Анекдоты

Мужчина делится с другом:
-Когда я работаю без настроения, то все из рук валится, а когда работаю с огоньком-все ломаю. Только когда лежу на диване, ничего страшного не происходит. Наверное, завязывать надо с работой, чувствую-не мое это.

Муж прибегает домой и кричит жене из коридора:
-Завтра мы идем на "Свадьбу моего лучшего друга"!
-Как завтра? Как же платье, цветы, подарок?
-Глупая, это кино так называется!
--Когда я тебя на "Лебединое озеро" позвала, ты вообще с удочками пришел.

Все больше убеждаюсь, что мой самый лучший друг-это кот.
Он никогда не скажет мне:"Почему ты ешь по ночам?" Он просто будет есть вместе со мной.

девоньки, забираем на комп рыбку))) пусть мужья-рыбачки позавидуют вам)))
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5//3970/3970473_sprite198.swf

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
-Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг ему на голову сверху падает кирпич. Милиционер спокойно подымает голову и говорит:
-Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Одна подруга говорит другой:
-Ты знаешь, этот Вася такой тупой.
-Это почему?
-Я ему сказала, что не хочу его больше видеть, так он взял и выключил свет.

Девушка подруге:
-Ну что, худеем?
-Худеем . Я уже накупила кефира.
-О, замечательно! Давай напечем из него оладьи!

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам:
-Ну-ка, закрыли уши! Сейчас он промахнется и ругаться будет.

Мужья живут как в сказке.....
Жена ведьма, тёща- Баба Яга,
Дети Черти , и ....только соседка-
Василиса прекрасная!
И муж её Иван Дурак!

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка"
- квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!...

**************************
Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки", наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Ох, уж эти курортные романы.....То трусов не досчитаешься,то лишние припрёшь....

Кухня - враг женской красоты. Страшнее кухни только огород...)))

Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

-Скажи, а что такое гламурная тусовка?
-Ну, это когда много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
-Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо.
Профессор:
-Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
-Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

-Матроскин, у тебя корова отелилась.
-Ура-а-а-а!!!
-Только здесь такое дело..., она кошечек привела.
-Хм..., моя корова, что хочу, то и делаю...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17. Потом все становится наоборот.

loros писал(а):

Кухня - враг женской красоты. Страшнее кухни только огород...))) Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

ну, это даже анекдот, а жестокая реальность :

Мужчина жалуется другу:
-Кажется жена мне изменяет.
-Как ты узнал?
-Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит.

Жена:
-С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно. Полная идиллия! А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе.
Муж:
-С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Я как об этом узнал, начал составлять прогноз для нее сам и бросать в почтовый ящик.

Женщина говорит приятельнице:
-Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет свои вещи на место. Мне пришлось вчера целый час искать его кошелек.

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь
и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...

-Ты веришь, что любовь бывает вечной?
-Конечно. Только партнеры меняются.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
-Сынок, почему ты плачешь???
Сын сквозь слезы:
-Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
-Ну, так что тут плакать, сынок?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
-Так я и засмеялся!!!

(Из советских времен)
Муж, пилот лайнера, всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой.
Там жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит. Доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой. Потом через полчаса приходит. Все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает:"Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Монголка писал(а):

Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...

Маленький Фима спрашивает у отца: - Папа, что такое процветание и что такое кризис? - Ну как тебе объяснить.........Процветание - это шампанское,"Мерседес" и красивые женщины, а кризис - это ситро, метро и твоя мама!!!!!!!!!!!!!


Умирая, старый еврей попросил похоронить вместе с собой свои миллионы. Мойша спрашивает рибина - Ребе, вы таки положите в могилу эту кучу денег? Они же не войдут! -Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного закон. Покладем чек.



Рабинович работает на конвеере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. ---- Знаешь , жена ,как я ни собираю, все пулемет получается !


Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...


Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как там на Средиземном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас как, на чёрных морях?!
- А у нас чуточку попроще - выпинг, дракинг, блевинг, е*инг



Покупал билет на автовокзале. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами :
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.




