Работаем над отношениями...:)))))))))

nalinaЯ с Вами во многом согласна. а со Светланой- и того больше.
Но! Ваш муж

nalina писал(а):

в людном месте, он всегда вовремя буквально тащил меня за угол. Не думаю, что ему это было очень приятно

А Викин муж "орал" на неё и на улице (а значит, перед людьми), и в машине перед родственниками. И мы говорим именно не о словах, а о поступках. Вика не зря подняла эту тему. Возможно, не все хотят ждать, что муж поможет "в трудную минуту", а пока эта минута не наступила, он повседневно подтачивает отношения придирками и психами. А возможно, эта "трудная минута" и не наступит. А возможно (для Вики) трудные минуты возникают именно тогда, когда она видит холодные глаза и истерику мужчины. Истерики-не мужская черта. И в Викином случае ей так и видится. А другая женщина не обратит на это внимание...Это ей не важно, у неё другие мотивы. А Вику ранит.
Понимаете, я считаю, что в браке, как на войне-солдат своих не бросает. Вика должна быть для мужа априори права ВСЕГДА, только лишь потому, что она его женщина. А дома, без свидетелей, он может СПОКОЙНО, ТЕРПЕЛИВО объяснить ей, что не так. Женщина по своей природе как кошка (есть такое дурацкое выражение)-кто погладит, туда и пойдёт. Не потому, что она легкомысленная, а потому, что ей необходим комфорт и в душе тоже, уверенность, надёжная стена, для того, чтобы растить своих "птенцов". А он её не "гладит", а скалится и выпускает когти...Вот она и задала такой вопрос, а вначале сказала, что они задумываются о ребёнке. Не зря сказала. Беспокоит её это-надёжно ли логово?

*ELISHKA* писал(а):

а не важнее ли было бы, чтобы рядом он был не потом, а всю жизнь, всю молодость...

А он и был всё время рядом, и после развода мы жили вместе, он никуда не ушёл. Некоторое время (1,5 мес. ) жили ,как соседи. Он снова ухаживал,дарил цветы и подарки,но прощения за свои вспышки гнева не просил. Для детей наш развод ничего не изменил, но так я могла держать его агрессию в рамках. Т.к. фактически он был мне никто. А через несколько лет у нас родился третий ребёнок , и мы снова поженились.
И только недавно он мне признался,что бесился от того, что я ни разу не сказала,что я его люблю. Как бы снисходила до его любви,делала ему одолжение. И это его грызло.
Но мне было не переступить через свой первый неудачный опыт взаимоотношений, я боялась снова испытать боль, не могла полностью довериться. А он ждал.
Пока Вика не преодолеет свои внутренние комплексы,можно обвинять её мужа,искать нового,хорошего и ещё лучше,но ничего не изменится. Так можно и на весь белый свет обидеться.
Начинать нужно с себя. Если есть возможность,пообщаться с психологом,а не загонять проблему внутрь.
Жить нужно счастливо! У неё для этого есть все возможности.
На аватарке-наш третий ребёнок сейчас.

Светлана62
А Вам не кажется, что Вы в чем-то похожи на Скарлетт О'Хара из "Унесенных ветром", которая всю жизнь думала, что любит Эшли, а в конце поняла, что любовь всей ее жизни, настоящая любовь - это Ретт Батлер?

Прокопович Татьяна
Татьяна,Вы совершенно правы. Почему я и написала в этой теме, чтобы девочки не повторяли моих ошибок. Ведь,как известно,умные люди учатся на чужих ошибках, а не очень-на своих. Я,к сожалению, второе.
Я желаю всем счастья!

Светлана62 писал(а):

,искать нового,хорошего и ещё лучше,но ничего не изменится.

