Анекдоты

Моментик

-Дорогая чего бы ты хотела в подарок на 8 марта?
-Хотелось бы мне яблока....можно и откушенным...по возможности на задней стороне нового телефона.


В магазине:
-У вас есть сыр"Рокфор".
-Это что такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра у нас нет,но у нас хлеб "Рокфор",рыба "Рокфор",колбаса "Рокфор"...


Скажите, а где вы шили свое платье?
- В Париже!
- Это далеко от Москвы?
- Это 2865 км.
- Скажите... такая глушь, а так шьют...


Парень спрашивает у друга:
-Ну и как ты чувствовал себя при первом прыжке с парашютом?
-Как птица.Лечу,сру,лечу,сру....


Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...


Когда я был ребёнком я боялся темноты.
Сейчас как увижу счёт за электричество,боюсь света.


Обычно я пью кофеиновый чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,молочную воду....
только потому что мне лень стакан помыть.


Хочешь заработать деньги через Facebook?!
Заходишь в свой профиль-Настройки-стираешь профиль и начинаешь работать


Ищу зарплатодателя!Прошу чтобы работодатели меня не беспокоили.


Никогда не перебивай женщину,когда она молчит!


Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Gullnas

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

На приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что она знает, чем их в России околачивают.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - "Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!

Сын спрашивает у отца: -А как змея разговаривает? Отец глядя на тёщу: -Ну что же вы молчите? Внук интересуется

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз!" и закусывать кактусом.

Гаишник останавливает машину, от туда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает конфету и говорит:"представляешь, с ликером попалась."

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Многое что повидал за свою карьеру географа-почвоведа и учителя географии в школе, но "Валдайское обляденение" на контрольной в 9 классе побило все рекорды.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
***
Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
***
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Где ж найти такую, чтоб сказал:
<<в огонь!>> - она в огонь...
<<в воду!>> - она в воду......
<<в постель!>> она в постель.......
- А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая ?

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

***
Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит: О-О-О... Как мы сегодня подготовились! Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА..


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить
корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом жахнула Я хвост к потолку
ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... ...................
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.........

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
*****************************
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

В субботу утром жена обращается к мужу:
-Сегодня у нас генеральная уборка. Давай я помою голову, а ты - посуду и пол.

На уроке литературы:
-Молодой человек, вы неверно сказали. В армию не забирают, в армию призывают. Вам ясно?
-Если бы в армию призывали, там служить некому было бы.

Две бабушки на лавочке:
-Я считаю, что нет ничего дороже здоровья.
-Это точно. Разве что только лечение.

Когда маленький мальчик простудился, мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Муж интересуется у жены:
-Что у нас сегодня на обед?
-Ничего.
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня.

ну... анекдоты для очень взрослы
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa p..ком, я p,,ком, онa в pот, a я не смоглa : (
Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa p..ком, я p..ком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пр@ст@тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

-Ты почему так рано?
-Меня домой отпустили. Сказали:"Ты, как наш самый ценный сотрудник, можешь воспользоваться правом сокращенного дня".
Шеф уехал, а у меня начальников кроме него нет, и когда я услышал звук отъезжающего автомобиля, мне почудились именно эти слова.

В магазине:
-Скажите, пожалуйста, у вас фанера есть?
-Вам для хозяйства нужна?
Покупатель иронично:
-Нет, над Парижем полетать хочу!

На прием к врачу приходит грустный мужчина:
-Доктор,меня по ночам мучает совесть. Сил никаких нет.
-Не вижу проблемы. Спите днем.

- Девушка, Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Изловил как-то раз милиционер преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Журналисты спрашивают:
-Как же вам удалось его задержать? Он же был переодет в женскую одежду! Как вы догадались?
-Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

Жена говорит мужу:
-Дорогой, твои туфли давно уже есть просят.
-Их хозяин тоже не прочь чего-нибудь перекусить, дорогая.

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена-способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну, когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров,
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-А вы разве не рады?

Собрали девочку в школу. А по деньгам-как замуж выдали.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:" Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь почему?..."

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Наталiya писал(а):

В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает)))

Никакие проблемы не задевают женщину так, как та фигня, которую она сама только что придумала.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

Осторожно! Говорят дети:

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Звонок в четыре утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А ты что, отстал?

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
-Иди ложись спать, я не голодный.

-Мама, ты папу не видела?
-Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый "Мерседес".
-????
-Чего только во сне не увидишь...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего мог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья!
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост!

Jale писал(а):

— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

marta18 писал(а):

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост!

Jale писал(а):

Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

marta18 писал(а):

-Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!

marta18 писал(а):

Звонок в четыре утра: -Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: -А ты что, отстал?

Спасибо за настроение!!

нашла на перловке:
Племянница, 5 лет. Заболела, врач выписала свечки в попу.
Папа ей говорит-Настя, я тебе сейчас свечку поставлю, Настя плачет и упирается.Приходит бабушка-уговаривает, что свечку надо поставить обязательно, что бы вылечиться. настя говорит обреченно: Ладно, ставьте, но только не поджигайте!!!! (с)

loros

Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
-Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
-Так наших то и нет, вчера забрали всех.

Отец воспитывает сына-студента:
-Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!
-Понимаешь, папа...
-Заткнись! Кто тут отец-ты или я?
-Оба, папа, оба...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

marta18 писал(а):

Так наших то и нет, вчера забрали всех.

marta18 писал(а):

Оба, папа, оба...

marta18 писал(а):

Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

даже и не знаю какой лучше.

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

-Давай устроим друг другу чудесные выходные?
-Давай, конечно!
-Тогда до понедельника?!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
-Если уж пьете,- то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными прфессионалами, чем с трезвыми идиотами!..

Секретарь входит в кабинет шефа:
-Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке к зарплате.
-Скажите, что меня нет.
-Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
-Кто же он?
-Это я.

*У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

*Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

*— Кто первый?
— Я
— За мной будете.

*Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни…