Работаем над отношениями...:)))))))))

Kunechka писал(а):

у моего мужа есть ешё одна особенность . он после ссор ведёт себя, как и не было ничего

Ну не понимаю я автора. По-моему, этому радоваться надо. Что ссоры не затягиваются на недели молчания и никому не нужные разборы полетов. Если снова и снова возвращаться к конфликтам, то они никогда не закончатся.

Мы тоже с мужем бывает ссоримся, как же без этого Но ссоры наши никогда не длятся долго и никогда не переносятся на следующий день. Сегодня поссорились, все выяснили, я пообижалась, он попросил прощения и на этом мир. Любой конфликт обсуждается, находим компромисс и миримся. Сразу, не затягивая это на дни и недели. Так как оба просто физически не можем находиться в состоянии вражды. Ну и очень сильно любим друг друга
В ситуации Вики меня волнует то, что обида ее на мужа тянется так долго, уже не один день

Все верно .
И чем дольше себя накручивать, тем больше можно придумать проблем, уже отойдя от изначального конфликта.

Цитата:

Сегодня поссорились, все выяснили, я пообижалась, он попросил прощения и на этом мир

Так и надо!
А мой не просит прощения. В его понимании, то что он первый начинает разговаривать со мной - и есть его большая заслуга. А подойти, обнять и сказать прости любимая - не про нас. мне одного этого было бы вполне достаточно, если честно. Но увы.

Я смотрю на всё и понимаю, что мне действительно ждать от него нечего в этом плане. Так что либо я засовываю свою обиду поглубже (до следующего раза хы), либо....это не кончится...

казачка писал(а):

Эти вспышки ярости у него от того, что он чувствует, что его не любят, а это так и есть, я так думаю. А ему хочется тепла, нежности, хочется быть любимым и необходимым.

ну во-первых согласна- быть любимым, тепла и ласки хочется всем. и женщине этого надо не меньше.

а вот насчёт вспышек ярости я не уверена. я раньше наблюдала пару раз его такие "выхода" в его семье - на маму и на тётю. вобщем это его самые родные люди (отца он не знал лет до....30). долгая история. но своих мамок он любит, и за маму переживает. но это не мешает ему время от времени вести себя весьма странно - орать и психовать. я думала меня это не коснётся. хехе. но видно раз меня перевели в ранг близкого человека - можно расслабится в этом плане.

ну да ладно. спасибо, девочки.

Вика, у вас с мужем были такие же отношения ДО свадьбы? Ведь вы знакомы уже 3 года, а это немало

выше Вы писали, что муж вас ПРИТАЩИЛ жить в свою квартиру....это мммм......звучит немного.....если Вам этого не хотелось, как можно притащить? Вы работаете или домохозяйка?

Прокопович Татьяна писал(а):

ссоримся, как же без этого

Ссоры разные бывают , а когда обижают и оскорбляют не заслуженно ...тоже улыбнуться и забыть ?

Kunechka писал(а):

либо я засовываю свою обиду поглубже

Вы это и делаете , а он и не заморачивается по-поводу ,а что там у Вас в душе ...

Kunechka писал(а):

но своих мамок он любит, и за маму переживает. но это не мешает ему время от времени вести себя весьма странно - орать и психовать. я думала меня это не коснётся. хехе. но видно раз меня перевели в ранг близкого человека - можно расслабится в этом плане

Ну, значит, характер такой, взрывной, психованный, горячий. С таким человеком трудно. Надо или учиться абстрагироваться от этого, что очень сложно. Или самой психовать в ответ Или....... в общем, сложно это.

Людмилочка писал(а):

Вика, у вас с мужем были такие же отношения ДО свадьбы? Ведь вы знакомы уже 3 года, а это немало

Ага, хороший вопрос.

vltava писал(а):

Ссоры разные бывают , а когда обижают и оскорбляют не заслуженно ...тоже улыбнуться и забыть ?

