Мои мама и муж не могут найти общий язык

Моя осень писал(а):

Только не сможешь так. Чувство вины не даст так сделать. А оно сквозит в каждой фразу -должна,надо,обязана. Подчеркиваю Ты не виновата, ни в чем не виновата. Но чувство вины у тебя огромное и выражается в -должна,надо,обязана.- потому что если не сделаешь как НАДО. то потом внутри будешь грызть себя -какая я плохая.наверное я эгоистка,наверное маму не люблю, наверное хорошие дочери так не поступают и прочее...

Вот насчет должна-обязана - это точно. Для моего брата вообще не существет этих двух слов. Для него есть только хочу-не хочу, удобно мне это или неудобно. А во мне до мозга костей вбито это должна. И правда, чувства вины не ощущаю, но вот обязанность и долг есть. Но это с детсва. Здесь, на даче, я должна была вначале убрать весь дом, подмести и помыть пол, прежде, чем мне разрешали выйти на улицу погулять с подругами. Это была именно обязанность. Ее на меня бабушка возложила. Дома тоже я что-то должна была. При этом я пыталась брыкаться, но, видимо, в подсознание это слово "должна" вбилось очень глубоко. Я до сих пор маме всегда что-то должна. Я же рассказывала, как спорила с ней по поводубрата. Когда она сказала, что он обязан ей все делать, что она хочет, потому что она его мама. Я только мужу ничего не должна и не обязана. В том смысле, что он ни разу не сказал ничего подобного. Все, что делаю для него, делаю по желанию, а не из чувства долга Маме тоже по желанию, но если мне лень или не хочется, в голове стучит "должна". Так что если это чувство вины какое-то так проявляется, то да, оно есть. Но мне и правда, не за что его испытывать. Моя совесть чиста

Прокопович Татьяна писал(а):

что-то мне подсказывает, что ничего ты с мамой своей делать не будешь, в том смысле, что никакого отпора от тебя она не увидит. Ты очень мягкая и покладистая, не сможешь ты твердо и открыто в чем-то поставить ее на место.

И я об этом подумала...

Потому что лично я вот на такое:

DivaPlava писал(а):

Причем я маме говорю о своих обидах, но в ответ одно: "Правильно и делаю!"

ответила бы тем же - выкинула бы какой-нибудь финт, а на мамины попрёки сказала: "А в чём дело? Я всё делаю правильно!". А на последующие крики и обвинения спокойно ответила: "Почему, если так поступаешь ты, так не могу поступать я? Тебе - можно, мне - нет? Не выйдет". Впрочем, я так и делала, что, в результате, маму "перевоспитало".

Только Вам, DivaPlava, такое явно никогда в голову не приходило и делать Вы так не будете никогда. Хотя маме Вашей парочка таких встрясок ох как бы не помешали... Или даже не парочка, а двадцаточка.

DivaPlava, и ещё по поводу этой фразы "Правильно и делаю!"... Любовь бывает разная. От кого бы к кому бы она не исходила, она всегда может быть очень отличающейся от того, как это "у других". У других так, а вот у эти - вот так. Это да... Я, опять же, сужу по себе... У меня очень мало родственников (да и те как-то потерялись), очень мало друзей. Но очень много приятелей и просто знакомых... Сотни. Просто работа и образ жизни такой, что образовался огромный круг общения. Я по-разному ко всем им отношусь, кого-то вообще на дух не переношу. А я хорошая стервозина, за словом в карман никогда не полезу... Так вот. Среди этих сотен человек есть ОДИН, один единственный, кого я могу морально пнуть а потом сказать "А что такое? Я всё правильно сказала". Этот один - это мой бывший бойфренд, который выпил у меня тонну крови и на которого я по дикой глупости потратила не один год. Никаких добрых чувств у меня к нему не осталось. И он, если мы где сталкиваемся, уже год ноет "Вернись ко мне, я понял усе ошибки". А я на нём сейчас отрываюсь без всякого зазрения.
Эти "Правильно и делаю!"... Ведь Ваша мама не глухая и не глупая. Она прекрасно слышит, что Вы говорите о том, что Вам обидно и неприятно. Но она при любом удобном случае показывает своё превосходство. "Ей обидно? Ой, какая глупость! Раз мать сказала, пусть терпит и мучается"... Как мне кажется.

