Мои мама и муж не могут найти общий язык

Daora писал(а):

А может не надо делать вид? Скажите, что - да, Вы помните, что и как сказали и не считаете, что в чём-то были неправы. Кто-то воспринимает молчание как игнор и успокаивается, а кто-то - как согласие и безвольность, и продолжает зудеть

Да, Вы, наверное, правы. Потому как иной раз я ей говорю, чтобы она не начинала опять ворчать на пустом месте, после чего перестаю ее слушать. А иной раз просто не слушаю. Вот тогда она, скорее всего, думает, что можно продолжить. Но такое все же реже бывает. Да, буду "держать оборону" каждый раз теперь )))))

Nikolia писал(а):

Моя мама тяжелый человек хотя считает что это не так.Из за нее у меня есть комплексы.Но я не даю ей поступить так с моей дочерью.Несколько лет назад она так начала наезжать на моего мужа что у меня была истерика.А потом я ей тихо и спокойно сказала что он мой муж и отец моих детей.И я принимаю его со всеми его недостатками(конечно наедине могу с ним и поскандалить).И если она еще слово скажет то я с семьей уедем или в другой город или в другую страну.И она не будет видеть меня и своих внуков. После этого она притихла.Правда иногда опять начинает выступать.Так я спокойно ей говорю-мне сейчас некогда и кладу трубку.Правда мне это нелегко дается.И конечно минимум информации.

Когда я дома, тоже иногда так делаю. Просто говорю, что не собираюсь все это выслушивать и или мы будем говорить на другую тему, или вообще не будем продолжать разговор. Но при муже я такое сказать не могу. Я не могу позволить себе грубо говорить при нем с мамой, как и при маме с ним. Как я уже писала выше, это, на мой взгляд, неприемлемо, так как в этой ситуации что муж может решить, что и ему можно так разговаривать с моей мамой, а этого я не допущу, что мама сразу начнет себе позволять большее, а это тоже чревато конфликтами. Вот и оказываюсь меж двух огней. Дома проще, намного проще. Дома просто я испытываю прессинг со стороны мамы, когда она ворчит на мужа в разговорах со мной. Но теперь буду учиться и стараться это искоренить благодаря советам. А вот здесь, на даче, сложно. И мне еще две недели надо продержаться, пока не закончится отпуск.

DivaPlava писал(а):

Когда в том году она начала ворчать, что муж ничего не делает, я сказала, что он берет пример с нее

Так вы провоцируете не завершение скандала, а его продолжение.

DivaPlava писал(а):

Я не могу позволить себе грубо говорить при нем с мамой, как и при маме с ним.

А без него Вы разговариваете с ней грубо? Держать твёрдую позицию и грубить - это совершенно разные вещи.

stitch84 писал(а):

А без него Вы разговариваете с ней грубо? Держать твёрдую позицию и грубить - это совершенно разные вещи.

Да нет, что вы. Смысл грубить? Просто чаще прошу не ворчать на пустом месте, что-то пытаюсь объяснить, донести. Но мама вообще в лицо ему не говорит ничего. Только если уже сцепятся. Но такое было дважды, как я писала. Чаще она подходит ко мне с претензиями к мужу. Или просто бросает в воздух безличную претензию. Но то, какими взглядами и выражением лица это сопровождается... Поэтому я и спрашивала совета именно насчет своей "тактики". Получается, такими мелкими колкостями и взглядами она еще и мужа провоцирует. Он начинает заводиться, и уже на слово, которое, возможно, смог бы легче перенести раньше, идет слишком бурная реакция.

stitch84 писал(а):

. Так вы провоцируете не завершение скандала, а его продолжение.

