Мой муж и все мои близкие знают это , и лишних слов не задают . Просто у Вашего мужа не такая тонкая душа как у Вас. Во именно, но человеку , в данном случае Вашему мужу ,после таких "вспышек" нет никакого желания , открывать душу. Я так думаю ...

Да, мне эти дни совсем не хочется с ним не то что душу открывать, но и просто общатся. меня перекрыло серьёзно.

Крепкий орешек писал(а):

Насколько я поняла из того, что изложено автором, что она не открытый человек по натуре. Да - это минус, когда речь идёт о семье. Я бы лично тут же сама и рассказала, что у меня на душе, для меня это важно быть открытой и жду такой же откровенности в ответ, но если мой муж вдруг замкнётся я не стану на него орать - это уже крайности. Почему считается, что женщине нужно всё сглаживать и притворяться, что всё в порядке? Если дело только в замкнутости автора, то не вижу никакой надобности к агрессии. Мужу не помешало бы поговорить с женой, вместо того, чтобы орать. Его агрессия прямиком связана с её нежеланием посвящать его в свои мысли, плюс она просто охладела к нему из-за этого. Я это прекрасно понимаю. Отсюда и название темы.

Да. Вся проблема именно в агрессии, неожиданной и какой то... как кулаком под дых. Он всё таки уже знает мой характер тоже. знает, и у нас уже были разговоры, когда я ему даже просто обьясняла, чтоб избежать конфликтов, что не нужно на меня давить или ковырять что у меня и как, если я не иду на контакт. просто чуть ли не инструкцию по его же просьбе рассказывала. но....не помогает. а инстинктивного понимания нет.

Галина, родителей не выбирают, мы или любим их такими, какие они есть или нет. Мужей же и жён мы как раз выбираем. Зачем же так мучиться терпя такого грубияна под боком? Ведь чем дальше в лес, тем больше будет дров. Что следующее: рукоприкладство, измена... мол ты меня подтолкнула?

Я бы ему посоветовала бы утихомириться и попытаться понять жену. Не все открыто делятся своими мыслями и с этим нужно считаться. Если он принимает это на свой счёт, то это его проблемы, а они-таки есть и не маленькие.

Цитата:

nalina. Крепкий орешек, а вам когда нибудь приходилось стучаться в закрытую дверь, при чем совершенно безрезультатно? Лично я весь лоб уже разбила и знаю по себе, как это горько и унизительно. Любящий человек никогда не будет вас этому подвергать. В данном случае муж как раз проявляет беспокойство , но натыкается на глухую стену молчания, да он еще и подход, оказывается, искать должен. А если бы он на это никак не реагировал, его бы тут же обвинили в черствости и равнодушии. Поверьте, очень тяжело, когда близкий человек так себя ведет. Я уже писала, что именно из-за этого у меня такие проблемы с мамой. А что конкретно посоветуете вы в данной ситуации мужу?

я тоже считаю, что тут всегда обычно бывает обсуждается одна сторона вопроса - автора темы. я не утверждаю, что я везде права. и всё такое. я просто считаю себя человеком адекватным. ну более или менее. стараюсь в белом видеть белое... но у меня нет возможности посоветоватся или как то кому то рассказать, если что то мне в семье тяжело или непонятно. в принципе поддержки нет. маме я не хочу ничего говорить. наши проблемы - это наши проблемы. мы мож помиримся. где то я проморгаю. а родители уже будут против него настроены. подруга моя , после того как я их познакомила , сказала что он мне не пара. ну они с ним пообщались (подруга и её муж) и, зная тоже меня и мой характер, сделали свои выводы...я не буду оценивать их выводы, но в любом случае я свои проблемы из дома не выношу.
поэтому решилась прийти на форум. я его читаю частенько. так вроде со стороны может легче на всё посмотреть.

Вика, если Вы всё-таки сможете простить его хамство по отношению к Вам и попытаетесь наладить отношения, то нужно обязательно серьёзно поговорить с ним и дать понять открыто, что его агрессия мешает Вам быть с ним более откровенной. Договоритесь, если у него не будет срывов, то и Вы постараетесь впускать его понемногу в свой мир. Постарайтесь пойти друг к другу навстречу если вы друг к другу всё ещё не равнодушны. Если же нет уважения, то отношения вряд ли можно улучшить, т. к. именно уважение - основа нормальных отношений.

у моего мужа есть ешё одна особенность . он после ссор ведёт себя, как и не было ничего. он разговаривает, то сё. я отвечаю конечно. он не ведёт разговоров о примирении, например. но я не чуствую себя, как будто всё по старому. но чуствую, что если я опять подниму тему, всё опять закочится разборками. и делать вид, что всё окей не могу...


выждать время, а потом поговорить всё равно? или, как и он, замести всё под коврик?

Есть такие натуры, которым всё по барабану, нагрубил, нахамил, ничего страшного. А вот интересно как бы он повёл бы себя если бы Вы на него орали и пр. "прелести"? Тоже вёл бы себя как ни в чём не бывало или бы дулся? Прощупайте почву и деликатно попробуйте исправить положение, если есть такое желание. Иначе, так и будете страдать втихаря, а это не очень хорошо и для здоровья также.

Эти вспышки ярости у него от того, что он чувствует, что его не любят, а это так и есть, я так думаю. А ему хочется тепла, нежности, хочется быть любимым и необходимым.

Грубияна рядом терпеть, конечно, не стоит. Когда двое создают семью, они обычно любят друг друга, а не терпят. Я уже написала, что если семья создана, то на то были причины, о которых мы не знаем. Возможно, это было их ошибкой , при чем довольно глупой, но разводиться именно из-за этого не менее глупо. Сначала необходимо в себе разобраться и в своих чувствах, а там видно будет. Она сама написала, что на месте мужа попыталась бы найти подход. Почему же тогда сама не пытается сделать это? Сама пишет, что пропало желание разговаривать с мужем и при этом ждет от него каких то действий. Если и дальше так будет продолжаться, надолго его точно не хватит. Только кому и зачем это нужно?
Да, родителей не выбирают, а его она выбрала сама. Но ситуация та же самая. Поверьте, за свою жизнь я достаточно насмотрелась на обиженных девочек, которые любят быть в центре внимания.

Крепкий орешек писал(а):

Вика, если Вы всё-таки сможете простить его хамство по отношению

Простив однажды , будет прощать и всю жизнь ... Разве мужчина, которрый любит ,может хамить -любимой женщине .

Kunechka писал(а):

. он после ссор ведёт себя, как и не было ничего. он разговаривает,

А для него это -норма , и он не измениться