Светлана! Мне очень понятна Ваша точка зрения и я её во многом разделяю, но только в Вашем случае.
Мы говорим об одном и том же, попробую объяснить по-другому.
Вот я сейчас готовлю, а по телеку на кухне идёт "Всегда говори всегда". Главная героиня простила не крики, не придирки, а враньё и измену своего мужа.
НО! До этого всю прошлую с ним жизнь у неё был опыт прекрасного отношения мужа к себе, его любви, заботы, сострадания к себе и мн.,мн.другое. Ей реально было ЗА ЧТО бороться!!!
На одной чаше у неё был всегда заботливый, любящий муж, куча прожитых лет, дети, совместные победы и достижения---а на другой чаше- интрижка мужа в кризисе среднего возраста с жалкой потаскушкой.
Понятно, что перевесил здравый смысл!!!
А Вика не имеет этого прошлого ( с её слов), ни слов любви, ни поступков великих (мало прожили), но имеет опыт ран от его непонимания и нежелание понять. У неё,поэтому, очень сложный выбор по сравнению с героиней фильма. Ей выбирать приходится между тем, чего нет на положительной чаше и тем, что она видит ежедневно и расценивает это отрицательно. Вот если бы на второй чаше была бы её любовь, тогда бы она перевесила и всё бы оправдала. А Вика не понимает, любит ли она, и не знает, любит ли муж. Говорить с ним об этом она не хочет-не может-не умеет. Вот я и предлагаю ей прочесть вместе с ним эту тему, пусть без имён, и обсудить. Тем самым, возможно, и он сможет заглянуть в её сокровенные страхи и мысли, и она послушает его комментарии и попытается УСЛЫШАТЬ.

*ELISHKA* писал(а):

Вот если бы на второй чаше была бы её любовь, тогда бы она перевесила и всё бы оправдала

Согласна, любовь может победить и преодолеть все. Если бы у Вики была бы сильная, глубокая, настоящая, безусловная Любовь к своему мужу (именно так, с большой буквы Любовь), то ей было бы намного проще что-то решить в этой ситуации. А так... любви особой, как я понимаю, не было и нет, причем с обеих сторон... просто встретились 2 одиночества и решили создать семью, проживя какое-то время вместе. Ему за 30, всю жизнь жил с мамой и родственниками, хочется уже самостоятельности и отдельного проживания и семьи, Вике за 30 - тоже пора что-то решать, заводить семью, мужа, детей. Вот и получилось так.
Но мне кажется, что не все так уж и плохо. При определенных усилиях с обеих сторон все решаемо. Только оба должны это осознать и захотеть что-то изменить.

Кстати, сейчас может скажу глупость, но лично для меня в любви важны не только поступки, но и слова. Если бы мой муж все бы для меня делал бы, но при этом в силу своего характера не говорил бы мне слов любви, лично мне этого было бы мало. Я понимаю, что красивые слова без реальных поступков мало что значат, но и одни поступки без слов мне не нужны. Да и как это так - любишь человека и при этом молчишь о своих чувствах? Знаю, что и так бывает, но мне этого не понять

Прокопович Татьяна писал(а):

лично для меня в любви важны не только поступки, но и слова. Если бы мой муж все бы для меня делал бы, но при этом в силу своего характера не говорил бы мне слов любви, лично мне этого было бы мало. Я понимаю, что красивые слова без реальных поступков мало что значат, но и одни поступки без слов мне не нужны. Да и как это так - любишь человека и при этом молчишь о своих чувствах? Знаю, что и так бывает, но мне этого не понять

Да, да, да, ещё тысячу раз -да! Я думаю точно так же.
И мне кажется, если бы Вике говорили такие слова, то ей гораздо легче было бы понять, что она любит своего мужа. Нам всем это необходимо! А там, глядишь, и поступки с обеих сторон изменятся.

*ELISHKA* писал(а):

И мне кажется, если бы Вике говорили такие слова, то ей гораздо легче было бы понять, что она любит своего мужа

Так может Вике первой начать говорить мужу эти слова, потихоньку, понемногу, и он привыкнет, ему это начнет нравится (это всем нравится) и он, в свою очередь, будет Вике в том же ключе отвечать.
Весь вопрос в том, любит ли Вика мужа. Потому как слова любви надо бы говорить искренне, фальшь чувствуется. Хотя может начать не со слов любви, а просто с приятностей и нежностей, с похвалы?

привет, девочки.

