Анекдоты

И еще:
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.

- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак - то это надолго.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! - А муж? - А он пусть не рожает...

В магазине: - У вас томатный сок есть? - Нет.
- Почему? - Помидоры ещё не сгнили.

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках.
- Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать...

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу"...

- Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
- Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

- Здравствуйте, я ваш новый жилец! - А где старый? - А старый уже не жилец...

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
Стук в дверь. - Кто там? - Мама, это я. - Нет, мама - это я. А кто там?

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Женщины забирают все.
И после этого просят сделать им какой-нибудь подарок.

Чтобы переубедить женщину нужно с ней согласиться.

Помимо чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши.

Два больших заблуждения: мужчины заблуждаются, когда думают что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые!

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

В гостях хорошо, да никто не приглашает...

Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Радикулит, веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

Ведущий инженер - это инженер, ведущий домой пьяного начальника.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

Моя жена имеет только две претензии:
1. Нечего носить. 2. Мало места в шкафу.

- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Спорить с женой следует только в ее отсутствие.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

В браке люди живут дольше или им так кажется?

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.

Женщина всегда живет по правилам - она же их создает, она их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Любой каприз женщины нужно вынести, только бы знать, куда.

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Cлабые женщины питают страсть к сильным мужчинам.
Cильные мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.