Daora писал(а):

ответила бы тем же - выкинула бы какой-нибудь финт, а на мамины попрёки сказала: "А в чём дело? Я всё делаю правильно!". А на последующие крики и обвинения спокойно ответила: "Почему, если так поступаешь ты, так не могу поступать я? Тебе - можно, мне - нет? Не выйдет". Впрочем, я так и делала, что, в результате, маму "перевоспитало". Только Вам, DivaPlava, такое явно никогда в голову не приходило и делать Вы так не будете никогда. Хотя маме Вашей парочка таких встрясок ох как бы не помешали... Или даже не парочка, а двадцаточка. DivaPlava, и ещё по поводу этой фразы "Правильно и делаю!"... Любовь бывает разная. От кого бы к кому бы она не исходила, она всегда может быть очень отличающейся от того, как это "у других". У других так, а вот у эти - вот так. Это да... Я, опять же, сужу по себе... У меня очень мало родственников (да и те как-то потерялись), очень мало друзей. Но очень много приятелей и просто знакомых... Сотни. Просто работа и образ жизни такой, что образовался огромный круг общения. Я по-разному ко всем им отношусь, кого-то вообще на дух не переношу. А я хорошая стервозина, за словом в карман никогда не полезу... Так вот. Среди этих сотен человек есть ОДИН, один единственный, кого я могу морально пнуть а потом сказать "А что такое? Я всё правильно сказала". Этот один - это мой бывший бойфренд, который выпил у меня тонну крови и на которого я по дикой глупости потратила не один год. Никаких добрых чувств у меня к нему не осталось. И он, если мы где сталкиваемся, уже год ноет "Вернись ко мне, я понял усе ошибки". А я на нём сейчас отрываюсь без всякого зазрения. Эти "Правильно и делаю!"... Ведь Ваша мама не глухая и не глупая. Она прекрасно слышит, что Вы говорите о том, что Вам обидно и неприятно. Но она при любом удобном случае показывает своё превосходство. "Ей обидно? Ой, какая глупость! Раз мать сказала, пусть терпит и мучается"... Как мне кажется.

Один раз я не выдержала ее грубости. Что-то разговаривала она со мной по телефону, потом вдруг произносит в мой алрес: "Все, пошла!" Причем таким тоном, каким с собаками разговаривают. Сказать, что я разозлилась-это ничего не сказать. Мне кровь в голову ударила, как говориться, и я почти прокричала в трубку: "Заведи себе собаку, с ней так разговаривай". Мама что-то в ответ там говорила, но я швырнула трубку. Через минуту звонок и крики с ее стороны. Потом она сколько-то со мной не разговаривала. Пожаловалась брату. Он мне позвонил, сказал, что я слишком грубо ответила. Я сразу подружке позвонила за поддержкой, потому что закралась тень сомнения, она тоже сказала, что я была неправа. Но маме я звонить не собиралась. Потом, когда был следующий разговор спустя какое-то время, мама оправдывалась, что она сказала совсем другие слова. Что она произнесла "все, пошла я", вроде, она пошла делами заниматься. Но я прекрасно знаю, что именно она сказала... С тех пор стала просто указывать ей, когда она говорит подобное (гуляй вася), но вот в ответ то самое "правильно и делаю".

DivaPlava писал(а):

Маме тоже по желанию, но если мне лень или не хочется, в голове стучит "должна". Так что если это чувство вины какое-то так проявляется, то да, оно есть. Но мне и правда, не за что его испытывать. Моя совесть чиста

Вот когда к маме сможете относиться как к мужу, то многие проблемы в ваших отношениях исчезнут.
А чистая совесть и чувство вины это никак не взаимосвязано.
Чувство вины прививают из вне чтоб было легче управлять вами.

Моя осень писал(а):

Вот когда к маме сможете относиться как к мужу, то многие проблемы в ваших отношениях исчезнут. А чистая совесть и чувство вины это никак не взаимосвязано. Чувство вины прививают из вне чтоб было легче управлять вами.

Возможно. Мама очень любит приводить других в пример. Отцу она говорила, какие хорошие у других мужья, брату-сыновья. Мне всегда говорила, какой хорошей она была дочерью, как она своей маме помогала, как к ее приходу с работы убирала всю квартиру и ждала ее с обедом, а я, вот, не такая, а должна быть такой. Это сейчас я узнаю, что ничеготакого не было что, наоборот, бабушкарано-рано уторм вставала, шла на рынок, покупала для мамы свежие продукты, накрываластол к завтраку и уходила на работу. А мама вставала к накрытому столу Но во мне-то осталось, что я какая-то не такая хорошая дочь, какмама, разэтогоне делаю.
А под отношением к мужу вы что понимаете? То есть, если мне не хочется что-то делать, я должна отказать? Или что-то другое?