что хочу сказать. мы помирились вроде. попытались поговорить, покричали опять немного, я попыталась обьяснить ему что было не так. не уверена, что он понял, что мне помешало ему в тот момент обьяснять свои слёзы. но в принципе, он как и говорили сдесь девочки, действительно считает, что раз мы семья, я обязана с ним всем делится и всё обьяснять....и он не любит, когда я плачу.

Цитата:

Вика,прошу Вас подумать над этим, а ещё лучше, прочитать это вслух Вашему мужу и попросить его обсудить это.

Элина, спасибо большое. Всё действительно именно так, как вы и написали. но я не уверена, что смогу с мужем поделится форумом, и обсудить всё снова. может при случаю я попытаюсь ему это обьяснить ешё раз. по-моему я ему и в этот раз именно это и пыталась обьяснить, но не уверена, что он понял. а если и понял, то это не значит что в следующий раз он поступит, так как мне бы хотелось. Действительно, взрослого человека не переделаешь (Хотя муж утверждает, что он ради меня многое в себе изменил. но я думаю, он просто стал старше, и какие то дурацкие привычки молодости стали уже не релевантными).

Цитата:

Не все мужчины это могут. Некоторые из них считают это проявлением слабости,особенно те,кому с ранних лет пришлось взять ответственность за мать и родственников на себя.(как Викин муж). Такие мужчины особенно тревожны и раздражительны. Но в ответственный момент он не бросит,не предаст и возьмёт огонь на себя.

И это правда.

Цитата:

Я не увидела в поступках Викиного мужа агрессию. Это вспыльчивость. Каждому человеку необходимо выпускать свои эмоции, иначе можно просто взорваться

Ну для меня это агрессия в мой адресс. У меня и мама такая, вспыльчивая, резкая бывает, может скандал закатить. и у меня видимо с детства на такое поведение своя сложная реакция. Я никогда не смогу работать , например, в коллективе или с людьми, которые поднимают на меня голос, или оскорбляют. У меня забирает потом очень много сил и внутренней энергии успокотся, забыть и "забить". Есть такие, поорут, покричат, руками помашут, наговорят всякого, а потом смотришь - всё нормально, всё хорошо, как и не было ничего. Я так не могу. А муж мой видимо более к такому поведению расположен. тут только приспосабливатся прийдётся.

Цитата:

Прокопович Татьяна писал(а): лично для меня в любви важны не только поступки, но и слова. Если бы мой муж все бы для меня делал бы, но при этом в силу своего характера не говорил бы мне слов любви, лично мне этого было бы мало. Я понимаю, что красивые слова без реальных поступков мало что значат, но и одни поступки без слов мне не нужны. Да и как это так - любишь человека и при этом молчишь о своих чувствах? Знаю, что и так бывает, но мне этого не понять *ELISHKA* писал(а): Да, да, да, ещё тысячу раз -да! Я думаю точно так же. И мне кажется, если бы Вике говорили такие слова, то ей гораздо легче было бы понять, что она любит своего мужа. Нам всем это необходимо! А там, глядишь, и поступки с обеих сторон изменятся.

Самое ласковое, что мой муж мне сказал - это "лапочка". и это уже мне сердце растопило на тот момент. правда я попросила, чтоб он мне хоть что то сказал. ну он подумал и выдал. и это было всего раза два. Ну я поняла, не будет он мне всего этого говорить. Вряд ли что то изменится.

Цитата:

Согласна, любовь может победить и преодолеть все. Если бы у Вики была бы сильная, глубокая, настоящая, безусловная Любовь к своему мужу (именно так, с большой буквы Любовь), то ей было бы намного проще что-то решить в этой ситуации. А так... любви особой, как я понимаю, не было и нет, причем с обеих сторон... просто встретились 2 одиночества и решили создать семью, проживя какое-то время вместе. Ему за 30, всю жизнь жил с мамой и родственниками, хочется уже самостоятельности и отдельного проживания и семьи, Вике за 30 - тоже пора что-то решать, заводить семью, мужа, детей. Вот и получилось так.