Знаете, у меня ведь тоже не безграничное терпение. Пусть я это и с улыбкой сказала, но хотелось хоть как-то ответить уже. Открыто сказать "мама, ты могла бы мне в чем-то помочь по дому, если ты думаешь, что я должна отдыхать" я не смогла, признаю. Где-то в мозгах сидит, что я обязана делать все сама. Но в то же время это был мой единственный отпуск, в который мне хотелось отдохнуть. Ну, с какой стороны ни посмотри, получается, сама виновата. Потому что, наверное, надо учиться открыто говорить, а не бояться задеть чувства мамы. Не такие уж я обидные вещи хочу сказать иной раз. (((

DivaPlava писал(а):

Не такие уж я обидные вещи хочу сказать иной раз. (((

Ничего обидного нет вообще. Другое дело, что Ваша мама может так выкрутить, что отдыхать Вы должны не за её счёт - ведь "жалеет" она Вас только в ситуации "Вы и муж", а в ситуации "Вы и мама" так же сидит и ждёт обслуживания... Но давать отпор надо. И не так, что один раз ответили, а десять - промолчали, а каждый раз. Спокойно, уверенно, с уважением к маме, но с чувством собственного достоинства и правоты. И что Вы имеете полное право высказаться, сколько бы мама не дулась - высказывается она, сделайте это и Вы, только в гораздо более красивой и уважительной форме. Не надо бояться обидеть. Вы всего лишь отстаиваете свою позицию, своё видение, свою правоту. "Вы меня обидели, твой муж бездельник". "Нет, мамуля, ты не права, мой муж - золото. И мы тебя очень любим, мы вовсе тебя не обижали, ты неправильно всё поняла". 100 раз ткнёт, 100 раз ответьте.

Вы знаете,Дива,как то вам уже и советовать ничего не хочется..вы соглашаетесь практически со всем что здесь говорят,но тем не менее повторяете одну и ту же фразу-что делать чтоб мама так перестала так себя вести. А почему ей так себя не вести? Ну почему?
С одной стороны вы под ее контролем и позволяете ей ТАК себя вести..
С другой тешит свои амбиции главнокомандующего..
И почему же ей надо менять свое поведение? если со всех сторон одни плюсы? Вам не нравиться? ваш муж злиться? Фи-и-и какие мелочи..на это не стоит обращать внимание.

Это вас не устраивает ситуация ,вы и должны меняться. Маму вы не измените. Пока вы это не поймете дальше разговор бессмысленный.
Это вам научиться пора быть взрослой и не по возрасту в паспорте, а психологически взрослой. А вы из-под маминой юбки вылезти не можете.
Есть непреложная иерархия в семейных отношениях.
1. Я
2.Муж.
3.Дети.
4.Родители
5.Друзья
Это для женщин. Для мужчин немного по другому.
А у вас пока на 1, 2,3,4,5 месте мама, а муж далеко-далеко, а вы еще дальше.
Я не зря вас спросила что вы выбираете : маму или мужа? Пока маму. Мужу вскоре надоест это положение вещей и найдет другую ,где он будет на первом месте а не на .....цатом

Цитата:

Вы, видимо, тоже не слышите моих аргументов. Мужчинам вообще проще судить в таких случаях. Точнее, не мужчинам, а сыновьям. Очень уж они легко отказываются от собственных родителей. От матерей, которые их когда-то растили. Говорю так, потому что вижу примеры перед глазами. Не хочу обидеть вас, но совет отказаться от родной матери, какой бы она ни была, неприемлем для меня априори. Так что уж извините, если я вас не услышала

Вы тоже не слышите...Вам не говорят ОТКАЗАТЬСЯ, вам говорят оторваться. Вы не отвечаете за ее настроение,за ее хотения. Она взрослый человек и вправе сама решить как ей жить.Хочется ей дуться,ну пусть дуется, хочет молчать,ну пусть молчит.
Вы можете отвечать за себя,своих детей и за отношения с мужем.ВСЕ!!!!
За маму вы не в ответе. Вы ей не мама.
Считаете нужным ей помочь-помогите,но не в ущерб себе,детям и отношениям с мужем.
Волнуетесь за здоровье ее ..ну пожалейте, помогите ,но не в ущерб себе, своим детям, отношениям с мужем.
Вы сейчас ведете как мама для своей мамы. Это в корне неправильно.
Мужа потеряете.

Найдите в интернете книгу Некрасова "Материнская любовь"
С одной стороны почитайте как материнская любовь калечит судьбы детям,а с другой просто на место этих детей поставьте вашу маму, а вы ее сейчас удочерили, и обратите внимание как ведут себя мужья. Алкоголь или измена -другого выхода у них нет. Мужчины сильны физически,но психологически женщина сильней. Она может сломать любого мужчину, что вы с успехом сейчас и делаете в отношении мужа.

