Работаем над отношениями...:)))))))))

Kunechka писал(а):

я давно не независимая. я замужняя женщина и большую часть времени я счастлива

Ну счастья вам,замужняя женщина.
Спорить с вами и провоцировать на разборки...нет смысла.

Kunechka писал(а):

рассказывать мне про мою холодность или снежность или какая я хорошая - мне это не интересно и не нужно

все что против шерстки ... увы вам не по нраву.

На этом откланиваюсь.

Kunechka писал(а):

некая форумчанка и её мнение - это ешё не истина в последней инстанции. это всего лишь её мнение

Я и не писала, что это истина в последней инстанции. Тем более, эти слова - не личная придумка этой форумчанки, а лишь приведенный ею афоризм. Лично для меня он очень верен, и я чуть выше объяснила, почему.
Да, компромисс сохраняет мир в семье, который, как известно, лучше доброй ссоры. И заставляет человека прислушиваться и учитывать интересы партнера, что тоже хорошо. Но так как мы зачастую вынуждены в чем-то уступать, чем-то поступаться, достигая этого компромисса, то, условно говоря, ущемляя в чем-то себя, делаем себе плохо. Тут главное, побольше выжать с другой стороны, от партнера ведь компромисс - это стремление навстречу друг другу: ты чем-то поступаешься (как бы делаешь себе плохо), но что-то значимое получаешь взамен (как бы возвращаешься на исходную позицию, пытаешь вернуть себе хорошо).
Ведь даже если взять определение компромисса, то это соглашение (разрешение некой конфликтной ситуации) между сторонами на основе взаимных уступок. Уступка - это всегда ущемление в чем-то себя (делание себе плохо), но если эта уступка взаимна, то это возврат на хорошее.
Увы, бывает, что так не получается. Сложно в некоторых случаях найти такой компромисс, чтобы всем было хорошо. И в итоге стороны в конце концов как-то договариваются, но им плохо. Зато тишина, мир и спокойствие в доме.

Kunechka писал(а):

но взрослый человек должен понимать, что "всепоглощающая" любовь ешё не решает конфликты в семье, когда каждый со своим характером

Еще как помогает. Да, у каждого свой характер, но когда есть между людьми истинная любовь, то намного проще и договариваться, и решать конфликтные ситуации, и искать компромисс. Любовь сглаживает многие острые углы в семейной жизни. Безусловно, она должна быть взаимна и сильна. Должна быть настоящей с обеих сторон. И тогда очень многие вопросы во взаимоотношениях решаются на раз-два.

Kunechka писал(а):

поэтому мелодраматические "ах вы его не любите", оставте. это не релевантно

Вика, да я и не собиралась. Просто мне странно, что признавая, что к мужу нет сумасшедшей, всепоглощающей любви, Вы, тем не менее, смело утверждаете, что если бы и была, это не помогло бы во взаимоотношениях

Вика, как бы там ни было, видно, что работа над отношениями и с Вашей стороны, и со стороны Вашего мужа идет. И есть определенные успехи, и Вам обоим нравится получающийся результат. Не знаю, как кому, но мне из Викиных сообщений положительная динамика видна.
И если Вика сама признается, что

Kunechka писал(а):

я замужняя женщина и большую часть времени я счастлива

и если говорит она это абсолютно искренне, то я желаю довести это состояние счастья до 100%

моя осень. вы странная. если честно это вы как моя мама. в чём то.
она всегда меня обвиняла, что я скрытная и ничего ей не рассказываю. и я пару раз пришла с ней с какими то своими даже не проблемами, а переживаниями. мама меня очень любит, но у неё никогда не срабатывал раньше механизм поддержки и хорошего нужного совета. она сразу начинала критиковать, ты такая, ты сякая, ты всё не так делаешь.....ну не так, так не так. свои проблемы и переживания я перестала с ней снова делить. и даже сейчас я ей просто говорю, мама, мы решим одну проблемку и я тебе потом рассажу о ней. ретроактивно.
но моя мама меня действительно любит, и так проявляет свои переживания. вы чего так себя ведёте , мне не понятно. ни одного конкретного совета от вас не услышала. но я в любом случае уже вас поблагодарила за ваше участие. спасибо ешё раз.