мне сложно сейчас, скажу опять, рассуждать о любви. что она, как она и где она. да, я не умираю от любви к мужу. я не схожу с ума, я не бросаюсь к нему, когда он приходит с работы (я его просто сама еду и забираю). я наверно только в каких то отчаяных ситуациях вообще готова на какие то сумашедшие поступки в этом плане. это или меня надо довести совсем или вдохновить. (но знаю, что могу. были инцинденты). Муж мой, судя из его истории жизни, на "сумашествия" не способен. во всяком случае я его до сих пор не вдохновила . Но чем то он меня всё равно привлёк. Может быть тем, что как то хитрО вошёл в мою жизнь, в нужный момент и в нужном месте. может быть тем, что сказал мне что помнит меня ешё лет за 10 до нашего знакомства, когда мне было лет 18-19. Он ешё тогда пытался со мной познакомится, но я его проигнорила тогда. и я его даже не запомнила. у нас оказалось куча общих знакомых, но его я не помнила ну никак. а он стеснительный был, и быстро сдался. (его тогда другая девица взяла в оборот ).
фик его, я подумала, может не зря он ко мне снова " приплыл" в определённый момент, когда мы оба стали старше и когда что то в этой жзини повидали. плюс для меня важно быть не только любимой, нo и нужной. а он дал мне понять, что я ему нужна...
ну вот теперь ...воюю.

Вика, начало положено. Пожалуйста, будь к нему снисходительна, он ведь тоже нуждается в поддержке. У вас обязательно все наладится. Просто прими его таким, какой он есть. Конечно, когда повышают голос, это неприятно и ненормально, но он это делает не со зла, а просто дает выход эмоциям. А агрессия- это рукоприкладство, крушение мебели, унижения. У меня муж тоже иногда дает выход своим эмоциям, но я стараюсь сглаживать острые углы. Я знаю что ему не нравится и стараюсь избегать таких ситуаций. Он мне отвечает тем же. Я тоже обижалась на него, мне тоже очень хотелось ласки и внимания, но такие обиды ни к чему хорошему не приводили. Он этого просто не понял. Мой совет такой: постарайтесь с ним выбраться на отдых туда, где вы оба могли бы расслабиться и просто насладиться обществом друг друга. Похоже, вы оба просто устали.

Kunechka писал(а):

Самое ласковое, что мой муж мне сказал - это "лапочка". и это уже мне сердце растопило на тот момент. правда я попросила, чтоб он мне хоть что то сказал. ну он подумал и выдал. и это было всего раза два. Ну я поняла, не будет он мне всего этого говорить. Вряд ли что то изменится

Мдя... тяжелый случай Но если Вас это не напрягает и не расстраивает... Да, не поэт Ваш муж, не поэт

Kunechka писал(а):

ну вот теперь ...воюю

Выть не надо, надо жить, и жить счастливо. Все в Ваших руках.
Кстати, а можно нескромный вопросик: как у вас в интимной жизни? Просто ответить даже себе четко и ясно - любите Вы мужа или нет - Вы не можете, так может постель все прояснит? Если тут все ОК и супер, то не все потеряно.

nalina писал(а):

Вика, начало положено. Пожалуйста, будь к нему снисходительна, он ведь тоже нуждается в поддержке. У вас обязательно все наладится. Просто прими его таким, какой он есть. Конечно, когда повышают голос, это неприятно и ненормально, но он это делает не со зла, а просто дает выход эмоциям. А агрессия- это рукоприкладство, крушение мебели, унижения. У меня муж тоже иногда дает выход своим эмоциям, но я стараюсь сглаживать острые углы. Я знаю что ему не нравится и стараюсь избегать таких ситуаций. Он мне отвечает тем же. Я тоже обижалась на него, мне тоже очень хотелось ласки и внимания, но такие обиды ни к чему хорошему не приводили. Он этого просто не понял. Мой совет такой: постарайтесь с ним выбраться на отдых туда, где вы оба могли бы расслабиться и просто насладиться обществом друг друга. Похоже, вы оба просто устали.