Согласна, что ссора ссоре рознь. Если обижают и оскорбляют незаслуженно, то я обычно отвечаю, не молчу. Молча переживать, на мой взгляд, более разрушительно для психики. Тебя ударили - ответь, не копи это в себе, не переваривай. Но это только мое мнение. Я стараюсь жить мирно и муж у меня лапочка

Kunechka писал(а):

А мой не просит прощения. В его понимании, то что он первый начинает разговаривать со мной - и есть его большая заслуга. А подойти, обнять и сказать прости любимая - не про нас. мне одного этого было бы вполне достаточно, если честно. Но увы.

Видимо он просто вспыльчив. И то что был выброс эмоций не расценивает как ссору и тем более вину с его стороны. Вспыхнул, высказал и забыл. Потому и не считает, что должен просить прощенье. Я его понимаю. Сама такая Все это говорится не со зла изначально. А раздуть скандал можно и с одного слова, с одного взгляда не так брошенного.

Kunechka писал(а):

долгая история. но своих мамок он любит, и за маму переживает. но это не мешает ему время от времени вести себя весьма странно - орать и психовать.

Во-во! Прям брат родной. Вика, не принимайте все это близко к сердцу. Все это выеденного яйца не стоит.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, значит, характер такой, взрывной, психованный, горячий. С таким человеком трудно. Надо или учиться абстрагироваться от этого

Вот именно.

Kunechka
Вика,а я понимаю,почему ты не могла признаться мужу в причине своих слёз. Ты очень сильно любишь своего папу,он тебе душевно гораздо ближе любого мужчины, и от вставшей перед глазами картины его болезни и промелькнувшей мысли о возможных последствиях её ,ты испытала ужас и панику и испугалась,что мысли,а тем более слова,материальны. Я бы в этот момент тоже ничего не сказала из-за страха и стыда за свои мысли,т.к. я бы считала, что такими мыслями я предаю своего папу.Это подсознательное чувство, с точки зрения здравого смысла и рационального мышления его объяснить нельзя.
Желаю выздоровления твоему папе!
А с мужем у Вас всё наладится. Он тебя любит, иначе бы не женился. Просто уважай его и научись ценить его заботу,будь благодарной и не "тяни одеяло на себя". "Игра в одни ворота" сделает агрессивным и взрывным любого мужчину. Подумай взвешенно,раз уж ты вышла за него замуж,значит,никого лучше его,готового жениться,не нашлось. Перестань сравнивать его с бывшим,будь адекватна. Будь душевнее с мужем, он не виноват в твоей прошлой неудавшейся истории.

Светлана62 Очень мудро все сказано.
К сожалению, взрослого мужчину не переделаешь. Мужа или надо принять таким, какой он есть, попытаться сгладить острые углы, или искать себе другого мужа .

Kunechka писал(а):

замести всё под коврик?

Я бы такого точно делать не стала. Это как грязные носки под диван запихивать: посреди комнаты не валяются, вид не портят, но откуда-то все равно воняет. Нерешенные конфликты имеют обыкновение накапливаться, а потом каааак прорвутся! Мало не покажется никому.
Насколько я поняла, муж Вики иногда взрывается, и не только с ней. При желании быть вместе к этому можно приспособиться. Переделать - вряд ли.

Цитата:

Вика, у вас с мужем были такие же отношения ДО свадьбы? Ведь вы знакомы уже 3 года, а это немало выше Вы писали, что муж вас ПРИТАЩИЛ жить в свою квартиру....это мммм......звучит немного.....если Вам этого не хотелось, как можно притащить? Вы работаете или домохозяйка?

свадьба у нас не является каким то рубежом. это просто формальность. а по началу, когда у нас был период притирки, он был посдержаннее в своих отрицательных проявлениях. наверное, как любой мужчина, котрый заинтерсован и хочет выглядеть получше.

"притащить" - это конечно образно. никто меня за волосы не тащил никуда. я работаю и вполне себя обеспечивала и обеспечиваю. я говорила, что не хотела жить с его не совсем адекватной мамой. но он меня долго убеждал и просил. именно просил и убеждал. и я где то сдалась, понимая, что я, ради него, попробую всё таки. понимаете он до 30 лет жил с родителями, вернее с мамой, тёткой, дедом и бабой. его братья (тёткины сыновья) при первой возможности уехали. а он остался со стариками, и все заботы о них легли на него. и я понимала, как ему уже хотелось пожить самостоятельно, своей жизнью, своей семьёй, строить своё гнездо, а не только думать о стариках. поэтому я сдалась.

