Мои мама и муж не могут найти общий язык

Прокопович Татьяна писал(а):

DivaPlava Да, с отцом все понятно, тяжелая история... Но он хотя бы мозг тебе сейчас не выносит А раз детишек у него куча, то, думаю, будет кому его досмотреть, если это понадобится. Да, брат просто не захотел, чтобы ему капали на мозги. Поэтому он предпочел переметнуться к отцу, несмотря на детские обиды. Ты видишь, как интересно получается - папа же и брата твоего в детстве бросил, ушел, тоже чем-то и как-то обидел, но мамина строгость, придирки и т.п. были настолько сильны, настолько для брата невыносимы, что он разом забыл все детские обиды, нанесенные ему папой, и живенько переметнулся к тому, с кем просто комфортнее, а, главное, спокойнее жить. Верно??? Честно, может, это и не очень красиво выглядит со стороны, но лично я не могу его осуждать.

Ну, мальчики в любом случае тянутся к отцу. И по оассказам мамы, она сама разговаривала с отцом, просила уделять внимание сыну, потому что сын к нему тянется. Сейчас отец действительно очень любит брата. По-моему, это вообщеединственный человек, которого он способен любить

Моя осень писал(а):

А обида чувствуется и на брата тоже

А может это не обида? Может, это неосознанная зависть, что брат смог вырваться из-под гнета мамы и теперь живет, ни о чем не парясь, а героине темы осталась постоянная головная боль с мамой... Может, ей тоже так хотелось бы сделать, неосознанно, но чувство долга мешает...

Тань, а зависть и обида ходят за руки держась.

Моя осень писал(а):

отец есть отец. На шею ему бросаться не стоит, а вот свою обиду на отцу стоит убрать. А обида чувствуется и на брата тоже.

Нет, не сказала бы. С братом у меня очень хорошие отношения. Это не обида, а очень неприятные воспоминания. А насчет отца. Он для меня вообще существует в параллельной реальности. И так всегда было, даже когда он в семье жил. Я его и отцом-то не называю. Только здесь, на форуме. Одно время он пытался со мной общаться, что-то рассказывать, я просто спокойно слушала, только и всего. Но после моего замужества эти попытки прекратились. Я "неверная", потому что вышла замуж за человека другой национальности да еще сама себе его нашла. А отец тогда стал со мной общаться на фоне того, что женихов мне предлагал. нет, осознанной обиды нет, скорее, умиление. Раньше было обидно за маму, потому что видела, как она мучается. Но я понимаю, что отец ее любил, а она его нет. Виноваты всегда оба, так что смысл обижаться?

Так а почему твой брат семью не завел до сих пор? Ты не ответила... Тоже отец невест подбирает???

DivaPlava писал(а):

Я "неверная", потому что вышла замуж за человека другой национальности

И кто твой муж по национальности?

Прокопович Татьяна писал(а):

А может это не обида? Может, это неосознанная зависть, что брат смог вырваться из-под гнета мамы и теперь живет, ни о чем не парясь, а героине темы осталась постоянная головная боль с мамой... Может, ей тоже так хотелось бы сделать, неосознанно, но чувство долга мешает...

Нет, зависти не было. Тогда я понимала его отчасти, понимала, почему ушел. Но то, что стал творить после ухода, было невыносимо. В один прекрасный день он в прямом смысле выкинул меня из нашей когда-то общей детской. Я лежала дома с температурой, мама была на работе. Он просто пришел и стал выкидывать мои вещи в коридор. Помню, у меня тогда была истерика. Потом он врезал в дверь замок, сказал, что эта комната-его собственность, и ушел. Даже лет 5 назад он меня до истерики довел, когда позвонил и сказал, что ему нужны деньги, и он решил продать нашу квартиру трехкомнатную и купить две однокомнатные. Одну маме, другую себе. Я как раз должна была выйти замуж, поэтому мне квартира не доставалась На мои слова о том, что так не поступают с родной престарелой матерью ему было плевать. А к уходу его я тогда отнеслась спокойно, потому что это был тяжелый период. Помню, что мама каждый день порола его ремнем тогда. Это при том, что мы вообще никогда в детстве ремня не видели. Мои нервы уже этого не выдерживали, представляю, каково было ему. Но никогда не завидовала его уходу.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так а почему твой брат семью не завел до сих пор? Ты не ответила... Тоже отец невест подбирает??? И кто твой муж по национальности?

