Анекдоты

Наталiya писал(а):

Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[URL=http://[censored smayliki]/smilie-873901575.html][/URL]
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, б...ь, сам его выкинь!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

Я ехал в позде, в плацкарте
На верхней полке босиком,
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих-то щек...

Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
***~~~***

- Девушка, ваши документы? -- Вот.
-- А где техпаспорт ?
-- Каких тех? Я одна еду!
***~~~***

Самый хороший учитель в жизни - это опыт,
правда берет дорого,
но объясняет очень доходчиво!!!
***~~~***

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу:
По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
***~~~***

Душа просит покоя, сердце просит любви,
тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
***~~~***

Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... ))
***~~~***

Муж пришёл домой сильно уставший,
поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***~~~***

Мой план, целью которого было порабощение мира,
рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.
***~~~***

Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт!
Встала в 5 утра... Сижу... Жду...
***~~~***

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего,
а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!"
***~~~***

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
***~~~***

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.
***~~~***

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего,
не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
***~~~***

Если парень относится к девушке, как к Принцессе ,
значит, его воспитывала Королева.

OksanaO писал(а):

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

-Пессимист видит мрак в туннеле,
оптимист видит свет в конце туннеля,
реалист видит свет поезда...
А машинист видит трех идиотов на рельсах...

alekseewna
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".


Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

В Китае 2 беды - количество и качество!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

На вопрос: как дела… отвечаю -ХОРОШЕЮ…

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я...
Негра полюбила на свою беду -
Днем его пугаюсь, ночью не найду...

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!)))

alekseewna писал(а):

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!)))

и то правда

В каждой женщине должна быть изюминка... а из меня хоть компот вари!!!

Говорите зло нужно забыть? Да как же.... человек старался, а я забуду!!!

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!

Ушла лечить нервы. Буду поздно...пьяная...добрая...счастливая

Не доводите меня до греха. Сама дойду...тут не далеко.

Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе: Волшебная! на всю голову

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

Все надоело! Устала! Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня. М-м-м, а может на 4. Посмотрим как встретят.

Иногда парней от меня трясет. Все таки потрясающая я девушка!

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь, жрёшь, потом закутываешься и спишь,спишь,спишь,спишь,, просыпаешься - красавица!!!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и-таки дает советы...

Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!


-Алло, это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?


-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


В полицейском участке:
- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...
Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!

-Сестра, пишите анамнез - черепная травма.
-Доктор, по-моему, правильнее черепно-мозговая.
-Да ведь он пришел к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?

-Меня комары уже закусали!
-Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
-Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников.

Жена отчитывает пьяного мужа.
-Машенька, ты все это напиши, а я утром встану и прочитаю.

Приходит мужик к другу:
-Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов восемь. Давай сходим в лучший кабак, напьемся.
-Ну да, тебе же завтра не всавать, а мне на равботу.

Звонит телефон. Муж поднимает трубку. Мужской голос:
- Привет, рогатый. Позови жену.
Муж в бешенстве набросился на жену. Та его успокоила:
- Подумаешь, ошиблись номером.
На следующий день опять звонит телефон. Муж опять подымает трубку. Голос:
- Привет, рогатый. А ты еще и ябеда!

Жена - мужу:
-Где ты был всю ночь?
-На рыбалке.
-И как, что-нибудь подцепил?
-Надеюсь, что нет!

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку студента. Затем говорит, наклонившись:
-Зря, сынок, ты мне все рассказываешь. Я ведь глухая.

-Как вас зовут?
-Не скажу, а вас?
-Угадайте!
Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котенка.
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию!

- Что-то сегодня голова не работает... не вся, конечно, есть могу.

-У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения и согласия.
-Это как?
-Едем в магазин. Я примеряю-он соглашается.

-За мной ухаживали самые красивые и богатые-не то, что ты!
-Да, конечно! Они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Маленький мальчик внимательно смотрит, как поят корову, а потом говорит осуждающе:
-Вот так молоко и разбавляют!

-Ваше жизненное кредо?
-Не просыпаться до обеда!
-А потом?
-Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь!

Две подруги:
-Как промолчать, когда муж кричит на тебя?
-Ой, Люся, я тебя умоляю! Научиться бы хоть в это время не смеяться!

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Приходит мужчина в ресторан,подзывает официанта:
"Скажите,любезнейший,а что котлеты у вас действительно из рябчиков,как заявлено в меню?"
Официант переминается с ноги на ногу:Ну....В общем то да.
Мужик сует в карман официанту 10 долларов."А если поточнее."
-Понимаете в них добавлено немного конины.
-Сколько?
-Один к одному...
-Килограмм рябчиков на килограмм конины?
-Нет...Один рябчик-один конь.

Тетя Таня писал(а):

- Насмерть застукала!

Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
-Что тебе надобно, старче?
-Для начала-другую жену. Пушкина читал, знаю, чем может все закончиться.

-У меня стали выпадать волосы.
-Вот! Даже они с тобой жить устали!

-Когда начинается пожилой возраст?
-Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.

Сыну в школе задали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",-рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок:"...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма".

marta18 писал(а):

а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма".