Маленький Фима спрашивает у отца: - Папа, что такое процветание и что такое кризис? - Ну как тебе объяснить.........Процветание - это шампанское,"Мерседес" и красивые женщины, а кризис - это ситро, метро и твоя мама!!!!!!!!!!!!!
Умирая, старый еврей попросил похоронить вместе с собой свои миллионы. Мойша спрашивает рибина - Ребе, вы таки положите в могилу эту кучу денег? Они же не войдут! -Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного закон. Покладем чек.
Рабинович работает на конвеере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. ---- Знаешь , жена ,как я ни собираю, все пулемет получается !
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как там на Средиземном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас как, на чёрных морях?!
- А у нас чуточку попроще - выпинг, дракинг, блевинг, е*инг
Покупал билет на автовокзале. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами :
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
СМС отца сыну-" Сынок, поздравляю тебя, пусть сегодняшний день будет самым лучшим памятным и счастливым днем в твоей жизни....." Ответ отцу-"Спасибо пап,а но свадьба у меня завтра!" Ответ отца - "Сынок , я знаю что говорю!"
--- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли , евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... --- Так что ты этим хочешь сказать ? --- Ничего ! Евреи вышли в финал !
Объявлениев автобусе: Пиплы!Коцайте тикеты! Коцаный тикет канает в отмазку. Не коцаныйтикет- гнилой базар с вагонным мусором! А оно вам надо? Счастливого вам пути!
Как звали бывшего президента США ? - Не знаю. - Даю подсказку: слово из трёх букв. - Не знаю. - По середине У. - Да ладно ?!...
В мавзолее миллиционер говорит посетителям : " Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь !" -- Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял , и мы же ему остались должны !!!
Встречаются два еврея. -- Слушай , Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-Дун ? -- Не может быть !
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Сидит Мойша у банка -продает семечки.Подходит человек-просит у него денег в долг."Не могу" -отвечает Мойша."У меня с банком договор-я не даю в долг-они не продают семечки"
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Сейчас ПЕКЛА ПИРОГ... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, АГА...