Брат привередливый. Жена должна быть красивой и обязательно своей национальности. Но таких ой, как мало. Как он говорит, красивых сватают еще в детском саду И потом, у него до сих пор нет постоянной работы. На что он будет содержать свою жену?
Муж у меня русский, а я армянка. Сколько себя помню, видя своего отца, я с детства говорила, что не выйду замуж за человека своей национальности Так и получилось

Армянки - преданные жены!!! Да?

Моя осень писал(а):

Армянки - преданные жены!!! Да?

Не знаю, возможно. У меня не так много знакомых армян. Зато мужья не преданные

DivaPlava
И родители тоже армяне???

Прокопович Татьяна писал(а):

DivaPlava И родители тоже армяне???

В принципе, да. Отец чистокровный, а мама наполовину, но всегда считала себя армянкой. Мой дед был не армянином, но мама с ним не общалась, они с бабушкой развелись, когда мама была маленькой. Так что фамилию она его сменила (он был даже другой веры), о нем забыла. Так что можно сказать, что оба армяне. А вас это удивило?

DivaPlava писал(а):

А вас это удивило?

Да нет, просто интересно стало. И ко мне можно и нужно на ты, я уже об этом писала

Прокопович Татьяна писал(а):

Да нет, просто интересно стало. И ко мне можно и нужно на ты, я уже об этом писала

Да, помню Ну, я спросила, потому что у нас, так сказать, нетипичная армянская семья получается. думала, это и вызвало удивление.

DivaPlava писал(а):

нетипичная армянская семья получается

Нетипичная потому, что разводы есть?

Моя осень писал(а):

да именно так. вы хотите делать - делаете...не хотите -не делаете.... можете -делаете,не можете -не делаете.

Сейчас так и сделала. Мама захотела пойти к соседям. Я не хотела. И так и сказала открыто, что не хочу идти И не пошла. А так обычно мама вездеменя с собой берет, одной скучно. Так что я прогрессирую

Прокопович Татьяна писал(а):

Нетипичная потому, что разводы есть?

Ну, насколько я знаю, на кавказе да, разводятся редко, а если даже разводятся, детей не бросают. И уж тем более, на стороне их не "делают". Это табу.

DivaPlava писал(а):

Так что я прогрессирую

Ты уже не первый раз пишешь эту фразу Я так понимаю, что ты решила прогрессировать маленькими шажочками??? Шоковая терапия не для тебя???
И еще, твоя мама замечает этот прогресс или нет??? Замечает, что где-то ее дочь ведет себя не так, как обычно???

Прокопович Татьяна писал(а):

И еще, твоя мама замечает этот прогресс или нет??? Замечает, что где-то ее дочь ведет себя не так, как обычно???

Мне тоже интересно

Только, думается, мама не замечает, потому как всё прилизано-приглажено, по чуть-чуть, миллиметровыми шагами

А сказать маме "Не хочу идти к соседям" для 30-ти летней женщины - это как-то пока маловато... Но хоть так ))

DivaPlava

А вот если пофантазировать... Если представить, что вдруг происходит так, что вам с мужем необходимо уехать в другую страну, и не в соседнюю, а довольно далеко. От этого всецело будет зависеть карьера кого-то из вас (ну, пусть мужа) или обоих. И то, что можно иметь там, ну... скажем, за 5 лет, в родных краях вам не заработать и через 15 (не знаю, где вы живёте, так что это всё примерно). Бывать дома Вы сможете хорошо если раз в полгода, на неделю-две... Короче, далеко - прекрасные перспективы и возможности для вас и будущих детей, рядом - мама, которая и замуж-то еле-еле отпустила. Как Вы поступите?