DivaPlava писал(а):

то-то разговаривала она со мной по телефону, потом вдруг произносит в мой алрес: "Все, пошла!" Причем таким тоном, каким с собаками разговаривают. Сказать, что я разозлилась-это ничего не сказать. Мне кровь в голову ударила, как говориться, и я почти прокричала в трубку: "Заведи себе собаку, с ней так разговаривай". Мама что-то в ответ там говорила, но я швырнула трубку. Через минуту звонок и крики с ее стороны. Потом она сколько-то со мной не разговаривала. Пожаловалась брату. Он мне позвонил, сказал, что я слишком грубо ответила. Я сразу подружке позвонила за поддержкой, потому что закралась тень сомнения, она тоже сказала, что я была неправа.

Переверните ситуацию. Это Вы сказали маме "Все, пошла!" Причем таким тоном, каким с собаками разговаривают" (с). А она в ответ Вам "Заведи себе собаку, с ней так разговаривай". Если бы Вам мама так ответила, Вы бы СЕЙЧАС это грубым посчитали в ответ на ту фразу и тон, каким она была сказана? Просто отстранённо посмотрите.

На мой взгляд, ничего слишком грубого не было. На необоснованную грубость вполне можно ответить грубостью.

Daora писал(а):

Переверните ситуацию. Это Вы сказали маме "Все, пошла!" Причем таким тоном, каким с собаками разговаривают" (с). А она в ответ Вам "Заведи себе собаку, с ней так разговаривай". Если бы Вам мама так ответила, Вы бы СЕЙЧАС это грубым посчитали в ответ на ту фразу и тон, каким она была сказана? Просто отстранённо посмотрите. На мой взгляд, ничего слишком грубого не было. На необоснованную грубость вполне можно ответить грубостью.

Нет, не посчитала бы. Я привыкла к бОльшим грубостям с ее стороны. А для нее это было неожиданностью. Я в тот момент не сомневалась в том, что не сказала ничего грубого. Просто подруга смутила немного. И заставила усомниться. А как по-другому реагировать? А теперь вот замечаю, что стала иногда грубить именно из-за того, что себя сдерживаю. Ну, чем больше тетеву лука натягивать, тем дальше стрела улетит; чем сильнее березу молодую будешь пригибать к земле, тем с большей силой она распрямится, если отпустишь. Так и со мной. Нарастает негатив. За себя проще отвечать, но когда мужа обижают ни за что, раздражаешься. Так что сейчас работаю над собой. Чтобы сразу говорить маме о своем недовольстве четко и ясно. Она ведь сама такая, что никогда ничего не скажет. Копит в себе, а потом мстит. Сама признается, что не говорила о своем недовольстве моему отцу, думала, что он старше, должен сам догадаться, а он все не мог понять, почему она к нему плохоотносится. Не могу сказать, что повторяю ее в этом. Я ей в 80% случаях говорю все, что мне не нравится, кроме тех моментов, в которых думаю, что, возможно, она права. Но ведь в ответ онанепрошибаема. Значит, неправильно делаю.

Перечитала пост. Сама себе будто противоречу. Объясню. Говорю ей всегда, если она мужа обижает. Сразу прекращаю эти разговоры, не разрешаю про него гадостиговорить. А не отвечаю втех случаях, когда в голове жужжит, что должна промолчать из чувства долга перед старшим, перед мамой. Вот так. Вот в случае с корытом не могла открыто сказать, что, мол, какого ты мне это корыто прислала, издеваешься надо мной? А в душе это именно так и восприняла. Я сказала, но с улыбкой. Сказала, что странно выглядел этот подарок. Почему с улыбкой, а не. Четко и жестко? Потрму что в голове жужжало: а почему это мама тебе должна в чем-то помогать? Ну, нет у тебя машинки стиральной, сама виновата, пользуйся корытом и скажи еще спасибо, что тебе его дали.
Потомдругой случай опять же. Как я писала, мама всегда говорит, что я не отдыхаю и все такое. А в прошлом году здесь, на даче, за месяц из помощи только один раз приготовила яичницу на завтрак и пару раз посуду помыла. Вплоть до того, что я как-то уставшая заснула, мама с мужем ужинали. Наутро меня настоле грязная посуда ждала. И, как я и писала, я в ответ на мамины словао том, что муж ничего не делает, сказала, что с нее пример берет, потому что весь месяц она только перед интернетом просидела или в гостях ну, а когда она в ответ произнесла с укором "а что я тут должна делать, по-твоему?", я спассовала. Сразу подумала, что это именно мой долг все делать.

