Мои мама и муж не могут найти общий язык

"Шаг в право, шаг в лево считается попыткой к бегству. Прыжок на месте буду расценивать как попытку улететь" (с) Игорь Угольников, "Ширли-мырли"

DivaPlava писал(а):

стараюсь никому "гадости" не говорить

Это хорошее качество, но в отношении мамы оно гипертрофировано

Daora писал(а):

DivaPlava писал(а): стараюсь никому "гадости" не говорить

что значит в вашем понимании "не говорить гадостей".

Прокопович Татьяна писал(а):

Сама первый раз челюсть с пола поднимала, образно говоря.

Это твоя мама - тебе........?

DivaPlava писал(а):

И мама, которая, само собой, как любой живой человек, устала, просто подняла глаза к небу и уставше и, возможно, немного раздраженно произнесла: "о, Господи!" В эту же или на следующую ночь бабушки не стало. А у меня с детства перед глазами эта реакция мамы. И мысль, что нельзя так реагировать

Что плохого/страшного в реакции мамы?
Почему так нельзя реагировать?
И как по вашему надо реагировать?

Моя осень писал(а):

что значит в вашем понимании "не говорить гадостей".

Все то, что может больно ранить. По молодости, скорее, по юности , наоборот, думала, что чем язвительнее укушу, чем более острые и обидные слова скажу человеку, с которым ссорюсь, тем лучше. Потом получилось так, что пусть несерьезно, пусть за дело, но обидела, довела до слез знакомую девочку в детстве и на этом наше общение прервалось на время. А зимой девочка утонула в речке, когда переходила ее по льду. Я, конечно, не говорила что-то ужасное, но все равно неприятно, что общение с человеком закончилось на такой ноте, тем более, что повод был пустяковый. Ну, как-то с тех пор себя сдерживаю. Не хочу никому говорить "последних" слов, то есть тех, которые навсегда в память врезаются. Скорее, я именно это имела ввиду. Так что "гадости"-это, конечно, не грубости, а именно "обидности".

Моя осень писал(а):

Что плохого/страшного в реакции мамы? Почему так нельзя реагировать? И как по вашему надо реагировать?

Да ничего плохого, я ж говорю, что ее как раз понимаю, она была одна, никакой помощи, в жутких условиях. Мне не ее слова врезались в память, а именно совпадение, что после ее слов бабушки не стало. Будто в ответ на эти слова, на эту усталость. Скорее, именно это впечаталось в детскую память. Поэтому такие выводы.

Irina Haas писал(а):

Это твоя мама - тебе........?

Ага, было такое, правда, всего пару раз. Я просто быстро усвоила и приняла как есть такую ее особенность, что когда она в сильном гневе, то за речью не следит абсолютно. Извинений потом нет. Я как-то пыталась сказать, что злость злостью, но за речью надо все-таки как-то следить и не ляпать такие вещи, на что мама мне ответила, что все ее слова, как бы это понятнее выразиться, никакой негативной силы не имеют и не сбудутся. Ну, то, что это негативно сказывается на моей психике, наверное, в расчет не берется

DivaPlava писал(а):

Скорее, именно это впечаталось в детскую память. Поэтому такие выводы

Но теперь тоже получается интересное кино: ты будешь бояться что-то твердо и конкретно говорить маме и отстаивать свою позицию, боясь как бы к ней не вернулась ее болезнь или не случился сердечный приступ, например. Получается как бы замкнутый круг И будешь хотеть что-то сказать, и уколы совести "мама старенькая, а вдруг, не дай Бог, что, а мы в ссоре" будут тебя останавливать...

Прокопович Татьяна писал(а):

Но теперь тоже получается интересное кино: ты будешь бояться что-то твердо и конкретно говорить маме и отстаивать свою позицию, боясь как бы к ней не вернулась ее болезнь или не случился сердечный приступ, например. Получается как бы замкнутый круг И будешь хотеть что-то сказать, и уколы совести "мама старенькая, а вдруг, не дай Бог, что, а мы в ссоре" будут тебя останавливать...