Но не услышите вы меня ,Дива,не услышите...

Моя осень писал(а):

Это вас не устраивает ситуация ,вы и должны меняться

В том-то и дело... Это как с проблемным подростком Грубит, носит двойки, пьёт за школой пиво. Родители лупят ремнём и причитают, что ничего им не помогает ребёнка исправить. А зачем этому ребёнку исправляться? Ему и так - кайф. Родителям плохо? Да пошли они, эти родители... А ведь вместо ремня родителям зачастую надо применять хитрость, сменить тактику поведения. Так же и у Вас, DivaPlava. У мамы всё в ажуре, на Ваши нервы ей начхать, о Вас она не думает (простите, но это так, иначе бы она вела себя иначе). Начните САМИ думать О СЕБЕ. С мамой ничего плохого от таких перемен не случиться.

DivaPlava писал(а):

Потому что, наверное, надо учиться открыто говорить, а не бояться задеть чувства мамы. Не такие уж я обидные вещи хочу сказать иной раз. (((

Вот!!! именно так пора научиться вести себя тридцатилетней женщине! Мне лично кажется,что Вы (простите за резкость суждений) нерешительны и инфантильны,не хотите и не желаете ничего менять в своей жизни. И маму и мужа жалко,а в итоге можете остаться ни с чем.Мужу надоест быть вечно виноватым,мама тоже не вечна... Выводы делайте сами.Да и взрослеть пора бы уж. Можно и НУЖНО несколько раз сказать маме,чтобы она не смела говорить плохое о Вашем муже Вам,поскольку Вы с ним живете,значит он достоин Вас.

Daora писал(а):

У мамы всё в ажуре, на Ваши нервы ей начхать, о Вас она не думает (простите, но это так, иначе бы она вела себя иначе)

Олечка! золотые слова согласна на все 200% -это эгоизм чистой воды. Не думайте,что все вокруг Вас любят своих родителей меньше,чем Вы, просто выстраивают свои отношения с ними несколько иначе,чем Вы.

Моя осень писал(а):

Есть непреложная иерархия в семейных отношениях. 1. Я 2.Муж. 3.Дети. 4.Родители 5.Друзья Это для женщин.

Ирина,прости,не прочитала твой пост,ответила в твоей тональности.
Ты просто умница и молодец,что вот так по полочкам все разложила,просто,доходчиво и понятно.

Моя осень писал(а):

Контроль,контроль и еще раз контроль..... Контроль со стороны мамы и никакая это не забота и не любовь

да, либо это такая "больная" любовь.

DivaPlava писал(а):

Но, несмотря на характер мамы, отца я, конечно, все равно не оправдываю

DivaPlava писал(а):

Но я бы такую жену терпеть точно не стала бы )))))

Какие-то противоречивые высказывания

DivaPlava писал(а):

Часто просит, чтобы я осталась у нее переночевать, но я никогда этого не делаю, так как по моему мнению, если девушка вышла замуж, то ночевать она должна дома, а не у родителей

верно

DivaPlava писал(а):

Так и будет!!! Я уверена!!! Если уже сейчас она говорит про еще не построенный дом, что муж мой придет на все готовенькое!

Я вот не понимаю, зачем вам вообще сдалась эта дача??? И мужа твоего не совсем понимаю. Он приезжает на дачу, что-то там делает, а при этом его не благодарят, а ворчат и попрекают. Но муж твой, с упорством мазохиста, снова приезжает на дачу, снова там что-то делает и снова на него выливают ушат помоев. Картина маслом. Да любой бы здравомыслящий человек сказал бы, извините, но если мой труд не ценят, меня не уважают, нафиг я буду упахиваться. И ты тоже можешь аналогично маме твердо сказать, что если будет постоянная критика работы мужа на даче, мы просто не будем приезжать. Я вот реально не понимаю, зачем вы с мужем туда ездите и, более того, хоть временно, но там живете???

DivaPlava писал(а):

но я могу сказать одно: моя мама чаще просто непрошибаема. Она никогда не признает своих ошибок. Никогда!

Все верно, поменяться можешь только ты, маме ты ничего никогда никак не докажешь, хоть на голове ходи. Она такая, какая есть и точка.
Поменяться можешь только ты сама. И когда ты сама поменяешься, маме придется подстраиваться под тебя новую. У нее просто не будет выбора: или принять тебя новую, или отказаться от тебя. Поверь, от тебя она не откажется, хоть и будет кричать и проклинать. Ты слишком нужна ей, чтобы так просто она от тебя отказалась. Нужна не в плане ухода, а в плане общения и объекта для снятия напряжения.

DivaPlava писал(а):

Тем более 10 лет назад у нее был серьезный и нехороший диагноз, который, вроде бы, сейчас снят, но я боюсь лишний раз ее нервировать. Для меня главное ее здоровье. Как и здоровье мужа, само собой

Тебе должно быть важно и твое здоровье, оно у тебя одно. А всякие болячки от нервов и постоянного напряга могут возникнуть в любом возрасте, увы...

DivaPlava писал(а):

Возможно, я хожу в розовых очках, но мне важны нормальные отношения между членами моей семьи. Хотя сейчас понимаю, что, видимо, это утопия, в которую я в какой-то момент уверовала...

Верно, этого не было, нет и не будет. Это просто надо принять. Но мама - это не твоя семья. Твоя семья - это муж и будущие дети. Все остальные - близкие и не очень родственники.

Daora писал(а):

... Вообще, DivaPlava (жалко, что имени нет, общаемся как шифровщики ), сделала простой вывод - не только Вам повезло с мужем, но и Вашей маме очень повезло с дочкой (правда, за счёт Ваших же нервов, но это уже другой разговор). Я бы в подобной ситуации (на той же даче) такой скандалище закатила... Не терплю беспочвенных обвинений и истерик на пустом месте

Я бы еще сказала бы, что маме героини темы повезло и с зятем. Другой бы зять быстро бы тещу на место поставил. Мой муж не сразу, но "показал зубки" моей маме, защищая меня. Сейчас она его старается лишний раз не трогать и уж точно не указывает, что делать. Правда, это не мешает ей трогать меня...

Daora писал(а):

У мамы всё в ажуре, на Ваши нервы ей начхать, о Вас она не думает (простите, но это так, иначе бы она вела себя иначе). Начните САМИ думать О СЕБЕ. С мамой ничего плохого от таких перемен не случиться

Astra/olga/ писал(а):

мама тоже не вечна...

Вот пришла мыслЯ, не хотела писать, но все же напишу, интересно узнать. Раз тут у нас уже пошел настолько откровенный диалог... DivaPlava, ты вот писала, что твоей маме под 70 лет, тебя не посещала, пусть и подсознательно, мысль, что зачем менять тактику поведения, как-то меняться самой, идти на конфликты, работать с психотерапевтом и т.п., если, учитывая мамин почтенный возраст, все разрешится само собой. Я вот, например, знаю не очень много людей, которые дожили бы, например, до 80 лет. Не, я желаю твоей маме здоровья и долгих лет жизни, но не проскальзывала ли у тебя такая мысль??? Просто когда мы живем и нам что-то мешает счастливо жить, мы хотим, чтобы это как бы рассосалось, исчезло, прошло. Прошло само, чтобы не надо было бы прилагать усилий.
Я вот тут на форуме когда-то читала откровения одной девушки, что ее мама вечно придиралась к ее мужу, что, соответственно, было неприятно и самой девушке. В общем, конкретная суть конфликтов не описывалась, но было понятно, что мама постоянно вмешивается в жизнь молодых. А потом мамы не стало. И эта девушка откровенно написала, что, конечно, ей жаль маму, что это большое горе и т.п., но при этом честно и откровенно признавалась (как бы ни ужасно это на первый взгляд звучало), что жить ей с мужем стало намного легче, как-то свободнее.