Галина,золотые слова!
Ни прибавить,ни убавить. Видно,что это осознание тоже нелегко досталось,тем более дорогого стоит.
Эмансипация всех нас испортила.Видно,наши мужчины-домостроевцы. Откровенно говоря,в своё время именно это нас к ним и привлекло.
Так чего же мы хотим? У них такой склад характера и гормональный фон.
Когда он будет в Вас полностью уверен, скажет Вам немало добрых и ласковых слов, но наедине,без свидетелей. Просто он такой человек. Сделайте ему шаг навстречу первой. Поверьте,он это оценит.
Вика,воевать с мужем не стоит. Он Ваш друг,а не враг. Ищите взаимопонимание.
Переделать взрослого самостоятельного мужчину очень сложно. Да и нужен ли он Вам будет, если Вы его "сломаете"? Именно этому он и сопротивляется.

Вика! Желаю Вам набраться мудрости, терпения, разглядеть Любовь,если она есть и научиться любить самой. Ведь по большому счёту жизнь такая короткая!...(простите за банальщину).
Муж с женой нужны друг-другу для того, чтобы облегчать жизнь, а усложнять её много других желающих...
С наступающей Светлой Пасхой всех, девочки, любви вам и мира в семьях!

я тут тоже со своим живим примером встряну ...
Когда мой неверный собрал свое барахло и свалил самое главное, что меня поразило, так это то, в чем он меня упрекнул, не в том, что я не так стирала или готовила, а в то, что : "ты перестала мной восхищаться, говорить какой я у тебя умный, я перестал быть и тебя на п'едестале, ты больше не говоришь мне по нескольку раз на день, что ты меня любишь, я не чувствую твоего безраздельного внимания и заботы, я не самый...самый...самый ... жизнь превратиалсь в рутину ..." Я да же не нашалась, то ему ответить на это, кроме как "... Скажите пожалуйста, какая цаца ..."
Но, т.к. мне не понравилось, где я себя обнаружила на этом "праднике жизни", то мы разводимся, но это его заявление со временем заставило меня пересмотреть очень многое в моих отношениях, в первую очередь с собой и потом уже как следствие с окружающими. Очень много чего я переоценила и переставила у себя внутри.
Относительно недавно я услышала выражение, смыкл которого заключался в следущем: любовь - это когда вам хорошо с этим человеком рядом. Это очень сильно все поменяло местами. Это не то как тому человеку хорошо, а как мне хорошо ... когда я внутри себя приняла это, то все оечнь изменилось.
Вика, прочитайте, не обращайте внимаия, что это для подростков, очень праильная статья

Прокопович Татьяна писал(а):

Кстати, сейчас может скажу глупость, но лично для меня в любви важны не только поступки, но и слова. Если бы мой муж все бы для меня делал бы, но при этом в силу своего характера не говорил бы мне слов любви, лично мне этого было бы мало. Я понимаю, что красивые слова без реальных поступков мало что значат, но и одни поступки без слов мне не нужны. Да и как это так - любишь человека и при этом молчишь о своих чувствах? Знаю, что и так бывает, но мне этого не понять

ты не одна такая и вовсе не глупость это. Для меня тоже и поступки и слова важны думаю многие здесь согласятся с этим

Вика, ну вы даете конечно, послушайте себя!!!
Название темы "как полюбить собственного мужа" да, позже вы говорите что оно неверно, но все же....оно говорит что вы хотите работать над отношениями, творить семью

"Я не люблю сюсюкаться",....... "от слова лапочка я растаяла"
Вы ставите себя как независимую, сильную, рассудительную "у меня есть работа, доход, машина" Это не дает ему чувства что он необходим, незаменим Вам нужно слушать себя, понимать себя лучше.

Ваша позиция "он меня приташил к себе жить" "вошел в мою жизнь хитр м образом".... "уговорил меня" то есть вроде как "сам кашу заварил - сам и мучайся" Вроде как ему это все нужно, его вина во всем. А вы такая жертва.

Присмотритесь к его отношению к маме получше ведь не зря говорят вроде как подобно будет и к тебе, ну Вы это похоже и так поняли.