DivaPlava писал(а):

Заинтересованность в развитии объекта любви очень легко подменить в заинтересованности развития родительских нереализованных амбиций

Незаметно невозможно подменить.

DivaPlava писал(а):

Нет, не надо мне поглаживаний, мне от мужа их достаточно, от мамы их не люблю

перечитайте всё, что писали до этой фразы и поймёте, что обманываете сами себя

Моя осень писал(а):

А во всех трех ролях. когда маме говоришь о своих обидах и претензиях -агрессор когда бежишь ей помогать -спасатель и когда мама недовольна твоей помощью и начинает высказывать свое фи жертва. Со стороны мамы. Когда просит тебя о помощи - жертва когда недовольна и начинает высказывать свое недовольство - агрессор когда начинает тебе помогать (как в ситуации с корытом и ненужными советами)-спасатель. Чаще всего ты спасатель и постольку действиями спасателя всегда недовольны, то сразу же переходишь в разряд жертвы.

Я бы по другому расставил, наверное, чаще всего лавирование идёт между преследователем и жертвой. Спасатель здесь в основном муж.

stitch84 писал(а):

Я бы по другому расставил, наверное, чаще всего лавирование идёт между преследователем и жертвой. Спасатель здесь в основном муж.

Ну все равно, пока до меня это не доходит. Ну, да ладно. Насчет поглаживаний. Нет, у меня, наоборот, достаточно давно странное чувство к маме-не люблю, когда она меня хочет обнять, прилечь рядом. Понимаю, что нельзя так, поэтому стараюсь вида не подавать. А раньше откровенно вставала и уходила. Если вы именно о физическом контакте.

DivaPlava писал(а):

Если вы именно о физическом контакте.

http://psifactum.ru/conflict/235-ta2.html
это попроще, чем треугольник )

Ой, ну, слава богу, вы не о физическом контакте.

DivaPlava

Долг, долг, долг... Должна, должна, должна... Ваша мама постаралась на славу, впечатывая Вам в мозг эти постулаты "Ты мне должна. Ты мне обязана. У других дети лучше, почему ты не такая? Мать - самое главное и вообще единственное, что должен ценить человек в этом мире", и теперь в полном кайфе пожинает плоды своего труда.

DivaPlava писал(а):

Нет, не посчитала бы. Я привыкла к бОльшим грубостям с ее стороны.

Пи*дец...

DivaPlava писал(а):

Потом она сколько-то со мной не разговаривала

Кстати, вроде как считается одним из самых лучших способов психологического давления... О чём Ваша мама явно в курсе.

DivaPlava писал(а):

Один раз я не выдержала ее грубости

Надо почаще "не выдерживать". Согласна с Ольгой:

Daora писал(а):

маме Вашей парочка таких встрясок ох как бы не помешали... Или даже не парочка, а двадцаточка

DivaPlava
Это невероятно, нечеловечески трудно, по себе знаю, но надо хоть иногда давать маме отпор. Не гаси в себе эмоции, это вредно - постоянно держать все в себе. Вижу 2 выхода - или ты будешь и дальше все так в себе давить, или, в один прекрасный момент, это все как выплеснется наружу, что маме твоей мало не покажется. Только во втором случае ты потом снова будешь мучиться угрызениями совести, что не сдержалась, а мама тебе за такую вспышку гнева в ее адрес ох как отомстит...

Daora писал(а):

Кстати, вроде как считается одним из самых лучших способов психологического давления... О чём Ваша мама явно в курсе

Ага, то по 10 звонков в день, а то бац - и тишина. Тоже своего рода пытка... хороший способ, чтобы проснулись дикие угрызения совести у дочки. У меня первый раз так тоже с мамой было - позвонила я ей сама через недельку, за что и получила на орехи. Второй раз не звонила, принципиально, через 3 недели мама сама сломалась...

Daora писал(а):

DivaPlava Долг, долг, долг... Должна, должна, должна... Ваша мама постаралась на славу, впечатывая Вам в мозг эти постулаты "Ты мне должна. Ты мне обязана. У других дети лучше, почему ты не такая? Мать - самое главное и вообще единственное, что должен ценить человек в этом мире", и теперь в полном кайфе пожинает плоды своего труда. Кстати, вроде как считается одним из самых лучших способов психологического давления... О чём Ваша мама явно в курсе.