DivaPlava
просто кажется что ее ситуация уникальная. что такого просто не у кого нет. К сожалению,в разных вариациях это сплошь и рядом.
И все по разному реагируют ------кто выбирает подчиняться маме, кто-то отстаивает свою точку зрения, кто- то рвет просто отношения.
Чтоб мы здесь не писали, Дива сделает так как ей удобно.

Моя осень писал(а):

Вы знаете,Дива,как то вам уже и советовать ничего не хочется..вы соглашаетесь практически со всем что здесь говорят,но тем не менее повторяете одну и ту же фразу-что делать чтоб мама так перестала так себя вести. А почему ей так себя не вести? Ну почему? С одной стороны вы под ее контролем и позволяете ей ТАК себя вести.. С другой тешит свои амбиции главнокомандующего.. И почему же ей надо менять свое поведение? если со всех сторон одни плюсы? Вам не нравиться? ваш муж злиться? Фи-и-и какие мелочи..на это не стоит обращать внимание. Это вас не устраивает ситуация ,вы и должны меняться. Маму вы не измените..

Ткните меня пальчиком, пожалуйста, в те мои слова, где я просила помочь изменить мою маму. Можно цитатой. Я не настолько наивна, как вам, наверное, кажется. Взрослого человека невозможно переделать. Это мама как раз советует мужа "воспитывать" ))) если уж я уверена в невозможности "перевоспитания" тридцатилетнего человека, то уж вряд ли попытаюсь проделать это с человеком, давно разменявшим седьмой десяток Я как раз хочу переделать свое!!! поведение, если можно так выразиться. Чтобы уже из этого мама сделала свои выводы и перестала постоянно "капать на мозги", как выражается мой брат Так что разговор действительно получается бессмысленным, потому что говорим мы об одном и том же, но как-то по-разному, видимо. Что касается моего выбора между мамой и мужем. Сложно сказать, выбираю ли я маму, но в случае, если гипотетически представить ситуацию, что муж всерьез поставит меня перед выбором и потребует не общаться с мамой, я в этом случае действительно выберу маму. Потому что она пожилой человек-это раз, заботиться о ней будет некому-это два, а три-мудрый и адекватный муж никогда не поставит свою жену перед таким выбором, следовательно такой его поступок говорит не в его пользу. Я никогда не подумаю даже поставить своего мужа перед таким выбором. Потому что в любом случае и с любым характером мама-это святое. Просто для меня важно научиться лавировать между двумя любимыми людьми, как я и писала с самого начала. И забота о матери в моем случае и родителях в случае любого другого человека-это прямая обязанность любого человека. И в этом меня точно никто не переубедит. Хотя я думаю, никто и не собирается.
Насчет того, что я веду себя, будто я мама для своей мамы. Знаете, пожалуй, соглашусь. Сама себя ловила на этой мысли. Мама часто бывает инфантильна, и мне и правда приходится принимать ответственные решения. Я как-то рано повзрослела. Иногда это утомляет. Хочется самой побыть маленькой девочкой, а не няньчить свою маму. Хотела бы это исправить, но точно не знаю, как. А книжку поищу. Хотя наверняка я ее читала. Но тогда она для меня не была актуальна

Цитата:

Вот!!! именно так пора научиться вести себя тридцатилетней женщине! Мне лично кажется,что Вы (простите за резкость суждений) нерешительны и инфантильны,не хотите и не желаете ничего менять в своей жизни. И маму и мужа жалко,а в итоге можете остаться ни с чем.Мужу надоест быть вечно виноватым,мама тоже не вечна... Выводы делайте сами.Да и взрослеть пора бы уж. Можно и НУЖНО несколько раз сказать маме,чтобы она не смела говорить плохое о Вашем муже Вам,поскольку Вы с ним живете,значит он достоин Вас.

Да муж не вечно виноват. В москве они не общаются практически. А я ему ее претензии не передаю, естесственно Его единственная претензия дома-ее частые звонки. Но я их потихоньку сокращаю. Почему потихоньку? Потому что когда я открыто попросила звонить пореже, она обиделась, стала говорить, что имеет право разговаривать со мной сколько хочет и т. Д. Ну, опять же, сейчас я понимаю, что это моя вина. Надо было просто "гнуть свою линию" А то я наступила на те же грабли, запереживав, что обидела маму своими словами. Муж тоже ее жалеет с другой стороны. Говорит, что все равно нам придется ее забрать к себе через несколько лет, несмотря ни на что.

