Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
-Папа, знакомся это Александр!!!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!!
-Папа Александр сыт!!!
-Александр, не ссыте, проходите!!!
Водка — интересный напиток… Вкус один и тот же, а приключения всегда разные
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!..." И ведь споила, зараза!...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Моя свекровь вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
-А давай махнём на природу!!!Возьмём холсты,краски,палитру!
-Давай!Но по литру мало,давай возьмём по два!
Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь «убила бы, скотину»,
а сама все откладываешь на завтра и откладываешь...
-Послала своего за картошкой,а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю...Рис наверное.
Парни идут на подвиг ради дам,а ради не дам,не идут.
Вечер.Полумрак.Свечи.Он и она.закончили ужин.Она ему нежно на ухо:
-Ну всё теперь ты мой....
-Вот ещё!Сама мой!
Нет ничего белее полезного в хозяйстве,чем виноватый муж.
-Где вы будете отдыхать?
-Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.
Когда ко мне пришла мысль послать его к черту, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
У вас тоже день когда вы стираете,убираете,гладите,готовите называется выходной?
Между друзьями:
-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Настю?
Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини… не мартини…
Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания
Только в пятницу после обеда понимаешь:
в принципе жить можно.
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.
- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное -оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока вы только дозвонились…
...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..
- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
Всегда начинаю диету в один и тот же день...ЗАВТРА
в понедельник я себя чувствую как робинзон крузо.
очень скучаю по пятнице...
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
Вот и весна пришла и мне так хочется влюбится....
Но...мой муж против.