Цитата:

Во-во! Прям брат родной. Вика, не принимайте все это близко к сердцу. Все это выеденного яйца не стоит. Прокопович Татьяна писал(а): Ну, значит, характер такой, взрывной, психованный, горячий. С таким человеком трудно. Надо учиться абстрагироваться от этого Вот именно.

спасибо. не легко это мне даётся.

Светлана62 писал(а):

Kunechka Вика,а я понимаю,почему ты не могла признаться мужу в причине своих слёз. Ты очень сильно любишь своего папу,он тебе душевно гораздо ближе любого мужчины, и от вставшей перед глазами картины его болезни и промелькнувшей мысли о возможных последствиях её ,ты испытала ужас и панику и испугалась,что мысли,а тем более слова,материальны. Я бы в этот момент тоже ничего не сказала из-за страха и стыда за свои мысли,т.к. я бы считала, что такими мыслями я предаю своего папу.Это подсознательное чувство, с точки зрения здравого смысла и рационального мышления его объяснить нельзя. Желаю выздоровления твоему папе! А с мужем у Вас всё наладится. Он тебя любит, иначе бы не женился. Просто уважай его и научись ценить его заботу,будь благодарной и не "тяни одеяло на себя". "Игра в одни ворота" сделает агрессивным и взрывным любого мужчину. Подумай взвешенно,раз уж ты вышла за него замуж,значит,никого лучше его,готового жениться,не нашлось. Перестань сравнивать его с бывшим,будь адекватна. Будь душевнее с мужем, он не виноват в твоей прошлой неудавшейся истории.

Спасибо, Светлана. Мне очень не хватало каки х то добрых и успокаивающих слов.

Вика, вы же тут еще?
Знаете, раз семья уже есть, есть в планах ребенок, при чем желательно выросший в любви вас 2х, правильно? Если вы сами (2е) сейчас не научитесь любить, то будет мега тяжело научить этому ребенка. Ведь он будет отражением вас – зеркалом.
Поэтому, пожалуйста, ради вашей семьи и будущего ребенка. Начинайте вдвоем, взявшись за руки УЧИТЬСЯ отношениям. Книжки умные читайте, смотрите на взаимоотношения пар, которые могли бы стать для вас примером. Больше общайтесь между собой. Иначе, вы ни когда не придете к пониманию. И, соответственно, да семья распадется. Кому от этого станет лучше?
Вы писали, о том, что вы рассудительны, так будьте такой до конца.
Здоровья вашему папе. Мудрой любви вашей семье.

В общем, Вика, миритесь с мужем поскорее

Kunechka писал(а):

не первый раз, когда мой муж устраивает мне скандал, агрессивно ведёт себя по отношению ко мне, при чём в самый неожиданный для меня момент, можно сказать в момент моей какой то душевной слабости.

Видимо для многих ,вот такое отношение - норма ...

vltava писал(а):

Видимо для многих ,вот такое отношение - норма ...

Да не норма. Но и так бывает. Характер - это судьба. А если у Викиного мужа характер вспыльчивый, со вспышками агрессии, то, увы Вряд ли он изменится, надо как-то приспосабливаться, общаться, сглаживать острые углы. Не сразу, конечно, но все должно наладиться.

Tanufka
Отлично сказано

Прокопович Татьяна писал(а):

Вряд ли он изменится, надо как-то приспосабливаться, общаться, сглаживать острые углы. Не сразу, конечно, но все должно наладиться.

Нет,Татьян, не наладиться. Подстраиваться это тупиковый путь.
Раз промолчишь,второй раз сгладишь.. на третий он будет считать что так и положено,что это норма и дальше будет взрываться и ....

Агрессия-это не норма, но вспыльчивость и агрессия-разные вещи. А если у мужа вспыльчивый характер-необходимо сглаживать острые углы и стараться его не провоцировать лишний раз. Автор темы хочет, чтобы муж искал к ней подход, а сама даже не пытается пойти навстречу, объясняя это тем, что у нее замкнутый характер. Такое поведение любого мужчину до белого каления доведет.