Брат хорошо ответил последний разна упрек мамы с приведением в пример чужого сына: "так пойди и усынови его!" Я хихикнула на заднем сидении Самое интересное, что она не признает, что постоянно изводит своими примерами. Я с отцом не общаюсь, но когда брат говорил маме, что отец ему жаловался, что невозможно выдержать, когда жена тебе говорит, что все в доме ее, потому что ку плено на беньги ее мамы, что у других такие мужья хорошие и т.д, мама все отрицала. Но я-то убедилась, что он правду говорил. Она же и с моим мужем так же. Все время говорила, что у других мужья лучше, что они больше зарабатывают, что их женам не нужно работать, в отличие от меня, что они женам машины дарят и т.п. А мне иногда хочется в ответ сказать, что у других и родители другие. Помогают и финансово, и с детьми посидеть, иных и на работуустроят. Помню, как раз в тот период, когда у нас было очень тяжело с финансами, я попросилась к маме на подработку на полставки. Сказала, что мне нужны деньги, а работу я знаю лучше, чем кто-либо другой. Но она меня не взяла. Тоже было обидно. Но ведь муж это все видит. И делает свои выводы. Поэтому и говорит, что меня используют и вампирят. Мли в разговорах о внуках. Она все говорит, что ждет их не дождется, но как только заходит речь о помощи (я не могу сказать, что сильно жду этойпомощи, просто разведываю обстановку), сразу говорит, что у нее работа, сидеть она не сможет. Мне и не надо, если честно, нервы целее будут. Просто интересно ее мнение. Про мою близкую подругу, которой с новорожденной дочулей помогает муж и свекр со свекровью, ехидно говорит, что она хорошо устроилась, ишь, какая. Что сама двоих детей без чьей-либо помощи вырастила. А брат открыто говорит, что у другим детям повезло, их родители на работу хорошую устроили Я с ним несогласна, но когда мама начинает примеры приводить, хочется ейтак же ответить, что неправильно, потому что бессмысленно. У меня иногда создается интересное впечатление. Мама все-таки недовольна моим замужеством как фактом или моим мужем как субъектом, поэтому она категорически не хочет чем-то помочь, чтобы мне было тяжело, и я пожалела о замужестве А я вот непрошибаема, не жалею не смотря ни на что

Прокопович Татьяна писал(а):

Ага, то по 10 звонков в день, а то бац - и тишина. Тоже своего рода пытка... хороший способ, чтобы проснулись дикие угрызения совести у дочки. У меня первый раз так тоже с мамой было - позвонила я ей сама через недельку, за что и получила на орехи. Второй раз не звонила, принципиально, через 3 недели мама сама сломалась...

Да, я теперь тоже не звоню. Получается, мама своим поведением только ожесточает меня.

DivaPlava писал(а):

но когда мама начинает примеры приводить, хочется ейтак же ответить, что неправильно, потому что бессмысленно

Почему неправильно и бессмысленно?! Если Вас пнут, Вы молча отодвинетесь или всё же как-то ответите?! Хочется ответить так же - ответьте! Хоть в 30 лет покажите уже когти и зубы!

DivaPlava писал(а):

Я с отцом не общаюсь, но когда брат говорил маме, что отец ему жаловался, ...

А почему с отцом общается только брат, а Вы -нет?

DivaPlava писал(а):

Я с отцом не общаюсь

А почему? И почему к отцу не применимо понятие "долг"? Он же тоже пожилой человек, ему тоже, наверное, помощь нужна... А если, не дай Бог, отцу потребуется уход, кто его будет осуществлять? Брат?

DivaPlava писал(а):

Все время говорила, что у других мужья лучше, что они больше зарабатывают, что их женам не нужно работать, в отличие от меня, что они женам машины дарят и т.п. А мне иногда хочется в ответ сказать, что у других и родители другие

Ну так взяла бы и сказала, раз хочется. Еще раз повторю, не держи в себе это все, не нужно.