DivaPlava писал(а):

если гипотетически представить ситуацию, что муж всерьез поставит меня перед выбором и потребует не общаться с мамой, я в этом случае действительно выберу маму. Потому что она пожилой человек-это раз, заботиться о ней будет некому-это два, а три-мудрый и адекватный муж никогда не поставит свою жену перед таким выбором, следовательно такой его поступок говорит не в его пользу.

Astra/olga/ писал(а):

Олечка! золотые слова согласна на все 200% -это эгоизм чистой воды. Не думайте,что все вокруг Вас любят своих родителей меньше,чем Вы, просто выстраивают свои отношения с ними несколько иначе,чем Вы.

Извините, что 2 поста получилось. Не получается цитировать в одном. Насчет любви к родителям согласна. Не одна я так забочусь и нервничаю. И, к сожалению, не одна я в такой ситуации. Вот больше всего всегда мечтала, чтобы мама встретила какого-то мужчину и тратила свою энергию на него. Я бы тогда точно была спокойна. И она довольна, и приглядеть за ней есть кому

Прокопович Татьяна писал(а):

и проклинать.

DivaPlava писал(а):

если гипотетически представить ситуацию, что муж всерьез поставит меня перед выбором и потребует не общаться с мамой, я в этом случае действительно выберу маму. Потому что она пожилой человек-это раз, заботиться о ней будет некому-это два

Охо-хо-хо... Да не потребует он этого... И вообще. "Не выбрать" маму - это не означает, что нужно сменить телефон, адрес и забить о её существовании. Точно так же возите по врачам, посильно помогайте, когда надо. Но манера общения должна измениться. Это означает, что при малейшей попытке мамы трепать нервы Вам и мужу нужно ставить её на место, обрывать зудение, не позволять говорить гадости, а при сказанных гадостях - жёстким тоном сообщать, что она не имеет права оскорблять Вашего мужа.

DivaPlava писал(а):

мудрый и адекватный муж никогда не поставит свою жену перед таким выбором, следовательно такой его поступок говорит не в его пользу

В ситуации, идентичной Вашей, я бы сказала, что это говорит о наконец-то лопнувшем терпении (а оно не бывает бесконечным) и желании защитить свою жену и сохранить свою психику и психику своей жены в относительной сохранности... А как ещё? Разговоры с тёщей разговаривать? Упрашивать? Ваша мама вообще его, как я понимаю, не воспринимает.

Знаете, я тут подумала... Свою ситуацию я выше рассказала. Мою маму отчасти заставило измениться чёткое понимание, что - да, вот сейчас я здесь, рядом, хоть и улетаю, но и прилетаю регулярно и не на пару дней. А через несколько лет я буду уже основательно жить в другой стране, там работа, друзья, всё. В Латвии - только мама. И если эта мама продолжит вести себя так, как вела - я вычеркну её из списка тех, с кем я общаюсь. Деньги, помощь, всё это будет. Но общения - нет. И она понимала, что между спокойной жизнью БЕЗ мамы и тем дурдомом С мамой я выберу первое. А Ваша мама явно понимает, что Вы В ЛЮБОМ случае выберете её. Потому что у Вас совесть и ответственность за неё, которых у мамы нет. Помогать и поддерживать финансово (если есть возможность) Вы должны, но никто не смеет обязать Вас терпеть то, что Вам не нравится, даже от родной мамы. Только, похоже, Вы сами себя обязали

DivaPlava писал(а):

Хотела бы это исправить, но точно не знаю, как

А мы тут чего распинаемся?

Daora писал(а):

А мы тут чего распинаемся?

