Мои мама и муж не могут найти общий язык

Renia писал(а):

Ох, надеюсь я этого дождусь Не хотела особенно рассказывать, но если б помогло... Моя бабушка (мамина мама) - один в один ваша мама. Я смотрю на вас и вижу свою мать. У нашей истории все кончилось более менее хэппи-эндом, но я вспоминаю мучения мамы и свои - люди, лучше не надо ходить по этим граблям, это больно! Бабушка у нас всегда была героиня. Она училась в войну, она работала на фигзнаетскольки работах, она зарабатывала больше мужа, она была начальница на предприятии союзного масштаба, она из грязи в князи выбралась, она знает слово "НАДО", она детей в одиночку воспитала, она после родов сразу на работу вышла и до глубокой беременности там работала (работа на химическом заводе!), она пережила войну, она лучше знает, она все умеет, она всегда помогала маме, она никогда не забывала про родню, она сделала много добра и заслужила его от своих родственников (перечислять можно долго). Моей маме с детства не доставалось ни ласки ни добрых слов. Она своего детства просто не помнит (мозг просто отказывается вспоминать). С легкой руки и тяжелого языка бабушки, она осталась без моего отца, ибо он ей не ровня. В лихие 90-ые годы она была одна, с маленьким ребенком на руках, без еды, без денег, без работы и с постоянно пилящей матерью. Устроилась на работу? Плохо, почему не на две. Устроилась на две? Надо было на такие, чтоб хорошо платили и вообще ты про ребенка забыла, мне его подкинула, она (т.е. я) мать забудет как выглядит. И вообще пора тебе замуж. Вышла замуж? Ты кого вообще нашла, он такой-рассякой. Развелась? Вот и останешься до конца дней без мужа. Что значит не могу? Нет слова не могу, если слово НАДО! В результате моя мама заработала серьезную депрессию (не модное название настроения, а реальную болезнь), психотерапия тогда 1) не была развита 2) была дико дорогой 3) было кошмарное совковое отношение ко всему, начинающемуся на псих-... Причем дома полоскались мозги, что это тебе не плохо, это ты ленивая. В этой атмосфере выросла и я. Мне тоже с детства рассказывали, какой мне надо быть. С одной стороны была бабушка, которая просто утром врывалась в нашу комнату и начинала орать... Орать могла несколько часов подряд и успокаивалась только когда мы обе начинали плакать. С другой стороны у меня была просто задолбанная до последней стадии мама, которую только я и могла поддержать. Спасала школа, где мы жили. Буквально. Спали только дома. Мама там работала, а я училась. Уйти от бабушки помыслов не было, ибо: вы меня бросаете! Я же не смогу одна, я уже старая! Вот лягу и умру здесь, а вы и знать не будете! Да, конечно, мне соседи больше помогут чем вы! *с истерикой в голосе* воооооооот, какой благодарности я дождаааалась!!! Я вас растила-растила, ничего не жалела, всю себя отдавала, а выыыыыы *тут начинаются слезы* Она критиковала абсолютно ВСЕ. Мама мне купила мою первую металлическую оправу для очков, темную, она мне очень подходила. Была дико дорогая, ибо была одна из первых. Бабушка неделю поедом ела и угрожала, что будет каждый раз на меня смотреть и плакать. И так со всем, всего не перечислишь. В результате, через какое-то солидное время, друзья достучались до наших мозгов и втолковали, что так жить нельзя. И что бабушка наша вполне самостоятельная, ходячая, сама ходит в магазин, в туалет и может сделать себе еду, и что если мы уедем, то это как раз-таки будет НОРМАЛЬНО!!! И вполне можно ограничиться звонками по телефону и какой-то денежной мздой. И мы вняли этим советам... Мы переехали, было дико сложно, но мы выкарабкались. Бабушка угрожала, что ляжет и умрет без нас. Нифига. Живет и здравствует. Ухитряется мозги выносить на расстоянии. И ей все так же все плохо. Продукты привезли - плохо. Не привезли - плохо. Я не училась, а после школы пошла работать - ааа! ты предала нас, единственная в роду без высшего образования. Пошла учиться - какой-то ты захудалый колледж выбрала, надо было ВУЗ. Я поняла одно - все равно как ты себя ведешь - результат абсолютно одинаковый! Все всегда будет плохо! И я поняла одну важную вещь. Невозможно добиться уважения за счет своего положения. Нельзя спекулировать ролью матери. Нельзя говорить, что аморально детям забывать про мать, в то же самое время не менее аморально рушить детям жизни и не делая абсолютно ничего, чтобы тебя уважали как личность. За что, за что мне уважать таких людей? За то, что у меня с ними одинаковые гены? Моя мама ходит к психотерапевту, пьет тщательно подобранные лекарства, крайне редко общается с бабушкой и жизнь обретает краски. Она на инвалидности, я тоже, мамина сестра - тоже. Отнятых двух детств не вернуть, но с этими последствиями можно бороться. Пожалуйста, не идите этой дорогой. Это больно. Очень....... Не передать словами как.....

Очень сочувствую вашему детству. И детству вашей мамы. Жестокая у вас бабушка. Моя мама пока не доросла до такого. Возможно, именно потому, что боится меня окончательно разозлить. Как-никак, а свою родную дочь она знает. Но что касается того, что все не так... Очень похоже. Для моей мамы у меня тоже часто многое не так. И одета я не так, и прическа не та, и растолстела, и обед не такой и т.д. и т.п. Но не всегда. А главное, что с мужем я не так себя веду. Но ведь это мне говорит мама, которой вообще неоткуда знать, как надо вообще вести себя с мужем. Папа с ней не жил, с моим отцом они сосуществовали, как я уже говорила. Зато надо научить меня, как мне с моим мужем разговаривать. Другие же, вон, воспитывают своих мужей. Но иногда маму прорывает на то, какая у нее дочка хорошая, раньше она мне говорила, что я правильно веду себя с мужем (в самом начале), другим, как я и писала раньше, рассказывает, какая я молодец. А в лицо вот редко