DivaPlava писал(а):

Мли в разговорах о внуках. Она все говорит, что ждет их не дождется, но как только заходит речь о помощи (я не могу сказать, что сильно жду этойпомощи, просто разведываю обстановку), сразу говорит, что у нее работа, сидеть она не сможет. Мне и не надо, если честно, нервы целее будут

У меня мама тоже не сидит с моей дочкой, один раз только посидела, по своей инициативе. Но я бы не сказала, что нервы у меня целые Достать можно и не находясь под одной крышей. На меня каждый день сваливаются десятки советов по воспитанию малышки

Цитата:

Мама очень любит приводить других в пример. Отцу она говорила, какие хорошие у других мужья, брату-сыновья. Мне всегда говорила, какой хорошей она была дочерью, как она своей маме помогала, как к ее приходу с работы убирала всю квартиру и ждала ее с обедом, а я, вот, не такая, а должна быть такой

вот это и есть прививание вины. Чтоб вы всегда чувствовали что есть лучше вас, что идеал мамы это тот другой и если вы хотите чтоб мама обратила свое внимание на вас ..будьте добры соответствовать тому идеалу.

Цитата:

А под отношением к мужу вы что понимаете? То есть, если мне не хочется что-то делать, я должна отказать? Или что-то другое?

да именно так. вы хотите делать - делаете...не хотите -не делаете.... можете -делаете,не можете -не делаете. Вот когда вы будете делать по своему "хочу" , раздражение у вас поубавиться. И мамины упреки уже не так будут раздражать.
И да ! а почему вы с отцом не общаетесь. Он для вас не родитель? Почему в приоритете мама??????? Мама будет недовольна?

Цитата:

У меня иногда создается интересное впечатление. Мама все-таки недовольна моим замужеством как фактом или моим мужем как субъектом, поэтому она категорически не хочет чем-то помочь, чтобы мне было тяжело, и я пожалела о замужестве girl_haha А я вот непрошибаема, не жалею не смотря ни на что girl_haha

как фактом. ее собственность забрали.

С отцом не общаюсь, потому что я ему не нужна. Ему, кроме моего брата, вообще никто из детей не нужен. С ним отдельная история. Он никогда не содержал семью, пока содержала бабушка, потом, когда бабушка не смогла, стал гнать маму на работу, заставлял ее каждый день выпрашивать деньги. Но жадность у него в крови. О его отце, моемдеде, в его родной деревне ходили легенды, настолько он был жаден. Мама была всегда гордая, отца это явно раздражало, но причем тут дети? Когда-то он маме сказал, что мы будем нищенствовать и приползем к нему денег просить на коленях (он на тот период стал зарабатывать очень хорошие деньги). После того, как он ушел из семьи, когда брату было 14, а мне 13, он ни разу не дал маме ни копейки на содержание детей, ни разу не поинтересовался нами. Брат ушел к нему, так как не хотел терпеть строгость мамы. В свое время брат нам хорошо нервы потрепал, приходил и требовал продать квартиру, так как половина ее принадлежит ему с отцом, и т.д. Что самое смешное, отец работал через дорогу от нашего дома, я часто его видела. Но у него детей даже не знаю, сколько. 6 или больше. И никто из них ему не нужен. Даже в своейпоследней семье, где у него растет дочь, он успел напакостить и "родить" сына на стороне. Так что я всю жизнь считала, что отца у меня нет. Хотя на детских фото я его даже целую

Моя осень писал(а):

да именно так. вы хотите делать - делаете...не хотите -не делаете.... можете -делаете,не можете -не делаете. Вот когда вы будете делать по своему "хочу" , раздражение у вас поубавиться. И мамины упреки уже не так будут раздражать.

Я попробую.

DivaPlava
Да, с отцом все понятно, тяжелая история... Но он хотя бы мозг тебе сейчас не выносит А раз детишек у него куча, то, думаю, будет кому его досмотреть, если это понадобится.

DivaPlava писал(а):

Брат ушел к нему, так как не хотел терпеть строгость мамы

Да, брат просто не захотел, чтобы ему капали на мозги. Поэтому он предпочел переметнуться к отцу, несмотря на детские обиды. Ты видишь, как интересно получается - папа же и брата твоего в детстве бросил, ушел, тоже чем-то и как-то обидел, но мамина строгость, придирки и т.п. были настолько сильны, настолько для брата невыносимы, что он разом забыл все детские обиды, нанесенные ему папой, и живенько переметнулся к тому, с кем просто комфортнее, а, главное, спокойнее жить. Верно???
Честно, может, это и не очень красиво выглядит со стороны, но лично я не могу его осуждать. Парень бережет свой покой и свои нервы. А семью он почему не заводит???

отец есть отец. На шею ему бросаться не стоит, а вот свою обиду на отцу стоит убрать. А обида чувствуется и на брата тоже.