Анекдоты

MMM_Galyna
Всё для вас, любимые!!!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждое утро на работе начинаю с этой темки, настроение сразу поднимается Спасибо девченки за сплошной позитив!!

kichiginanatali

Наталья! про лето - класс! ржунимагу!

Ой, девчонки, над всеми анекдотами хохотала , с мужем вдвоём
Анекдоты все такие классные !

Сидят два древних старика на завалинке
-Матвеич,а помнишь при Цусиме нам бром в еду подсыпали,чтоб на девок не тянуло?
-Помню,Семеныч.
-Так вот,кажись начало действовать.

Anita70 писал(а):

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Алия писал(а):

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Анель писал(а):

Так вот,кажись начало действовать.

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч,тебе смску написал
- "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...Немая сцена...

Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили письмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ЕЛИ !!!!!!!!!!!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"

Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.

Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Из рассказа девушки...
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну он мне и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."

Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему, у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы...

Алия писал(а):

по-моему, у меня колонка правая шумит, да?"

Алия писал(а):

Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Дневник мужчины

Чего-то хочется.....
10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчёнку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

12:00.Письмо от шефа всему офису: " С Новым годом, собаки! "
12:05.Письмо от секретарши всем: " Поздравление шефа следует читать без запятой ".

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! -Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даженасчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это > хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия

Девчонки, ловите еще:


Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп!
Эпизод первый: скрытая угроза".

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
"Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!"

Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их там закопать!

Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек!
Ни один в тюрьму не хочет…

Приходят учителя к Ельцину. "Борис Николаевич, у нас совсем нет денег!"
"Ну, ничего! Так заходите!"

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем.
Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку –
он притупляет чувство страха.

В китайском алфавите 15000 иероглифов!
Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!

Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает…

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!
Очень редкие волосы…

У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали…


Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
А это что за напасть? - Это не напасть, это на голову!


Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?


Были коммунисты – была дешевая колбаса.
Пришли демократы – пропала дешевая колбаса.
Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?


Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!


Вышла брошюра "Джордано Бруно. Ученый или топливо?"


Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин.
И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.


Все на пол и ползти к той стене! - Это ограбление?
Нет, это протирание полов!


Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!


Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
Ну и что он жене сказал?
Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!"


Я могу одновременно думать о десяти вещах! А если водки выпить?
Тогда только о девяти. А что ж так? Так водка ж выпита. Чего о ней думать!


Греческие алхимики делали из ртути золото.
Это что! Вот Бари Алибасов смог же из "На-На" конфетку сделать!


Биологи творят чудеса! Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?
А куда я теперь утюг буду включать?


"Бублик! Бублик!" - издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.


Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.


Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи.
От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста".


А я котят развожу. - Как это? - Очень просто: два котенка на ведро воды.


Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.


Дедушка любит черный. Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.


Это что, колготки? - Нет, носки-уроды!


А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
С такой, как Клавдия Шиффер ? - Да, только с красивой.


А победитель этого конкурса получает книгу
"Все китайцы - адреса и телефоны!"


Девочки, да у нас тут цветник.
Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!


Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
Еле-еле водку спасли от этой заразы…

И еще:
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.

- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак - то это надолго.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! - А муж? - А он пусть не рожает...

В магазине: - У вас томатный сок есть? - Нет.
- Почему? - Помидоры ещё не сгнили.

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках.
- Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать...

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... ", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу"...

- Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
- Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

- Здравствуйте, я ваш новый жилец! - А где старый? - А старый уже не жилец...

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
Стук в дверь. - Кто там? - Мама, это я. - Нет, мама - это я. А кто там?

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Женщины забирают все.
И после этого просят сделать им какой-нибудь подарок.

Чтобы переубедить женщину нужно с ней согласиться.

Помимо чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши.

Два больших заблуждения: мужчины заблуждаются, когда думают что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые!

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

В гостях хорошо, да никто не приглашает...

Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Радикулит, веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

Ведущий инженер - это инженер, ведущий домой пьяного начальника.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

Моя жена имеет только две претензии:
1. Нечего носить. 2. Мало места в шкафу.

- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Спорить с женой следует только в ее отсутствие.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

В браке люди живут дольше или им так кажется?

Любить чужую жену - преступление, любить свою - наказание.

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские - пороками.

Женщина всегда живет по правилам - она же их создает, она их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Любой каприз женщины нужно вынести, только бы знать, куда.

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Cлабые женщины питают страсть к сильным мужчинам.
Cильные мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.

Ну и еще

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.

Водку не любят...ее пьют...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Пьем весело или с женщинами?

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Первый утренний парадокс.
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку.
Оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Мужья меньше бы врали, если бы жены меньше спрашивали.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров").

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза – истерику.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.

Самые отвратительные привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Алия писал(а):

Самые отвратительные привычки женщины