Дык я пытаюсь Тут вот прогресс наметился. С дачи на море с мужем уехали, мама на даче соответственно. Снова звонила в любое время дня со словами "я же нервничаю". Так я стала оставлять телефон в номере, заранее предупредив, что мы с собой телефоны не берем, идем гулять. Теперь мама звонит с утречка, спросить, как дела, и вечерком, узнать, как отдыхается. Для меня это очень большой прогресс. И я как-то забылась даже, не изъедаю себя мыслями все ли с ней в порядке. И даже отдохнула пару дней по-настоящему

Daora писал(а):

манера общения должна измениться. Это означает, что при малейшей попытке мамы трепать нервы Вам и мужу нужно ставить её на место, обрывать зудение, не позволять говорить гадости, а при сказанных гадостях - жёстким тоном сообщать, что она не имеет права оскорблять Вашего мужа.

Это я усвоила, спасибо. Буду применять. Поняла, что надо чуточку меньше переживать за эмоции мамы и быть пожестче. Просто поняла вот что. Она педагог и руководитель уже многие годы. Она просто не представляет, как может быть не так, как хочет она, даже в силу специфики своей работы и своего образования. Я ведь даже на работе обращала ее внимание на то, что она может так же, не думая, обидеть сотрудников. А тут вдруг дочка и зять не поддаются воспитанию. Она мне всегда говорит: "я никогда не смела перечить своей маме, потому что знала: раз мама так сказала, значит, это правильно". Бабушка тоже всю жизнь проработала руководителем. Но она была другая. Она была более гибкая, что ли. Мама все время на моей памяти спорила с бабушкой насчет того, что бабашка обходит конфликты. Мама всегда говорила бабушке: "вот любишь ты острые углы сглаживать". Как-то мы поспорили. Мама стала в очередной раз приводить примеры других детей. А стала приводить из-за того, что брат отказался ее куда-то отвезти. Не успевал. И это ее взбесило. Она стала говорить, что дети обязаны!!! все делать для родителей. Я сказала, что это добрая воля ребенка делать или нет, и это нормально делать, но нельзя говорить, что они обязаны априори. Не могу вспомнить сейчас дословно разговор, но помню, что она кричала, что обязаны-и все. А я ей приводила в качестве аргумента слова психолога о том, что рождение ребенка-выбор родителей, поэтому родители обязаны, а вот дети-нет, они не просили их рожать. Безусловно, себя я считаю во многом обязанной. Но брат у меня не такой. Если ему будет неудобно что-то сделать, он этого не сделает. В первую очередь он думает о себе. И, конечно, из-за этого они постоянно спорят с мамой, она в его адрес говорит нехорошие слова. Возможно, из-за того, что он часто отказывает, в итоге все делаю я. Но, честно вспоминаю, что мне было неприятно, когда мне безаппеляционным тоном заявляли, что я обязана.

DivaPlava писал(а):

Я как раз хочу переделать свое!!! поведение, если можно так выразиться. Чтобы уже из этого мама сделала свои выводы и перестала постоянно "капать на мозги", как выражается мой брат

Вы правда этого хотите?
Действия по пунктам:
1.Убрать то чувство вины ,которое внушила вам мама. Ту ответственность за то что она обиделась,что молчит.Ту обязанность что у вас в голове. И дать ей право оставаться в том мнении ,которое ее устраивает. Не переубеждать.
2. Повысить свою уверенность и самооценку. А это значит не позволять маме устраивать скандалы и играть вам на нервах.
И мама перестанет "капать вам на мозги".

DivaPlava писал(а):

заботиться о ней будет некому-это два

DivaPlava писал(а):

Муж тоже ее жалеет с другой стороны. Говорит, что все равно нам придется ее забрать к себе через несколько лет, несмотря ни на что

Я вот не понимаю, а почему вы на это настраиваетесь??? На то, что обязательно, без вариантов, за мамой нужен будет уход. И обязательно потребуется совместное проживание. Ведь все это потребуется только если, не дай Бог, мама будет прикована к постели и не сможет сама себя обслуживать. Но ведь далеко не факт, что так будет. А о том, что вам придется жить с мамой, вы с мужем говорите как о неизбежном факте в будущем Зачем так себя заранее настраивать???
И, честно говоря, следя за всей твоей ситуацией, я как-то с трудом представляю, что это будет за жизнь

Irina Haas писал(а):

Прокопович Татьяна писал(а): и проклинать.

