Анекдоты

Ну и еще

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.

Водку не любят...ее пьют...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее ее в себе удержать.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Пьем весело или с женщинами?

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Первый утренний парадокс.
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку.
Оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Мужья меньше бы врали, если бы жены меньше спрашивали.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров").

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза – истерику.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.