В принципе, так и получается. Я даже и не осознавала-то этого раньше...
А насчет вашей мамы. Они с моей в этом похожи. Моя тоже как-то сказала, что у нее не дети, а св....лочи только потому, что я, будучи очень уставшей и уже в полудреме в своей постели, не захотела в первом часу ночи встать и показать ей, как отправить электронную почту. я пыталась объяснить, лежа в кровати, мама спрашивала дважды, а на третий раз раскричалась. И это еще цветочки по сравнению с другими моментами. Сейчас вот читаю книгу "Материнская любовь", буду делать выводы дальше

Прокопович Татьяна писал(а):

Но теперь тоже получается интересное кино: ты будешь бояться что-то твердо и конкретно говорить маме и отстаивать свою позицию, боясь как бы к ней не вернулась ее болезнь или не случился сердечный приступ, например. Получается как бы замкнутый круг И будешь хотеть что-то сказать, и уколы совести "мама старенькая, а вдруг, не дай Бог, что, а мы в ссоре" будут тебя останавливать...

DivaPlava писал(а):

В принципе, так и получается. Я даже и не осознавала-то этого раньше...

Да,девочка,попала ты конкретно.
Интересно как будешь ты реагировать если вместо крика твоя мать плакать начнет или за сердце схватиться? Все бросишь и побежишь ее спасать?
Вот где то выше ты писала что муж адекватный не поставит условий : я или мать, а вот твоя мама запросто : я или твой муж.. Что делать то будешь?

Мне ставили, и еще учили как вести с мужем,типа "найди ему бабу какую нибудь,пусть там и живет. а к тебе приходит раз в месяц ,деньги на ребенка принесет,посмотрит не него и опять к бабе идет, так же легче тебе жить то будет",приговаривая при этом мать плохому не научит , слушай что мать говорит.

DivaPlava писал(а):

Я, конечно, не говорила что-то ужасное, но все равно неприятно, что общение с человеком закончилось на такой ноте, тем более, что повод был пустяковый.

Да какая разница на чём окончилось Ваше общение? Человек умер - вот это настоящее горе, а Вы печётесь о том, что что-то не так сказали. Вы не в силах изменить это - а оно продолжает Вас грызть.

DivaPlava писал(а):

Ткните меня пальчиком, пожалуйста, в те мои слова, где я просила помочь изменить мою маму.

Вопросами "как ей объяснить". Тем, что приводите примеры того, как она Вас обижает.
Человек, который хочет изменить себя рассуждает иначе. "Я позволил себя обдидеть" и т.д.
Вы не меняете себя. Вы пытаетесь закрыть уши и не слышать обидных слов. Нервам, конечно, спокойнее, но большой вопрос, что будет дальше...

Моя осень писал(а):

Вот где то выше ты писала что муж адекватный не поставит условий : я или мать, а вот твоя мама запросто : я или твой муж..

точно сказано. Из этого мы можем сделать вывод о некой неадекватности мамы???
DivaPlava
Ко мне можно на ты

Моя осень писал(а):

Да,девочка,попала ты конкретно. Интересно как будешь ты реагировать если вместо крика твоя мать плакать начнет или за сердце схватиться? Все бросишь и побежишь ее спасать? Вот где то выше ты писала что муж адекватный не поставит условий : я или мать, а вот твоя мама запросто : я или твой муж.. Что делать то будешь? Мне ставили, и еще учили как вести с мужем,типа "найди ему бабу какую нибудь,пусть там и живет. а к тебе приходит раз в месяц ,деньги на ребенка принесет,посмотрит не него и опять к бабе идет, так же легче тебе жить то будет",приговаривая при этом мать плохому не научит , слушай что мать говорит.