Daora писал(а):

А сказать маме "Не хочу идти к соседям" для 30-ти летней женщины - это как-то пока маловато... Но хоть так ))

тише едешь - дальше будешь.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ты уже не первый раз пишешь эту фразу Я так понимаю, что ты решила прогрессировать маленькими шажочками??? Шоковая терапия не для тебя??? И еще, твоя мама замечает этот прогресс или нет??? Замечает, что где-то ее дочь ведет себя не так, как обычно???

Не знаю, замечает ли, но если потихоньку буду вот так вот прогрессировать, ей все равно придется привыкнуть к новым условиям и обстоятельствам. И потом, это будет намного спокойнее. Иначе скандал. А я здесь этого вообще не хочу. Детки же тоже учатся ходить по шажочкам, затопотом бегают. И читать мы с букв учимся, а потом "Войну и сир" осиливаем

Daora писал(а):

DivaPlava А вот если пофантазировать... Если представить, что вдруг происходит так, что вам с мужем необходимо уехать в другую страну, и не в соседнюю, а довольно далеко. От этого всецело будет зависеть карьера кого-то из вас (ну, пусть мужа) или обоих. И то, что можно иметь там, ну... скажем, за 5 лет, в родных краях вам не заработать и через 15 (не знаю, где вы живёте, так что это всё примерно). Бывать дома Вы сможете хорошо если раз в полгода, на неделю-две... Короче, далеко - прекрасные перспективы и возможности для вас и будущих детей, рядом - мама, которая и замуж-то еле-еле отпустила. Как Вы поступите?

Да мне и представлять не надо. С моей второй специальностью можно очень хорошо жить в Германии. Но я не хочу. Во-первых, мама, во-вторых, для мужа это не очень интересно, в-третьих, не хочу из своей страны уезжать, в-четвертых, надо вуз здесь все-таки закончить. Но еще до замужества я с трудом представляла, как маму тут оставлю одну. Но тогда она мало общалась с братом, а сейчас, если что, он мог бы за ней присматривать.

Моя осень писал(а):

тише едешь - дальше будешь.

И я, и я, и я того же мнения не помню, из какого мультика песня

было

Renia писал(а):