СМС отца сыну-" Сынок, поздравляю тебя, пусть сегодняшний день будет самым лучшим памятным и счастливым днем в твоей жизни....." Ответ отцу-"Спасибо пап,а но свадьба у меня завтра!" Ответ отца - "Сынок , я знаю что говорю!"




--- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли , евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... --- Так что ты этим хочешь сказать ? --- Ничего ! Евреи вышли в финал !




Объявлениев автобусе: Пиплы!Коцайте тикеты! Коцаный тикет канает в отмазку. Не коцаныйтикет- гнилой базар с вагонным мусором! А оно вам надо? Счастливого вам пути!



Как звали бывшего президента США ? - Не знаю. - Даю подсказку: слово из трёх букв. - Не знаю. - По середине У. - Да ладно ?!...



В мавзолее миллиционер говорит посетителям : " Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь !" -- Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял , и мы же ему остались должны !!!



Встречаются два еврея. -- Слушай , Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-Дун ? -- Не может быть !



Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!



Сидит Мойша у банка -продает семечки.Подходит человек-просит у него денег в долг."Не могу" -отвечает Мойша."У меня с банком договор-я не даю в долг-они не продают семечки"


Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .




Сейчас ПЕКЛА ПИРОГ... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, АГА...

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте»,
в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

НОВИНКА!
Суперкрем для лица.
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

-Здравствуйте, я краситель Е-241!
-Я усилитель вкуса S-65!
-Я стабилизатор QP-12!
-А я ароматизатор, идентичный натуральному...
-Вместе мы-"ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Умирающий муж говорит жене:
-Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
-Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
-Я должен покаяться...
-Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
-Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Мужчина со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решетку радиатора.
Проходящий мимо сосед у него спрашивает:
-Продаешь, что ли?
-Да нет, жена права получила!

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких два.
Лор поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех обнаглел стоматолог.

Диалог мужа и жены:
-Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
-Напишу на твоем надгробии:
"У него могло быть светлое будущее,но он предпочел светлую память".

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Моментик писал(а):

Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Моментик писал(а):

Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Моментик
[URL=http://[censored smayliki]/smilie-954984423.html][/URL]

mangobanana, loros, marta18 в компашке хохотаться веселее

-Пап, а кто такой мужчина?
-Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье, берет на себя все самое трудное!
-Здорово!. Хочу стать мужчиной, как мама.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь?!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. .Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-…И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, и видит, что в автобусе всё те же лица сидят, что и утром. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!!

Монголка писал(а):

-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...

marta18 писал(а):

- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Амани писал(а):

в автобусе всё те же лица сидят, что и утром. Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке!!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


-Папа, знакомся это Александр!!!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!!
-Папа Александр сыт!!!
-Александр, не ссыте, проходите!!!


Водка — интересный напиток… Вкус один и тот же, а приключения всегда разные


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!..." И ведь споила, зараза!...


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Моя свекровь вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.


-А давай махнём на природу!!!Возьмём холсты,краски,палитру!
-Давай!Но по литру мало,давай возьмём по два!


Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь «убила бы, скотину»,
а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...


-Послала своего за картошкой,а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю...Рис наверное.


Парни идут на подвиг ради дам,а ради не дам,не идут.


Вечер.Полумрак.Свечи.Он и она.закончили ужин.Она ему нежно на ухо:
-Ну всё теперь ты мой....
-Вот ещё!Сама мой!


Нет ничего белее полезного в хозяйстве,чем виноватый муж.


-Где вы будете отдыхать?
-Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.


Когда ко мне пришла мысль послать его к черту, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.


У вас тоже день когда вы стираете,убираете,гладите,готовите называется выходной?


Между друзьями:
-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Настю?


Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини… не мартини…


Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания

Только в пятницу после обеда понимаешь:
в принципе жить можно.


Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.


- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное -оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...


- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока вы только дозвонились…


...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..


- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!


Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Всегда начинаю диету в один и тот же день...ЗАВТРА


в понедельник я себя чувствую как робинзон крузо.
очень скучаю по пятнице...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!


Вот и весна пришла и мне так хочется влюбится....
Но...мой муж против.

Gullnas класссссс!