Ну, мама любит иногда преувеличивать симптомы. Но со мной эти варианты не проходят, я медик и знаю все истинные признаки подобных состояний. Но ведь все равно в первый момент холодком обдает. Недавно с мужем общалась на эту тему, потому что он как раз сказал, что мама меня вампирит именно по теме своего здоровья, что у нас донорно-акцепторная связь Тогда я с ним согласилась. Помню, привезла маму на работу с гипертоническим кризом, ничего не было из лекарств под рукой, думаю, работа по дороге, давление снижу, заодно врачам покажу. Так помню, заведующая отделением под сильным впечатлением от мамы осталась. Ей давление измеряют, а она говорит, что ей больно от манжеты и срывает эту манжету. Так же и дома. Покупаю ей тонометр электронный со специальной манжетой, она его теряет. Покупаю тот, что на запястье, говорю, чтобы измеряла давление дважды в день-не делает. Таблетки ей тогда назначили-не стала пить. Сейчас я ей подобрала препарат, он ей хорошо помогает. Вдруг в какой-то день жалуется, что голова раскалывается. Потом выясняется, что несколько дней таблетки не пьет. А я начинаю голову ломать, чем ей экстренно давление снизить, бегу в аптеку покупать препараты, бегу к ней колоть или таблетки давать. Купила таблетки на экстренный случай, чтобы выпила, если опять ситуация повторится, она их снова теряет, убирает куда-то в шкаф, найти не может. Не подумайте, с памятью все нормально у мамы, просто такое отношение. Или как-то сижу наработе, вдруг звонок: "мне плохо, меня тошнит, меня знобит, меня рвет", бегу с работы домой (работаю в 15 минутах), по дороге в аптеку лекарства покупать, прихожу, а мама отравилась. И снова ей плохо потому, что она не знает, где лежат лекарства. Я всегда думала, что это как раз инфантильность, именноиз-затаких моментов я себя считала "мамой" для своей мамы, но последнее время стала задумываться, что это некое манипулирование. Потому что если я даже совсем плохо буду себя чувствовать, максимум мужа попрошу в аптеку сходить, но не буду нервы трепать близким. А мама еще и краски сгустит, но ко врачу не пойдет. Силком приходится тащить. И при этом она осуждает моих брата и отца осуждает за то, что они о своем здоровье заботятся, ко врачам ходят. Про отца говорит, что тот себя слишком любит. Да даже та история 10 лет назад. Я ее также силой затащила ко врачу, а там уже диагноз объявили. Честно скажу, очень тяжело это. Я за ней должна следить, как за маленькой, хотя она более, чем адекватна. Она еще ведь и симптомы приукрашивает, как я и говорила выше. Мне кажется, это из-за недостатка внимания.
Что касается момента выбора между мужеми мамой и постановки меня перед этим выбором мамой. Точно так же, как и в отношении мужа, могу сказать в отношении мамы. Человек, который ставит перед таким выбором, должен быть готов к тому, что выбор будет не в его пользу. Это настолько крайняя мера! Да и потом, мама прекрасно знает мой характер. У меня очень большое терпение, меня очень трудно разозлить или просто вывести из себя, но делать этого не стоит. Она никогда не поставит меня перед этим выбором, потому что, как говорится, не будите во мне зверя зверем я, конечно, не стану, но вот в этом случае точно ее не выберу Вот честное слово, по мне перед таким выбором может поставить либо глупец, либо законченный эгоист. Ну, конечно, исключая крайние меры. Был бы муж у меня уголовником, избивал бы меня и т.д. может, такая постановка вопроса была бы оправдана как крайняя мера со стороны мамы

DivaPlava писал(а):

но последнее время стала задумываться, что это некое манипулирование

Мне кажется, она тобой просто играет. Просто издевается. Не могу сказать, что она это делает осознанно, но, как мне кажется, она любит дергать тебя за ниточки и смотреть, как ты вокруг нее пляшешь.

DivaPlava писал(а):

Мне кажется, это из-за недостатка внимания

Не-не-не, она просто любит над тобой издеваться.

DivaPlava писал(а):

Да и потом, мама прекрасно знает мой характер. У меня очень большое терпение

У тебя просто ангельское терпение, если честно. Я думаю, тут со стороны мамы не вампиризмом попахивает, как твой муж говорит, а чем-то наподобие садизма Опять же, не факт, что твоя мама делает это осознанно, просто она такой человек, с такими нервами и такой психикой + возраст.

Кстати, есть разница между вампиризмом и садизмом?

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне кажется, она тобой просто играет. Просто издевается. Не могу сказать, что она это делает осознанно, но, как мне кажется, она любит дергать тебя за ниточки и смотреть, как ты вокруг нее пляшешь.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я думаю, тут со стороны мамы не вампиризмом попахивает, как твой муж говорит, а чем-то наподобие садизма

ППКС

Прокопович Татьяна писал(а):

играет.

Прокопович Татьяна писал(а):

Просто издевается.

Цель здесь одна - извращённое сексуальное удовольствие. Мы не только мыслящие люди, но и плоть с гормонами, если гормоны не находят правильного применения, мозг найдёт куда их деть. Конфликт - это замена секса, нет секса - мы конфликтуем. Поэтому с возрастом это усугубляется. Тайного умысла искать здесь не нужно, у неё мозг так работает и считает это нормальным.

DivaPlava писал(а):

Но со мной эти варианты не проходят, я медик и знаю все истинные признаки подобных состояний. Но ведь все равно в первый момент холодком обдает.

Не проходит? Да еще как проходит, бежишь как миленькая. Дальше будет хуже.

Цитата:

Что касается момента выбора между мужеми мамой и постановки меня перед этим выбором мамой. Точно так же, как и в отношении мужа, могу сказать в отношении мамы. Человек, который ставит перед таким выбором, должен быть готов к тому, что выбор будет не в его пользу.

Да вот мама уверена что в ее пользу. Не, напрямую она так говорить не будет, а что-то типа.. если ты сейчас уйдешь, то я умру, и это будет на твоей совести.И останетесь как миленькая.

DivaPlava писал(а):

что у нас донорно-акцепторная связь

правильно говорит

DivaPlava писал(а):

Мне кажется, это из-за недостатка внимания.

не совсем так.недостаток внимания -это вершина айсберга. но сколько вы не давайте ей внимания ,ей все равно будет мало его. причины такого поведения намного глубже и серьезнее и вы со своим внимание ей не сможете помочь. будет замкнутый круг, вы ей чуть больше внимания чем обычно, она будет требовать еще больше, вы еще чуть больше и опять будет требовать больше. И если вы проанализируете отношения с мамой последние время, то поймете что это так и есть.
Вы медик и видимо изучали психиатрию, если нет почитайте про созависимые отношения и про треугольник Карпмана
особенно вот здесь мне нравиться
http://www.orator.biz/library/shipunov/treugolnik_karpmana/

Моя осень писал(а):

Вы медик и видимо изучали психиатрию, если нет почитайте про созависимые отношения и про треугольник Карпмана

И посмотрите как часто вы меняетесь ролями, оставаясь в треугольнике

DivaPlava писал(а):

Я ей открыто говорю, что мне не нравится, когда она мне ни с того, ни с сего говорит: "Все, гуляй, Вася", так она после моих слов эту фразу повторяет! Назло!

А ты не пробовала после ее упреков и ругани сказать ей то же самое "Все, гуляй, мама"??? Вообще, ты никогда не пробовала ответить ей, дать отпор жестко и твердо??? Без матов и крика, а просто четко поставить ее на место, осадить, то есть в каком-то споре поставить точку, причем резко, внезапно, но настолько твердо, чтобы у мамы и мысли не возникло продолжать?
Интересна просто ее реакция? Может, для нее это будет как ушат холодной воды на голову и хоть немного, хоть на какое-то время отрезвит

DivaPlava писал(а):

Потому что, наверное, надо учиться открыто говорить, а не бояться задеть чувства мамы

Верно, открыто, твердо и безапелляционно. Сказала, как отрезала. И точка.

DivaPlava писал(а):

Она педагог и руководитель уже многие годы. Она просто не представляет, как может быть не так, как хочет она, даже в силу специфики своей работы и своего образования. Я ведь даже на работе обращала ее внимание на то, что она может так же, не думая, обидеть сотрудников

А мама до сих пор работает???