ой как все плохо,с жиру беситься всегда утомительно

Прокопович Татьяна писал(а):

Характер - это судьба. А если у Викиного мужа характер вспыльчивый, со вспышками агрессии, то, увы

Да, полностью согласна. Человека не переделаешь, нужно принимать его таким какой он есть, конечно работать над отношениями, либо вообще не принимать, не "мотать себе нервы" и разойтись. Если каждый будет молчать и переживать все внутри себя, так и до депрессии недалеко, а главное -семья может распаться. Может я не права, но на мой взгляд, проблема Вики в том, что она хочет получать от мужа ласку, понимание, заботу, внимание, но не говорит ему об этом

Tanufka писал(а):

Если вы сами (2е) сейчас не научитесь любить, то будет мега тяжело научить этому ребенка. Ведь он будет отражением вас – зеркалом.

Моя осень писал(а):

Нет,Татьян, не наладиться. Подстраиваться это тупиковый путь. Раз промолчишь,второй раз сгладишь.. на третий он будет считать что так и положено,что это норма и дальше будет взрываться и ....

Молчать я не советую, это действительно тупиковый путь. Общаться, обсуждать надо. Но кроме налаживания обоюдного диалога, я не знаю, что тут можно посоветовать, если у человека такой характер. Искать другого мужа - это, конечно, тоже вариант, но стоит ли дрова ломать? Но и 100 раз уже везде писали, что характер взрослого человека переделать практически невозможно. Что Вы можете предложить Вике?

Вика,разрешите высказать свои мысли-не могу сдержаться...Прочитала всю тему, не стану (и не вправе) оценивать ответы девочек-каждая из нас видит эту ситуацию через свою призму.
Но у меня вот какое ощущение-Вы легко рассказали бы ему о своих страхах тогда, на пробежке, если бы он просто Вас обнял,прижал к себе и спокойно сказал:"Расскажи,если можешь, я с тобой, я помогу", или что-то в этом роде... И потом, в машине, когда Вы напугались, он мог бы сказать: "Всё хорошо, не бойся, малыш, (всё под контролем, прости,что напугал,...и т.д.)
МОГ БЫ сказать, МОГ БЫ обнять, МОГ БЫ успокоить...
Но он этого не делает. Именно он, именно Вам не делает таких ожидаемых Вами поступков. Не будем копать, ПОЧЕМУ. Просто это так и не иначе... А иначе и не было никогда, так ведь? Вот это Вы и должны понять. И принять или НЕ принять. Потому что вряд ли будет по другому. И если его хорошее настроение, и Ваше хорошее, Вы будете принимать за перемены, то это будет подмена понятий-не ХОРОШО в семье, а просто ПРОСВЕТ, окошко не на долго, до следующей вспышки плохого настроения (которое дальше будет всё легче провоцироваться неприятностями на работе, пробками на дорогах, революцией в Гондурасе, плохой погодой, конфликтом в магазине,.....и т.п.)

Вика,прошу Вас подумать над этим, а ещё лучше, прочитать это вслух Вашему мужу и попросить его обсудить это. Прошу Вас сделать это перед тем, как думать о ребёнке всерьёз. Если Вам хватит смелости (или в Вашем случае-силы переступить через себя и свой нрав, который Вы не выбирали, это Ваша сущность, её можно укротить только при "холодной" голове, а в момент ссор и обид всё равно "прёт" натура и ничего с этим не сделаешь!), так вот,если хватит силы это прочесть ему-хорошо, а если не сможете, прочтите как выдержку из романа, например,от третьего лица, и попросите обсудить, как он это видит. Возможно тогда, слушая его слова, Вы поймёте, хотите ли Вы слышать именно ЭТО или нет.
А насчёт того,что он не говорит Вам "люблю" -ну будет он говорить это 2 раза в день, а потом вспыхивать на пустом месте, глаза вытараскивать,орать...А Вы будете успокаиваться тем, что утром слышали "люблю"?...Вам ведь, я так понимаю, не слова нужны вовсе...А то, о чём я вначале писала : крепкие- родные- надёжные- защищающие- мужские объятия, или стена,если хотите. И добрые ироничные, понимающие и любящие глаза...Но,к сожалению, эти глаза-как голубые или карие, даются с рождения, так и в отношениях. Если они изначально не такие, то изменить их может только Чудо. Или любовь...