Татьяна, спасибо и вам.

Вику прекрасно понимаю и не увидела в ней никакой холодности. А вот поведение мужа ... И у любой нормальной женщины возникли бы именно такие мысли

Kunechka писал(а):

и я вот хожу и думаю, не сделала ли я ошибку в своей жизни. и что мне теперь делать? и иди знай, когда я ешё я случайно всплакну или вскрикну, и мне вынесут мозг опять ни за что....и самое главное мирится мне не хочется даже. не чуствую себя виноватой.

Меня удивляет , что прожив в браке всего семь месяцев , уже такие вспышки гнева по отношению к ЛЮБИМОЙ ...??? женщине . Не могу я этого понять . По мне, так это - или человек болен ,или ему наплевать на всех. И не ищите ему оправдание . С таким человеком( если все действительно так ,как описано вначале темы) придеться жить, всегда и во всем ему уступая , чтобы избежать скандала .В противоположенном случае , можно получить - сполна .

ну мы вместе на самом деле уже около 4 лет. линеечка всех немного сбивает с толку. мы свадьбу делали чисто для родных и друзей. всем хотелось повеселится, и мы им дали такую возможность.

ну да, он такой. он и на маму или тётю может наорать. мама у него больной человек, тётя - ему как вторая мама. но бывает мне приходится его отдёргивать. но при этом я знаю, он порвёт за них. он ради них в лепёшку расшибётся. он умеет жалеть и заботится у тётки двое сыновей родных своих, но они для неё не сделали и четверти, что мой муж для неё делал и делает.

он мне сказал, что он стал гораздо спокойнее и сдержаннее со мной. но... всё равно его прорывает иногда. ну вот такой он.

Прокопович Татьяна, ты замужем?

Kunechka писал(а):

ну вот такой он

Я об этом и писала . А ты Вика , мне кажется , просто подарок для него. И думаю, что ты его любишь . Или просто жалеешь , прощая все его "вспышки "?

Лена-Нск писал(а):

вот и я про тоже....когда они в ссоре,муж и не нежный, и не понимает.а как только все ровно,то она защищает)))это Жизнь! у кого та ссора заканчивается бурным примирением,у кого та затаившейся ненавистью друг к другу,а у кого та еще масса вариантов.В любом случае сказать паре супружеской-ой,мы тут послушали и решили что Ты плохая,Он-вообще клиника,вам срочно развестись нужно,считаю абсурд.было бы в немоготу-уже давно разбежались.когда ссора-люди гиперболизируют обиды.Побольше стараться нужно отвлекаться от копания друг в друге и все. Вика,покидаю тему,потому что вижу что вы человек разумный,несклочный.Заинтересованы в сохранении семьи.Выплеск на форуме был необходим чтобы высказаться.среди чужих это легче)))Удачи вам!

ой ,не увидела с утра это сообщение.

Лена, Спасибо вам большое.

деньги писал(а):

Прокопович Татьяна, ты замужем?

Да, по линеечке же видно. В сентябре будет 3 года уже.

Kunechka писал(а):

он мне сказал, что он стал гораздо спокойнее и сдержаннее со мной

А сами Вы это замечаете? Этот прогресс?

У меня отключены линейки, чтоб не раздражали.
Удивлена... ээээ... необычностью ваших рассуждений. Это не наезд, если че. Наверное, это я циничный старый тапок.

деньги писал(а):

Удивлена... ээээ... необычностью ваших рассуждений

А в чем необычность, если не секрет? Даже интересно...