DivaPlava писал(а):

Но брат у меня не такой. Если ему будет неудобно что-то сделать, он этого не сделает. В первую очередь он думает о себе

Тебе надо бы брать пример с брата хоть немного. Это будет только на пользу твоим отношениям с мамой. Пусть брат тебя научит

DivaPlava писал(а):

Не хочу никому говорить "последних" слов, то есть тех, которые навсегда в память врезаются

А вот интересно, какие слова и поступки мамы ты будешь потом вспоминать??? Ты будешь стараться вспомнить что-то хорошее, но все равно будут еще вспоминаться и все гадости, и все "обидности" от нее в твой адрес.

Моя осень писал(а):

Не проходит? Да еще как проходит, бежишь как миленькая. Дальше будет хуже

Да, увы, бежишь. В следующий раз попробуй сказать маме "тебе плохо? вызывай скорую".

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, увы, бежишь. В следующий раз попробуй сказать маме "тебе плохо? вызывай скорую".

Не смогу. Наверное, это было бы правильно, если посмотреть со стороны, но я пока так не смогу. А по-другому никак?
Насчет воспоминаний. Я и сейчас обидности вспоминаю. Есть некоторые детские воспоминания, которые не покидают и до сих пор обидны. Но и хорошее иногда вспоминаю. Просто неприятное чаще, из-за чего думаю, что я, видимо, просто неблагодарная Это не кокетство. Просто мама действительно много старалась для нас. Это как с учителями и учениками. Одна вредная учительница как-то сказала нашему классу: "Вот увидите, меня вы будете вспоминать чаще, чем своих любимых учителей!" Мы тогда решили, что она больна, кто ж ее вспомнит? Ан-нет! Вспоминаем, еще как!
С брата иногда беру пример, особенно последнее время, когда вижу, что в ответ на его поведение, мама трясется над ним, хотя и говорит за глаза иногда нехорошие слова. Он мне все время говорит, что с мамой надо так-то и так-то, то бишь, так, как он и общается. И за мужа, как ни странно, вступился в обоих случаях. Мама его боится, ответить не может ничего, сразу перестает спорить. Опять умная мысль в голову пришла, пока писала. Пишу и думаю, почему же мама ему боится чаще всего что-то сказать (хотя иногда тоже может выдать перл)? Да потому, что он просто бросит трубку и не будет звонить несколько дней. Он позвонит мне, спросит, как у нее дела, как себя чувствует, но ей не позвонит. Сейчас он так пореже стал делать, потому что тоже уже скидку на мамин возраст делает. И надо сказать, что мама тоже стала иногда себе большее позволять. Да, теперь четко картина вырисовывается, к сожалению...
По поводу работы. Да, она до сих пор работает на хорошей работе с хорошей зарплатой. Так что в этом смысле она независима и сама себе хозяин. Еще любит часто говорить: "Ой, не дай бог мне остаться на вашем иждивении!" Вроде того, что мы такие плохие и так плохо о ней заботимся. Честно говоря, эта фраза меня очень глубоко задевает каждый раз. Уже и не помню, что я ей на это отвечаю...

Моя осень писал(а):

Не проходит? Да еще как проходит, бежишь как миленькая. Дальше будет хуже. Цитата: Что касается момента выбора между мужеми мамой и постановки меня перед этим выбором мамой. Точно так же, как и в отношении мужа, могу сказать в отношении мамы. Человек, который ставит перед таким выбором, должен быть готов к тому, что выбор будет не в его пользу. Да вот мама уверена что в ее пользу. Не, напрямую она так говорить не будет, а что-то типа.. если ты сейчас уйдешь, то я умру, и это будет на твоей совести.И останетесь как миленькая.