Ох, надеюсь я этого дождусь Не хотела особенно рассказывать, но если б помогло... Моя бабушка (мамина мама) - один в один ваша мама. Я смотрю на вас и вижу свою мать. У нашей истории все кончилось более менее хэппи-эндом, но я вспоминаю мучения мамы и свои - люди, лучше не надо ходить по этим граблям, это больно! Бабушка у нас всегда была героиня. Она училась в войну, она работала на фигзнаетскольки работах, она зарабатывала больше мужа, она была начальница на предприятии союзного масштаба, она из грязи в князи выбралась, она знает слово "НАДО", она детей в одиночку воспитала, она после родов сразу на работу вышла и до глубокой беременности там работала (работа на химическом заводе!), она пережила войну, она лучше знает, она все умеет, она всегда помогала маме, она никогда не забывала про родню, она сделала много добра и заслужила его от своих родственников (перечислять можно долго). Моей маме с детства не доставалось ни ласки ни добрых слов. Она своего детства просто не помнит (мозг просто отказывается вспоминать). С легкой руки и тяжелого языка бабушки, она осталась без моего отца, ибо он ей не ровня. В лихие 90-ые годы она была одна, с маленьким ребенком на руках, без еды, без денег, без работы и с постоянно пилящей матерью. Устроилась на работу? Плохо, почему не на две. Устроилась на две? Надо было на такие, чтоб хорошо платили и вообще ты про ребенка забыла, мне его подкинула, она (т.е. я) мать забудет как выглядит. И вообще пора тебе замуж. Вышла замуж? Ты кого вообще нашла, он такой-рассякой. Развелась? Вот и останешься до конца дней без мужа. Что значит не могу? Нет слова не могу, если слово НАДО! В результате моя мама заработала серьезную депрессию (не модное название настроения, а реальную болезнь), психотерапия тогда 1) не была развита 2) была дико дорогой 3) было кошмарное совковое отношение ко всему, начинающемуся на псих-... Причем дома полоскались мозги, что это тебе не плохо, это ты ленивая. В этой атмосфере выросла и я. Мне тоже с детства рассказывали, какой мне надо быть. С одной стороны была бабушка, которая просто утром врывалась в нашу комнату и начинала орать... Орать могла несколько часов подряд и успокаивалась только когда мы обе начинали плакать. С другой стороны у меня была просто задолбанная до последней стадии мама, которую только я и могла поддержать. Спасала школа, где мы жили. Буквально. Спали только дома. Мама там работала, а я училась. Уйти от бабушки помыслов не было, ибо: вы меня бросаете! Я же не смогу одна, я уже старая! Вот лягу и умру здесь, а вы и знать не будете! Да, конечно, мне соседи больше помогут чем вы! *с истерикой в голосе* воооооооот, какой благодарности я дождаааалась!!! Я вас растила-растила, ничего не жалела, всю себя отдавала, а выыыыыы *тут начинаются слезы* Она критиковала абсолютно ВСЕ. Мама мне купила мою первую металлическую оправу для очков, темную, она мне очень подходила. Была дико дорогая, ибо была одна из первых. Бабушка неделю поедом ела и угрожала, что будет каждый раз на меня смотреть и плакать. И так со всем, всего не перечислишь. В результате, через какое-то солидное время, друзья достучались до наших мозгов и втолковали, что так жить нельзя. И что бабушка наша вполне самостоятельная, ходячая, сама ходит в магазин, в туалет и может сделать себе еду, и что если мы уедем, то это как раз-таки будет НОРМАЛЬНО!!! И вполне можно ограничиться звонками по телефону и какой-то денежной мздой. И мы вняли этим советам... Мы переехали, было дико сложно, но мы выкарабкались. Бабушка угрожала, что ляжет и умрет без нас. Нифига. Живет и здравствует. Ухитряется мозги выносить на расстоянии. И ей все так же все плохо. Продукты привезли - плохо. Не привезли - плохо. Я не училась, а после школы пошла работать - ааа! ты предала нас, единственная в роду без высшего образования. Пошла учиться - какой-то ты захудалый колледж выбрала, надо было ВУЗ. Я поняла одно - все равно как ты себя ведешь - результат абсолютно одинаковый! Все всегда будет плохо! И я поняла одну важную вещь. Невозможно добиться уважения за счет своего положения. Нельзя спекулировать ролью матери. Нельзя говорить, что аморально детям забывать про мать, в то же самое время не менее аморально рушить детям жизни и не делая абсолютно ничего, чтобы тебя уважали как личность. За что, за что мне уважать таких людей? За то, что у меня с ними одинаковые гены? Моя мама ходит к психотерапевту, пьет тщательно подобранные лекарства, крайне редко общается с бабушкой и жизнь обретает краски. Она на инвалидности, я тоже, мамина сестра - тоже. Отнятых двух детств не вернуть, но с этими последствиями можно бороться. Пожалуйста, не идите этой дорогой. Это больно. Очень....... Не передать словами как.....

Очень сочувствую вашему детству. И детству вашей мамы. Жестокая у вас бабушка. Моя мама пока не доросла до такого. Возможно, именно потому, что боится меня окончательно разозлить. Как-никак, а свою родную дочь она знает. Но что касается того, что все не так... Очень похоже. Для моей мамы у меня тоже часто многое не так. И одета я не так, и прическа не та, и растолстела, и обед не такой и т.д. и т.п. Но не всегда. А главное, что с мужем я не так себя веду. Но ведь это мне говорит мама, которой вообще неоткуда знать, как надо вообще вести себя с мужем. Папа с ней не жил, с моим отцом они сосуществовали, как я уже говорила. Зато надо научить меня, как мне с моим мужем разговаривать. Другие же, вон, воспитывают своих мужей. Но иногда маму прорывает на то, какая у нее дочка хорошая, раньше она мне говорила, что я правильно веду себя с мужем (в самом начале), другим, как я и писала раньше, рассказывает, какая я молодец. А в лицо вот редко