Анекдоты

Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика .

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

Запорожец - это семейная машина...
Ведь кроме жены туда не одна бл@дь не сядет...!!!

loros писал(а):

Мадам, да вы весите больше меня!!! - Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!

– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек-дурак, то это надолго!

Только десять заповедей, а каков репертуар грехов!

Взбешенный муж врывается в дом и орет: «Я все знаю!!!» Жена (слегка удивленно): «Да? Ну и какой же самый большой приток у Амазонки?»

«Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик»

Рассказывая английский анекдот, испытываешь чувство легкого превосходства. Слушая английский анекдот, испытываешь чувство легкой неполноценности.

ПанаКотта писал(а):

– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, - до глубокой старости дожить можно? - Потому что, если человек-дурак, то это надолго!

это точно!!!

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Так каждый год по-разному!

Мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели ?
Не нашла ничего лучше, чтоб ответить:
- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! ! !

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

loros писал(а):

- Так каждый год по-разному!

loros писал(а):

- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! ! !

Хитрый ТЫ .... Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК ...))))

loros писал(а):

Хитрый ТЫ .... Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК ...))))

— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують!!!

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

loros писал(а):

На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

любовь зла, полезешь и на 17 этаж

Королевская Лилия писал(а):

полезешь и на 17 этаж

если очень хочется , а на первом нет

- Мойша, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

-Мойша,ты куда на улицу без зонта?Дождь же идет!
-Да не волнуйся,Сарочка,я между дождинками!

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))

Когда муж узнал,что жена купила новые сапоги-кожаные,коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это три разные пары...

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке!

loros писал(а):

нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

kittycat писал(а):

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))

kittycat писал(а):

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))

[URL=http://[censored smayliki]/smilie-933495879.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-933495879.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-933495879.html][/URL]

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра...А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

***
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: - Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
***
- Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне..
****
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь.
***
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. - Муж довел?- Нет, медленный интернет!
***
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
***
Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
***
Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?
***
-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все: — У кого пожар ?
— Я не расслышала… у кого-то из вас…
***
Выходит жена из салона красоты. Муж: Ну и ладно... ты хотя бы попыталась...
***
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Счастливым. — Ты не понял вопроса. — Ты не понял ответа.
***
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
***
Для адекватного отражения движения денежных средств в казахстанских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
***
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
***
В нашей семье, зарядкой по утрам занимаются только смартфоны!
***
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
***
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
***
В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
***
Приходит программист домой с грустным видом.
Жена: "Что случилось?
Программист жене отвечает: "Мама умерла".
Жена: "А я тебе говорила, что с китайским кулером она долго не протянет".
***
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
***
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***


Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

Одесса. В частный дом заходит коммерческий агент из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите? Я сейчас принесу вам ложку, а то, ви знаете, у нас уже два дня электричества нет.