*ELISHKA* писал(а):

МОГ БЫ сказать, МОГ БЫ обнять, МОГ БЫ успокоить...

Не все мужчины это могут. Некоторые из них считают это проявлением слабости,особенно те,кому с ранних лет пришлось взять ответственность за мать и родственников на себя.(как Викин муж). Такие мужчины особенно тревожны и раздражительны. Но в ответственный момент он не бросит,не предаст и возьмёт огонь на себя.
Я со своим мужем прожила почти 25 лет. Тоже была его инициатива пожениться,после моей несчастной любви. Мы ругались,разводились,снова женились,т.к. я тоже интроверт и у меня ужасный характер, и я считала,что только он должен под меня подстраиваться, а я всегда права.
Почему я и решила написать Вике,что теперь я понимаю,что потратила уйму сил и нервов на глупую гордыню, а надо было сразу понять,что мужчина-тоже человек,хотя и с другой планеты. И ему тоже важно,чтобы его понимали. Не хочется,чтобы Вика тратила столько же времени на осознание этой простой истины.
Теперь я знаю,что если я буду умирать,то возле меня будут не мать, не сестра, не дети, а мой муж, которого я "гнобила" столько лет.
Простите,если что-то не так написала.

Светлана62 писал(а):

Не все мужчины это могут.

Но Викин муж для неё не "все",а только он. И она-это не Вы, а она.

Светлана62 писал(а):

Не хочется,чтобы Вика тратила столько же времени на осознание этой простой истины.

Мне тоже очень этого не хочется,Светлана, именно поэтому я и написала то, что написала. Думаю, что это даст возможность Вике понять, как поняли и Вы в своё время, Что её муж-ТАКОЙ. И сделать СВОЙ вывод. Ваше решение-продолжать жить, у Вас были на это СВОИ аргументы, интуиция, обстоятельства. А Вика обдумает свои аргументы и обстоятельства и сделает свои выводы, быть может не те, которые сделали Вы ( и я,кстати тоже). Ведь вполне возможно, что не так тяжела чаша весов Вики, на которой находится её муж, и она не перетягивает, не даёт смириться, подстроиться, прогнуться и т.д. А наша с Вами чаша, наверно,была тяжелее, и мы теперь не жалеем, что поступили именно так, ведь в конечном счёте, как говорите Вы,

Светлана62 писал(а):

возле меня будут не мать, не сестра, не дети, а мой муж, которого я "гнобила" столько лет.

И вот хочется спросить (Вас и себя) -
а не важнее ли было бы, чтобы рядом он был не потом, а всю жизнь, всю молодость... То есть, не живут ли вот такие Вики всю жизнь в НЕЛЮБВИ ради того только, чтобы

Светлана62 писал(а):

я знаю,что если я буду умирать,то возле меня будут

?... Вот дилемма...

Светлана совершенно права. У меня когда то было тоже самое. Мне тоже очень хотелось ласки, внимания, но если бы он слишком много говорил, я бы ни за что ему не поверила. Слишком хорошо знаю, что иногда скрывается за красивыми словами. Но когда у меня был жуткий токсикоз, если это случалось в людном месте, он всегда вовремя буквально тащил меня за угол. Не думаю, что ему это было очень приятно. Свои проблемы мы всегда решали и решаем вместе. У меня непростой характер, но он принимает меня такой, какая я есть:"со всеми недостатками, слезами и припадками". У него своих "тараканов в голове" тоже хватает, но они прекрасно уживаются с моими нас это не напрягает.
Я не увидела в поступках Викиного мужа агрессию. Это вспыльчивость. Каждому человеку необходимо выпускать свои эмоции, иначе можно просто взорваться. У кого то это вспыльчивость, у кого алкоголь или наркотики, у кого то вообще семья на стороне, у кого свое хобби. К мужу надо относиться точно так, как хочешь, чтобы относились к тебе и тогда все будет в порядке.