Да слова эти про истинную любовь и всякое такое высокопарное. Я думала, брак держится на комфорте, уважении, схожести в бытовых привычках. Любовь приходит и уходит, и если кроме нее больше ничего и не было, то браку кирдык?
Для меня лябовь и всякое такое на первом месте в полюбовных отношениях, где перепихнулись - и по домам. А в браке лично мне в первую очередь должно быть комфортно, важно, чтобы с моими желаниями, особенностями (а их у меня, например, много, они разнообразны и своеобразны) считались. И если муж не будет писать от счастья, видя мой светлый лик, то я не расстроюсь.
И я, если честно, думала, что так рассуждают большинство крепко замужних женщин. Видать, ошиблась.

Прокопович Татьяна писал(а):

Просто мне странно, что признавая, что к мужу нет сумасшедшей, всепоглощающей любви, Вы, тем не менее, смело утверждаете, что если бы и была, это не помогло бы во взаимоотношениях

Сумасшедшая любовь - что это? Страсть, эмоция? Если так, то это редко бывает надолго. Уж молчу о людях, которые в силу каких-то личностных особенностей или обстоятельств вовсе на такую эмоцию не способны. И что делать, когда эта эмоция совершенно здоровым образом угасает?

Тут, наверное, нет единственно верного рецепта и мнения, да и быть не может, коль скоро мы все разные... Но вот лично мне кажется, что отношения в браке крепки тогда, когда в них есть изрядная доля именно трезвого, рассудочного понимания - да, это тот мужчина. Да, это та женщина.

И еще мне кажется, что отношения Вики и ее мужа, несмотря на молодость брака, достаточно зрелые. Ведь то, что Вика задалась этими вопросами, которые здесь обсуждаются, как раз и свидетельствует в пользу того, что люди уже подошли к готовности искать компромиссы. А это очень и очень много.

деньги писал(а):

Я думала, брак держится на комфорте, уважении, схожести в бытовых привычках

Безусловно, и на этом тоже, и без этого никак, но это все никак не мешает любви. То есть и любовь есть, и уважение, и понимание, и поддержка, и.... и все, что там далее по списку.

деньги писал(а):

Любовь приходит и уходит

Она не уходит, а немного видоизменяется, становится как бы спокойнее. Но я этого спокойствия лично пока не испытала, у нас все так же ярко, как и в самом начале отношений. Не знаю, что будет через 10, 20, 30, 40 и т.д. лет, но пока что есть, то есть.

деньги писал(а):

Для меня лябовь и всякое такое на первом месте в полюбовных отношениях, где перепихнулись - и по домам

Ну, когда просто перепих - это не Любовь, а, как Вы верно написали, лЯбовь. Это разные вещи.

деньги писал(а):

И если муж не будет писать от счастья, видя мой светлый лик, то я не расстроюсь

Все мы разные. Когда я прихожу с работы, муж бежит мне навстречу и при виде меня у него светлеет лицо. Понимаете - светлеет лицо и сияют глаза. И так каждый день, и это лично нам обоим нравится и не надоедает. А обнимаемся и целуемся мы так, словно не виделись как минимум месяц. И так тоже каждый день.

деньги писал(а):

И я, если честно, думала, что так рассуждают большинство крепко замужних женщин. Видать, ошиблась

В конкретно моем случае, да Но Ваши рассуждения мне тоже понятны. Я лично просто не смогла бы жить без любви, а имея только комфорт. Вернее, может и смогла бы, но я не была бы при этом полностью счастлива.

Амани писал(а):

Сумасшедшая любовь - что это? Страсть, эмоция? Если так, то это редко бывает надолго

Может это и глупо и наивно, но я очень-очень надеюсь, что так будет всегда. Но, поживем - увидим...

Амани писал(а):

Но вот лично мне кажется, что отношения в браке крепки тогда, когда в них есть изрядная доля именно трезвого, рассудочного понимания - да, это тот мужчина. Да, это та женщина

Согласна, но именно доля, а не сплошной рационализм. Это, наверное, так скучно

Прокопович Татьяна писал(а):

Но я этого спокойствия лично пока не испытала

Откуда ты тогда знаешь, что

Прокопович Татьяна писал(а):

Она не уходит, а немного видоизменяется, становится как бы спокойнее.

Это я шучу, конечно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Безусловно, и на этом тоже, и без этого никак, но это все никак не мешает любви.

Я б сказала, что не "на этом тоже", а только и только на этом. Как ты совершенно верно выразилась, любви это не мешает. И любовь тоже не мешает людям обретать уважение и понимание.
А когда отношения строятся только на одной эмоции - это, на самом деле, довольно печально. Я просто сейчас наблюдаю эту картину в жизни близкого мне человека, и это, поверьте, как-то грустно. Большая ошибка полагать, что если люди испытывают к друг другу чувства, всё остальное происходит само. Да вот фиг. Пока пахать над отношениями не будешь - ничего не случится.
Ну или оба партнера в паре должны быть уже очень зрелыми личностно, чтобы им это все легко далось...

Прокопович Татьяна, спасибо, что ты все расписала, но это был не вопрос. Для меня удивительно, когда женщина рассуждает вот так, но углубляться в эти рассуждения нет никакого желания.

Амани, а пахать для чего? Я вот не пашу.

[quote="деньги"] А в браке лично мне в первую очередь должно быть комфортно, важно, чтобы с моими желаниями, особенностями (а их у меня, например, много, они разнообразны и своеобразны) считались.
Не много-ли - мне, с моими , у меня . А где же , он, мы ? И о каком комфорте можно говорить, после Ваших высказываний .

По-моему, я живу вполне комфортно и здорово.

деньги писал(а):

Я вот не пашу.

Ещё Вы писали,что Вы не хозяйка,что Вы спите с обеда до вечера. И Ваш муж не выдвигает к Вам никаких требований. Вообще Вы о нём ничего не пишете,кроме того,что он питается корочкой хлеба и всем доволен. Скажите,пожалуйста,а он реально существует? Он здоров? Вы с ним живёте,как соседи,а не как супруги? Как-то не возникает конкретной картины. Может быть,Вы всех тут водите за нос и проводите какой-то странный соцопрос или психологический тест? Как-то Вы провокативны вся,начиная с аватарки...

у Деньги мужской взгляд на брак,на семью. Комфорт и удовольствие.
8 из 10 женщин для того чтоб муж "писал кипятком от радости", т.е. чтоб "восхищался женщиной" на многое пойдут.
Поэтому она и не пашет и ничего не строит в браке и поэтому ее вопрос чтоб сделать чтоб муж готовил, просто еще один способ сделать себе жизнь комфортнее.

Светлан , а что вы собственно удивляетесь.... разве мало в вашем окружении семей когда муж живет в свое удовольствие,а жена не выдвигает никаких требований к нему? Очень много. Здесь просто все наоборот.
Ну их так устраивает.

Прокопович Татьяна писал(а):

А сами Вы это замечаете? Этот прогресс?

муж сравнивал с тем, что было ДО меня. я не знаю каким он был на самом деле, только с его слов. приходится верить на слово. я вообще на мужчин и детей благотоворно влияю: дети успокаиваются, мужчины становятся лучше, чем были. ну хочется верить конечно.


мне в семье важен комфорт, но не материальный (по крайней мере не в начале), а душевный. я знаю, что бывает когда между людьми химия, бешенная, как тут сказали "всепоглащающая" и всепрощающая любовь. Но я лично такой человек, что мозги всё равно редко отключаются, и я всё вижу всегда вполне реально. Если я что то делаю, я отдаю себе в этом отчёт или готова взять ответственность за свои поступки. И мои прошлые отношения были с большими душевными переживаниями, раздраями, обидами, всепрощением итд итп. я не жалею, что это было, и я рада что это закончилось без больших потерь. Всё это не для СЕМЬИ в моём понимании. Для меня крепкая семья - это взаимопонимание, это душевный комфорт, это общение, это когда всё вместе, это поддержка, это бытовой комфорт, это забота. и если я всё это чуствую, то для меня это и есть любовь. просто она более зрелая.

Цитата:

Вика, да я и не собиралась. Просто мне странно, что признавая, что к мужу нет сумасшедшей, всепоглощающей любви, Вы, тем не менее, смело утверждаете, что если бы и была, это не помогло бы во взаимоотношениях

одно с другим не связано абсолютно. то, что есть чуства к друг другу ешё не означает, что каждый человек - он сам по себе личность, которая развивается, которая имеет привычки, мнение своё, свой живой и здоровый эгоизм. и в таких случаях, особенно, когда люди живут под одной крышей, выяснение отношений не избежно. просто в разных парах это будет на разном уровне и на разные темы. тут уж зависит от типов характера, уровня культуры и воспитания... вот и всё.

Моя осень
Ирина,я удивляюсь потому, что в моём окружении и у меня лично в семье-паритет. Да,мы живём не в Европе и не отличаемся особой эмансипированностью. Но мне лично приятно,когда мужчина открывает мне дверь,помогает нести сумки (фактически я их не ношу),оплачивает мои покупки. Я бы не хотела вести раздельное хозяйство. Наверное,менталитет не тот. По моему мнению,семью ведь никто никого не заставляет создавать. А уж если люди обдуманно решили её создать, то брак должен быть равноправным и доставлять радость обоим партнёрам, учитывать интересы каждого из них.

Моя осень писал(а):

разве мало в вашем окружении семей когда муж живет в свое удовольствие,а жена не выдвигает никаких требований к нему?

Ирина,к счастью, в моём окружении нет таких семей. Похоже,мне здорово повезло.Среди моих знакомых никто не женился "по залёту", из-за выгоды или сумасшедшей страсти, поэтому никто не считает,что осчастливил свою вторую половину и она должна за это "ноги мыть и воду пить".
Поэтому мне и было так сложно понять автора. Большое спасибо Вам,что прояснили мне суть вопроса.
А то у меня никак это обсуждение "не укладывалось" в голове.

деньги писал(а):

я живу вполне комфортно и здорово

Комфортно для Вас ... возможно . А вот здорово ??? Думаю и не здОрово , и не здорОво .

Kunechka писал(а):

Для меня крепкая семья - это взаимопонимание, это душевный комфорт, это общение, это когда всё вместе, это поддержка, это бытовой комфорт, это забота. и если я всё это чуствую, то для меня это и есть любовь. просто она более зрелая.

Kunechka писал(а):

когда люди живут под одной крышей, выяснение отношений не избежно. просто в разных парах это будет на разном уровне и на разные темы. тут уж зависит от типов характера, уровня культуры и воспитания... вот и всё.

vltava Ирина
Kunechka Вика
Я целиком и полностью солидарна с Вами насчёт деньги. В браке эгоизм должен быть разумным и в разумных пределах (не приемлю самоуничижения ради партнёра). Но цвести махровым цветом эгоизм в браке всё-таки не должен. Это моё личное мнение.

Светлана62, конечно, его не существует. И меня не существует. И кот Саймона чрезвычайно провокативен! Я даже не буду спорить, зарадибоже.

Моя осень, да нормальный у меня взгляд. И брак нормальный. Просто если я не пишу с тысячью восклицательных знаков о том, что я порезала дорогому и любимому салат, это не значит, что я никогда не делаю вообще ничего приятного. Или что муж не открывает мне дверь и не платит за меня в ресторане. Просто мы как-то очень удачно подошли друг к другу в плане быта, привычек. И я не отгрызаю ему голову после спаривания.
Зато у нас в доме нет проблемы разбросанных носков, незакрытого тюбика пасты или скандала из-за грязной посуды. Разбросал носки - да и ладно, это всего лишь носки, стоят пять рупь пучок. Незакрытая паста? Да мне не впадлу самой закрыть или завести себе отдельную. Поднятый стульчак? Ды я как-то привыкла его опускать, вообще не вижу проблемы. А муж, в свою очередь, вполне терпим к моим недостаткам и особенностям.

vltava, а что, мой муж жаловался уже?