Анекдоты

Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и-таки дает советы...

Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!


-Алло, это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?


-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


В полицейском участке:
- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...
Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!