Анекдоты

Воробышек писал(а):

Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

:

Воробышек писал(а):

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Gullnas писал(а):

Обычно я пью кофеиновый чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,молочную воду.... только потому что мне лень стакан помыть.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Тетя Таня

Тетя Таня писал(а):

И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

Тетя Таня



Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Если считать деньги кучками, то у меня ямка .


Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас
иду умываться.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

- У тебя есть мечта?
- Да, ПОХУДЕТЬ!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда БЕЗ мечты?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

marta18 писал(а):

.только соседка- Василиса прекрасная!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все! Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Это же надо! Прийти домой пьяной и на фразу мужа: - ДЫХНИ!!!
Ответить: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.

Эти красивые глаза...! Это восхитительное тело...! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Murmantseva

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

Гаишник женщине:
— И куда это вы так спешили???
— Вам 2000 рублей везла.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

marta18

- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка!

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

marta18 писал(а):

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило...

дохловатый влюблённый

marta18 писал(а):

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

loros писал(а):

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка!

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет на лево – песнь заводит, на право – сказку говорит»

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»

Страус не прячет голову в песок, это он обреченно подставляет другое место…

Жаль разогнулась.… При такой попке ей бы радикулит.

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? — А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

Моментик писал(а):

, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

или папа

-Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
-С чего это ты взял?
-Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, крючком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он....

marta18 писал(а):

-Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. -С чего это ты взял? -Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

marta18 писал(а):

поймала больше рыбы, чем он....

вот это самое неправильное было, глазами ее мужа