Поддерживаю книги пять языков любви и про мужчина с марса женщина с венеры
а так же А. Некрасов. Род. Семья. Человек.
А. Некрасов. Построение пространства любви.
Многие девочки писали - начните проявлять ласку...и....не сразу, но через какое то время сами удивитесь переменам.чистая правда Ведь в отношения, я бы сказала в мужчинy нужно постоянно ВКЛАДЫВАТЬ. У ВАС УЖЕ БЫЛА ПОБЕДА когда он сказал слово лапочка, а вы почему то приняли ее за поражение. Все правильно девочки говорят что нужно повторять какой он самый умныи, самый красивый и т д он ваша опора (а не я самостоятельная и без тебя проживу). Начните первые шаги и увидите как у него пойдет успех на работе (da da da)
Вобшем в книгах вишесказанниких все это найдете и возможно откроете для себя что то новое и интересное.
варианты проявления романтики
-выкладывать еду сердечком
- принести ему в душ чистое полотенце ( вот это будет шок ему)
- неожиданно погладить ему рубашку в которой он собрался на работу
-слегка помассируйте ему шею когда он ведет машину
А вот еще... а кто в нашем совковском обществе научил мужчин нежности и ласки?????Только и слышно - мужик ти если то не плач вот и все. Он не знает, не умеет а вы - НАУЧИТЕ, но лишь собственным примером, собственным отношением к нему.
Мира Вам и Любви

Прокопович Татьяна писал(а):

Kunechka писал(а): ну вот теперь ...воюю Выть не надо, надо жить, и жить счастливо. Все в Ваших руках.

я не вОю, я воюю (от слова воевать) . а интим у нас тоже по разному. прааильно вы сказали, он - не поэт. и этим всё сказано. я просто изначально не хотела секс сюда вмешивать, хотя понимаю насколько это тоже важно.

Цитата:

Вика,воевать с мужем не стоит. Он Ваш друг,а не враг. Ищите взаимопонимание. Переделать взрослого самостоятельного мужчину очень сложно. Да и нужен ли он Вам будет, если Вы его "сломаете"? Именно этому он и сопротивляется.

Светлана, я не пытаюсь его переделать. Скорее сдесь у нас наоборот. Отсюда наверно и наши ссоры .

Цитата:

Присмотритесь к его отношению к маме получше ведь не зря говорят вроде как подобно будет и к тебе, ну Вы это похоже и так поняли.

Танюша, nе зря я вам это всё описала сдесь.

Цитата:

Все правильно девочки говорят что нужно повторять какой он самый умныи, самый красивый и т д он ваша опора (а не я самостоятельная и без тебя проживу).

сдесь действительно моё "Слабое место" в отношению к нему. я это признаю.

Цитата:

варианты проявления романтики -выкладывать еду сердечком - принести ему в душ чистое полотенце ( вот это будет шок ему) - неожиданно погладить ему рубашку в которой он собрался на работу -слегка помассируйте ему шею когда он ведет машину

вы будет смеятся, но полотенце в душ и массаж шеи за рулём - это у нас норма. еду я сердечком не выкладываю конечно, но ради него и для него я когда то пришла на этот сайт. мой муж любит печёное, особенно что то из творога. каждый раз приходится придумывать что то вкусненькое. и сайт мне очень помог. спасибо ему большое.
и рубашку на работу я ему не глажу. у него работа грязная. вообше то он по части глажки больше спец, чем я .

Цитата:

Мира Вам и Любви

Спасибо большое!

Kunechka писал(а):

я не вОю, я воюю (от слова воевать)

Ну, тогда удачных Вам завоеваний Завоевывать собственного мужа - это большое и важное дело

Kunechka писал(а):

сдесь действительно моё "Слабое место" в отношению к нему. я это признаю

Если признаете и понимаете это, то можно ведь и начать это исправлять. Верно?

Lady Grey писал(а):

Относительно недавно я услышала выражение, смыкл которого заключался в следущем: любовь - это когда вам хорошо с этим человеком рядом. Это очень сильно все поменяло местами. Это не то как тому человеку хорошо, а как мне хорошо ... когда я внутри себя приняла это, то все оечнь изменилось. Вика, прочитайте, не обращайте внимаия, что это для подростков, очень праильная статья

Я честно говоря с этим тоже согласна. Я сама к этому выводу когда то пришла.