Нет, не останусь. Со мной бесполезно ультиматумами разговаривать. В этом случае я просто хлопну дверью и уйду, и мама прекрасно знает, что в такой ситуации я непрогибаема, она даже не попробует. И я не только про выбор. Но и про то, что если что, то это будет на твоей совести. Нет. Не будет. Потому что это она сделала такой выбор. Она довела до этой ситуации. И не моя будет вина, если что-то произойдет. В таком случае я так и отвечу. Возможно, буду переживать. Но все равно уйду.
Насчет ее вампиризма. Почему я бегу, как миленькая? Потому что она сгущает краски. Описывает симптомы, которых нет. Меня сразу холодом обдает, как я и писала, я сразу думаю, не вернулась ли болезнь, потому что до конца всех обследований она не проходит, и что-то всегда можно упустить, я бегом за лекарствами от описанных симптомов, бегом же к ней, прибегаю, а она, если не как огурчик, то в любом случае часто выглядит лучше, чем я в этот момент Это я, конечно, шучу и утрирую, но она действительно чаще чувствует себя лучше, чем "прикидывается". Само собой, увидев ее реальное состояние, я понимаю, что ничего страшного и, напоив нужными лекарствами и дав ЦУ, ухожу домой. Или может позвонить и сказать: "Я у себя там-то шишку нашла". Я сразу пугаюсь, говорю, что надо на узи пойти, а она отвечает, что сейчас она не хочет, ей не до этого, позже пойдет. А я буду с ума сходить, пока это позже наступит. И думать: то ли она со страху мне звонит, чтобы я ее успокоила, то ли издевается так надо мной?

DivaPlava писал(а):

Не смогу. Наверное, это было бы правильно, если посмотреть со стороны, но я пока так не смогу

Я ждала вашего ответа. именно такой и ожидала. Мама вас держит на крючке повиновения и отпускать не собирается. Ей удобно. Из роли спасателя , из треугольника Карпмана выйти самостоятельно очень сложно,нужен хороший психотерапевт.

DivaPlava писал(а):

Да, теперь четко картина вырисовывается, к сожалению...

Ну вы же сами все понимаете....

DivaPlava писал(а):

Честно говоря, эта фраза меня очень глубоко задевает каждый раз.

конечно задевает. вы же где-то глубоко-глубоко внутри ,на уровне подсознания ждете ее спасибо, может не в виде слов, а в виде улыбки, жеста...а ее нет этой благодарности...вот и задевает...ранит...

stitch84 писал(а):

И посмотрите как часто вы меняетесь ролями, оставаясь в треугольнике

Почитаю, спасибо. Я пока Некрасова читаю.

Моя осень писал(а):

конечно задевает. вы же где-то глубоко-глубоко внутри ,на уровне подсознания ждете ее спасибо, может не в виде слов, а в виде улыбки, жеста...а ее нет этой благодарности...вот и задевает...ранит...

Да, Ирина, вы правы во всем. Просто все процитировать не получается. И предыдущий пост я вам писала. Я почитаю, потом отпишусь, что вынесла из этого. Потому что пока даже не знаю, о чем речь.

DivaPlava писал(а):

Нет, не останусь. Со мной бесполезно ультиматумами разговаривать.

DivaPlava
а это и не будет в виде ультиматума сказано, а будет в виде жалобы на плохое самочувствие и вы побежите как и до этого бежали. крючок то вы заглотнули.

Моя осень писал(а):

Из роли спасателя , из треугольника Карпмана выйти самостоятельно очень сложно

Эта роль ей принадлежит там нечасто.

DivaPlava писал(а):

Почитаю, спасибо. Я пока Некрасова читаю.

Классическая литература - это, конечно, хорошо. Узнать из книги, что бывает и хуже, это способ отвлечься, не больше.

DivaPlava

DivaPlava писал(а):

Описывает симптомы, которых нет.

Если человеку реально плохо, он сделает всё, чтоб вылечиться. Даже врача вызовет. Не хочет врача - значит не так уж всё и плохо.
А захочет, чтобы вы были рядом - заболеет, причём симптомы не придумает, они реально будут. Подсознание очень страшная вещь. Оно даёт эти симптомы, оно же не даёт ей вызвать врача.