Да, Ирина, это именно так, а не ради красного словца. Сама первый раз челюсть с пола поднимала, образно говоря. Ну а теперь меня ничем особо не удивишь

DivaPlava писал(а):

Теперь мама звонит с утречка, спросить, как дела, и вечерком, узнать, как отдыхается. Для меня это очень большой прогресс

Все вернется на круги своя, как только вы вернетесь домой. Но продолжай "гнуть свою линию".

DivaPlava
Ты так и не ответила на мои вопросы...

Daora
Ольга

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот пришла мыслЯ, не хотела писать, но все же напишу, интересно узнать. Раз тут у нас уже пошел настолько откровенный диалог... DivaPlava, ты вот писала, что твоей маме под 70 лет, тебя не посещала, пусть и подсознательно, мысль, что зачем менять тактику поведения, как-то меняться самой, идти на конфликты, работать с психотерапевтом и т.п., если, учитывая мамин почтенный возраст, все разрешится само собой. Я вот, например, знаю не очень много людей, которые дожили бы, например, до 80 лет. Не, я желаю твоей маме здоровья и долгих лет жизни, но не проскальзывала ли у тебя такая мысль??? Просто когда мы живем и нам что-то мешает счастливо жить, мы хотим, чтобы это как бы рассосалось, исчезло, прошло. Прошло само, чтобы не надо было бы прилагать усилий. Я вот тут на форуме когда-то читала откровения одной девушки, что ее мама вечно придиралась к ее мужу, что, соответственно, было неприятно и самой девушке. В общем, конкретная суть конфликтов не описывалась, но было понятно, что мама постоянно вмешивается в жизнь молодых. А потом мамы не стало. И эта девушка откровенно написала, что, конечно, ей жаль маму, что это большое горе и т.п., но при этом честно и откровенно признавалась (как бы ни ужасно это на первый взгляд звучало), что жить ей с мужем стало намного легче, как-то свободнее.

Нет, не проскальзывала. Честное слово. Даже наоборот. Часто думаю, что все мы невечны, и мне не хочется, как говориться, лечь спать в ссоре с родным человеком, а наутро, обнаружив, что его не стало, корить себя всю оставшуюся жизнь за то, что не потерпела, не закрыла глаза и обидела, а теперь ничего уже не исправить. Это если откровенно. Я вообще по этой причине стараюсь никому "гадости" не говорить. Ведь можно все объяснить спокойно. И со всеми, кроме мамы, получается найти общий язык. и брат, и муж у меня с достаточно тяжелыми характерами. Но мы легко находим общий язык. Даже в сильной ссоре я не скажу мужу слов, которые больно ранят. Словом ранишь сильнее. Я этого избегаю. Опять же, если откровенно. Моя бабушка перед смертью лежала месяц. В сознании. Тогда не было тех средств для ухода, которые есть сейчас. И дело было на даче. Здесь нет горячей воды, холодная на улице. Соответственно, вся личная гигиена бабушки была на маме. И еще двое маленьких детей. И вот мне врезался в память один эпизод. Брат подбегает к маме и говорит, что за бабушке нужно провести туалет. И мама, которая, само собой, как любой живой человек, устала, просто подняла глаза к небу и уставше и, возможно, немного раздраженно произнесла: "о, Господи!" В эту же или на следующую ночь бабушки не стало. А у меня с детства перед глазами эта реакция мамы. И мысль, что нельзя так реагировать. Извините, если получилось длинно и долго.

Прокопович Татьяна писал(а):

Все вернется на круги своя, как только вы вернетесь домой. Но продолжай "гнуть свою линию". DivaPlava Ты так и не ответила на мои вопросы... Daora Ольга

Так у меня цитировать нормально не получается! Целая эпопея! Приходится по частям

DivaPlava писал(а):

Так я стала оставлять телефон в номере, заранее предупредив, что мы с собой телефоны не берем, идем гулять. Теперь мама звонит с утречка, спросить, как дела, и вечерком, узнать, как отдыхается. Для меня это очень большой прогресс. И я как-то забылась даже, не изъедаю себя мыслями все ли с ней в порядке. И даже отдохнула пару дней по-настоящему