Прокопович Татьяна писал(а):

Если признаете и понимаете это, то можно ведь и начать это исправлять. Верно?

я пытаюсь ... просто, как я и говорила, мне важно слышать и чуствовать, что я это не в воздух делаю. что другая сторона делает что то и для меня.

Не в воздух!! Есть масса примеров изменения мужа, точнее этой части отношении!!!!! В т ч мой
Я действительно советую книги А Некрасова, там описано насколько важно быть женщиной, быть "слабой". многое конечно Вы знаете но вдруг. Ну вот правильно вы обеспокоены ведь рождение ребенка это год не работать как минимум, тут уже в бизнесвумен не поиграешь.
А вот что если как вы сама к себе относитесь так и ваш муж к вам? Позволяете на себя орать?
Говорите и сама себе комплименты при нем, повышая свою значимость и через время удивитесь т к он будет повторять это вам
"ну почему я такая хорошая хозяюшка?" " Я же самая красивая в мире у тебя, правда?!" "Продавец на меня таааак посмотрел, на мою грудь, представляешь, я не пойду туда больше без тебя!!!!" "Не мог бы ты разломить разломить этот кусок пристывшего сахара, пожалуйста" И тут даже не врать не играть не надо. Больше говорите себе это вслух для Вас же лучше.
Может придете к выводу как в фильме.
"Да, я хороша для тебя...... но проблема в том..... что ты недостаточно хорош для Меня"
Я думаю что за свои психи ему самому стыдно в душе, сам себя за это ненавидит скорее всего. Не жалейте его но и не давите вроде как "ты псих", сдержать себя не можешь, если так будете говорить он и вправду будет думать что не может себя сдержать и НЕ БУДЕТ. От нервов хорошо помогает бассейн (!).

Цитата:

"Продавец на меня таааак посмотрел, на мою грудь, представляешь, я не пойду туда больше без тебя!!!!"

эх ... хорошо, когда есть на что посмотреть и потом еще и так сказать ... Хотя, с такими заявлениями я бы была поосторожней, особенне, кгда и так отношения "натянуты" Куда проще купить себя наряд, не вызывающий, но доющий ну очень хорошее представление, на сколько вы в нем хороша и без предварительного показа пойти куда нибудь вдвоем, одев этот нарядец ... очень помогает повернуть голову мужа в правильную сторону

Цитата:

От нервов хорошо помогает бассейн (!).

это правда, вообще, физическая нагрузка помогает вырабатывать индорфин, но лучше от нервов все же помогает хороший секс, особенно примирительный а еще лучше, хорошо подготовленный экспромт тут, конечно надо себя любимую заставить сначало все придумать и спланировать, а потом расслабиться и самой начать делать то, что бы хотелось получить взамен, мужчины же как телята, куда их ласково ведут, туда они и идут.
А уж когда он не видит надо опять быть сильной и независимой и "... слона на ходу остановить и хобот ему оторветь"

Lady Grey писал(а):

мужчины же как телята

)))))))))))блин правда, а то у меня на уме вертится только собака павлова)))

Lady Grey писал(а):

на что посмотреть

Каждая женщина имеет то на что посмотреть, каждая достойна быть для своего мужчины самой самой.

Lady Grey писал(а):

Хотя, с такими заявлениями я бы была поосторожней

даа у меня тоже такая мысль пробежала но удержатся я не смогла. Это же какое сладкое чувство. А для мужчины то что он обладает чем то чем хотели бы обладать другие ну это я к инстинкту охотника вроде как.... Да,еще тут второй подтекст - вроде как "защити меня" . ну хорошо можно сказать "продавщичка мне нахамила в следующий раз пойду за хлебом только с тобой" Ну там по ходу уже конечно вариантов - масса)))

Strunka писал(а):

"продавщичка мне нахамила в следующий раз пойду за хлебом только с тобой" Ну там по ходу уже конечно вариантов - масса)))

вот это показатель на сколько мы можем повернуть любую ситуацию куд анам надо и всегда из лимонов сделать лимонад, было бы желание

Цитата:

А для мужчины то что он обладает чем то чем хотели бы обладать другие ну это я к инстинкту охотника вроде как...

... ооооо ...это точно, особенно, если он не может этим обладать прямо сейачс ...
Вообщем, в жизни все "женские штучки" , о которых все так долго и много говорят, очень да же практичная вещь, а самое главное, что мужчины их АбАжАют, проверено, все до одной, но к этому надо приложиться и придумать и воплатить и опять же - все сама , а, да, еще и удовольстиве от этого получить

Вика, как я вас понимаю! У меня муж истеричка каких еще поискать, сил на всё это не хватает! Он не холодный, а наоборот, сверхэмоциональный! Ну это уже моя история...Я хотела про ребенка написать: не спешите с этим, если сомневаетесь, любите ли вы мужа, любит ли вас муж, правильно ли вы сделали, что вышли замуж за него и т.д и т.п. РЕБЕНОК НЕ СПАСЕТ ОТНОШЕНИЯ НИКОГДА!!! ребенок должен рождаться в атмосфере любви, взаимопонимания, семейного тепла - как бы банально это не звучало!!! Моему сыну 1,9 - темперамент папин, синдром гиперактивности (орет, психует, не спит с рождения), папа орет, психует, потому что ребенок ему жить не дает, а мне хоть вешайся....

Цитата:

"Продавец на меня таааак посмотрел, на мою грудь, представляешь, я не пойду туда больше без тебя!!!!"

гыгыгы ик . я пытаюсь представить, как вытянется лицо моего мужа, если я ему такое скажу.

Цитата:

ождение ребенка это год не работать как минимум, тут уже в бизнесвумен не поиграешь.

я не из России. у нас, к сожалению нет годового декрета на законных основаниях. 3 с половиной месяца - и вперёд снова на работу. тут уж выкручиваются каждый, как может.

Танюша, я понимаю, что в книгах всё правильно написано. И ты многое правильно говоришь. Но....как бы это помягче сказать. Не всегда книги точно могут передать жизненные ситуации. И ясен пень, когда к примеру, идёт спор, или ссора, или ешё чего с эмоциями, кто ж тут книги вспоминает.

Юличка86 писал(а):

.ика, как я вас понимаю! У меня муж истеричка каких еще поискать, сил на всё это не хватает! Он не холодный, а наоборот, сверхэмоциональный!Моему сыну 1,9 - темперамент папин, синдром гиперактивности (орет, психует, не спит с рождения), папа орет, психует, потому что ребенок ему жить не дает, а мне хоть вешайся....

ну я не могу сказать, что мой муж - псих. он скорее флегматичный холерик. если такое бывает . он в принципе не производит впечатление нервного. но у него вспышками вот эти психи. бывает, я могу проморгать какие то его психи. Но, бывает так, как я описала сдесь - резко, неожиданно и не к месту. И такие вещи меня пришибливают надолго. И мне почему то кажется, но отцом он будет хорошим. Нудным, требовательным, но любящим.

Lady Grey писал(а):

это правда, вообще, физическая нагрузка помогает вырабатывать индорфин, но лучше от нервов все же помогает хороший секс, особенно примирительный а еще лучше, хорошо подготовленный экспромт тут, конечно надо себя любимую заставить сначало все придумать и спланировать, а потом расслабиться и самой начать делать то, что бы хотелось получить взамен, мужчины же как телята, куда их ласково ведут, туда они и идут. А уж когда он не видит надо опять быть сильной и независимой и "... слона на ходу остановить и хобот ему оторветь"

у меня проблема с примирительным сексом. также, как не могу использовать шоппинг- как средство от депресии. есть же такие, пошла, пошопилась - и жизнь стала лучше. Мне если плохо на душе- шоппинг сделает ешё хуже. И с сексом также. Только если я спокойна, довольна и радостна - тогда и секс в кайф, и шоппинг проходит с пользой. ну вот такая я.