Анекдоты

Тетя Таня писал(а):

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

ой какой дельный совет!!! применим на практике

alekseewna писал(а):

применим на практике

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький мальчик сидит возле елочки, и к нему подходит родитель в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, наверное, неверная информация обо мне...
- Мальчик, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Женился. Думал будет готовить кака мама, а она - пьёт кака папа.

меня улыбнуло)))) 10 фактов:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...).

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).

5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше.).

6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).

8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей).

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю).

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!А как же свинья??))).

Правила кошачьего этикета

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


Расписание маршруток:
06.00-10.00 хер запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хер дождешься

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

loros писал(а):

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!


Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.


Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.


У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.


Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...


Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!


Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..


Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Тетя Таня!
[URL=http://[censored smayliki]/smilie-1283233575.html][/URL] [URL=http://[censored smayliki]/smilie-899995335.html][/URL]

Тетя Таня

Мужчины идут на подвиги за дам....,за "не дам" не идут...

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Porsche...
через неделю приезжает на СТО и говорит: - я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну, едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу..

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Тетя Таня писал(а):

Шотландия. Жена:

Тетя Таня писал(а):

и стоит такая, бедная посуду моет…

* Весна хоть кого с ума сведет. Лед - и тот тронулся.

*родила царица в ночь не то...

*Чаще всего в милицию попадают милиционеры

*Отдых в Греции. Гид:
-Перед вами старые развалины.
-Ух ты!
-Проходим, бабушки, проходим, не задерживаемся.

*- Я с девушками больше месяца не хожу.
- Почему?
- Ноги устают.

*- Танюха, у меня уже восьмой блин комом. Что делать?
- делай комочки!

*- Сын родился! Жена узнает, убьет.

*Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку..... Тянут-потянут... Тянут-потянут...

* - это ты меня в последний раз спрашиваешь? В последний, в последний?! Это ты так себя плохо чувствуешь?..

*А по ночам здесь слышен бой прибоя... А по утрам видно, кого прибило...

*Тот из супругов, который храпит громче, всегда засыпает первым.

*никогда не отвечайте на анонимные письма.

*Сначала родители учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

*Бешеному дидяти ножа не давати!

*в океанариуме:
-Рыба-пила. Даааааааааа, надо бросать пить...

*"Доехала хорошо. Целую. Крыша."

*Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

*Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

*Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


*Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!


*И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

*В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.


*Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!


*В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».


*Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

*Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.


*Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.


*Сегодня в аэропорту Амстердама был
задержан пассажир, пытавшийся улететь
своими силами.

*Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.


*Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.



*Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


*Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

Gullnas писал(а):

Тянут-потянут... Тянут-потянут...

* Парикмахер Катя дважды порезав клиента заводит с ним разговор
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне!

* Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!

* То, что кража невесты идет как-то не по плану стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

* Прошел конкурс самых странных имен России. Победила Победила!

Jale писал(а):

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!

вслух рассмеялась- супер

alekseewna писал(а):

"Вот если б мама..." -

супер!

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия… Короче освобожу ваш организм от лишнего груза))

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Жук–мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…



У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)

Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

От моральной усталости нужно отдыхать аморально))

* Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

* Пенсионерка Марья Ивановна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

* Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

* У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!")))

В маршрутке.
-Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
-- Что упало, то мое.
-Старушка отвечает:
-- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.