Здравствуйте, девочки. Поделюсь своими новостями. Муж дома, все более менее тихо и спокойно, пережили виртуальный роман. Уже смешно становится, честное слово. Кризис это или нет, но уже надоело до чертиков все. Теперь я поняла ПОЗДНО! зря я его возвращала. Выгоняла, не уходит. Приступы бредовой ревности у него тоже достали, вранье на каждом шагу. Сейчас морально и не только готовлюсь к разводу. К сожалению, идти некуда, денег на проживание тоже нет, есть ребенок. Так вот, я потихоньку откладываю деньги и ищу работу, такую, чтобы могла вполне нормально обеспечивать и кормить ребенка. Можно, конечно, хлопнуть дверью и уйти в никуда. Но я не одна и не имею такого права. И я улыбаюсь и делаю вид, что все нормально. Да, я стала злая, циничная. Да, теперь у меня другие планы на жизнь. Когда он уходил от меня, гулял, изменял, я держала его, обнимала и плакала, и прижавшись в нему не могла его отпустить, мне казалось, что если он уйдет я просто лягу и умру. И так и было. Я правда умирала. Психиатры, психологи не помогали. Я ведь правда думала, сдохну от боли. Ведь он родной мой, любимый. .... А сейчас уже нет. Он мне чужой и обнимать мне его не хочется. Предатель, лгун, приспособленец. И обнимать я его уже не хочу. И сама этому удивляюсь. Свекровь продолжает его настраивать против меня и он СЛУШАЕТ ее... Обманывает, а я уже вижу, научилась... И так противно мне все это стало. Много ошибок я наделала с самого начала. А главная - НЕЛЬЗЯ ВОЗВРАЩАТЬ ПРЕДАТЕЛЯ.... Жизнь после возвращения мужа стала хуже, чем была с ним. И еще - я ошибалась, когда думала, что могу простить. НЕТ, ПРОСТИТЬ НЕ МОГУ. Все стоит перед глазами. И когда он спит, я смотрю на его спину и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю... Мне это не дает покоя. Теперь я точно знаю, что мне станет легче, когда этой спины не будет на моей кровати. Поэтому - готовлюсь к разводу. Написала сумбурно, но все так, как я чувствую.