Мои мама и муж не могут найти общий язык

Прокопович Татьяна писал(а):

Ваше с ней или мужа?

И то и другое. Иначе не получается.

Прочитала тему - волосы на голове зашевелились. От ужаса.
Ни в коем случае не навязываю свое мнение, но мнение у мну такое - или мама или муж. Пардон, что так грубо.
Она, значит, может вам заявить, что ты мне больше не дочь, а вы не можете лишний раз с ней по телефону не поговорить?
Сколько лет вы пытаетесь ей что-то объяснить и достучаться до логики? Может быть это все-таки невозможно? Тут только бежать - бежать, чем быстрее тем лучше. Вам же не советуют тут ее бросить вообще - можно помогать молча. И мужу надо чувствовать, что он для вас - самый главный, самый-самый.
А вообще, есть хорошие слова: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть". Оставить не равно бросить.
И, простите, действительно ощущение, что у вас чувство вины. Вы ни в чем перед ней не виноваты. А вот не решая ситуацию можете запросто стать виноваты перед мужем.
UPD: вы от нее в детстве похвалу и хорошие слова часто слышали? Она часто говорила, что любить вас, заботилась о вас? Может быть все это от того, что вы просто подсознательно хотите услышать из уст мамы похвалу и делаете для этого все, чтобы она хоть взрослому ребенку, но сказала, что он молодец?

Renia
То что было написано на пяти предыдущих страницах вы написали в одном.

Renia писал(а):

Она, значит, может вам заявить, что ты мне больше не дочь, а вы не можете лишний раз с ней по телефону не поговорить?

Так поэтому и не может что чувство вины огромное. Причем это и выражается в таких вот вещах как "не могу отказать" "я должна".

Renia писал(а):

Может быть все это от того, что вы просто подсознательно хотите услышать из уст мамы похвалу и делаете для этого все, чтобы она хоть взрослому ребенку, но сказала, что он молодец?

И это тоже есть. Очень страшно вдруг осознать что мама ,по большому счету самый близкий человек, тебя не любит, а просто тобой пользуется, манипулирует. Мозг отказывается в такое верить,находишь тысячу причин что это не так,она не такая. Намного легче боль физическую перенести, чем боль души. и страх ...если мама не любит,то значит никто не любит????
Это сложно вынести.

Моя осень писал(а):

и страх ...если мама не любит,то значит никто не любит????

Я тут как-то логики не вижу Есть же еще куча родственников, друзья, ну и, конечно, любимый муж Муж любит - это уже немало

а логика следующая..если мама которая бы должна любить безусловной любовью и та не любит, то что говорить об остальных,остальные могут любить за что-то ..а за что меня можно любить если мама не любит...и так по кругу.

Моя осень писал(а):

а логика следующая..

Понятно, но это, наверное, если с детства все так идет, и человек, став взрослым, не может это все проанализировать, сделать правильные выводы и успокоиться на этом.
Да и любит мама, думаю, просто любит своеобразно, не так, как все, любит, как умеет, как получается. Ну а то, что она так любя, просто издевается над своим ребенком, ей в голову, наверное, и не приходит.
Вот мы тут только что говорили про любовь мамы и как это влияет на ребенка. Вспомнилось мне... Мама, когда была сильно не в настрое, мне говорила, как бы это помягче сказать, что я некрасивая внешне (ну и при этом перечислялись все мои "изъяны"). Так вот, если бы она это мне говорила с самого, самого, самого детства, возможно, это и оставило бы какой-то отпечаток. Но так как мама начала мне это говорить уже в достаточно взрослом возрасте, то, хотя мне это было неприятно слышать, я не приняла это все глубоко. Я смотрела в зеркало, и мне нравилось то, что я там вижу; я видела, что я нравлюсь парням, не всем, конечно, но нравлюсь; в конце концов, люди от меня на улице не шарахались. Поэтому слова мамы хоть и было до слез обидно слышать, но веру в мою привлекательность они не пошатнули.
Это я к чему веду... Мне кажется, что взрослый человек может до всего постараться дойти своим умом и не дать детским обидам и комплексам, навязанным родителями, сломать себе жизнь. Но, конечно, не каждый взрослый, увы...

Цитата:

Мне кажется, что взрослый человек может до всего постараться дойти своим умом и не дать детским обидам и комплексам, навязанным родителями, сломать себе жизнь. Но, конечно, не каждый взрослый, увы...

это не так просто. а во-вторых до этих обид и комплексов еще надо добраться. они так хорошо запрятаны.

Прокопович Татьяна писал(а):

что я некрасивая внешне (ну и при этом перечислялись все мои "изъяны").

Боже..........., ну как так можно ?!?

Мдааа, прочла я тему.

Автору уже много сказали по поводу мамы.
Я бы добавила от себя вот что
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=38659&start=0

И то, что маму изменить не удастся, только себя и свое отношение к ситуации.

Пысы. Мужа откровенно жаль, терпит такой мозговынос, как в истории с деревом на даче

Irina Haas писал(а):

Боже..........., ну как так можно ?!?

Получается, можно Хорошо, что это ооооочень редко бывает (ттт). И тогда, когда мама реально очень зла на что-то. Я просто приучила себя к мысли, что она такая, ну вот такая и все. Что когда она на что-то важное для нее злится, то может впасть в эдакий "словесный аффект" и тогда вообще за речью не следит. Да, это очень обидно, неприятно и больно слышать, но я убеждаю себя в том, что мама себя, свою речь в тот момент просто не контролирует, просто не владеет собой и своими эмоциями. Что она на самом деле так не думает. Как-то так...
А если все хорошо, то мы вполне нормально, спокойно и ровно общаемся, как обычные, нормальные люди

Jerusalem Girl писал(а):

Пысы. Мужа откровенно жаль, терпит такой мозговынос, как в истории с деревом на даче

Ага, меня тоже муж в этой истории больше всего удивляет. Ангельское терпение, что не очень свойственно мужчинам

Люба, рада тебя видеть Ты куда пропадала?

Прокопович Татьяна писал(а):

Ага, меня тоже муж в этой истории больше всего удивляет. Ангельское терпение, что не очень свойственно мужчинам

Выше есть про треугольник Карпмана, муж здесь один из трёх углов, удивляться нечему.

Прокопович Татьяна писал(а):

Люба, рада тебя видеть Ты куда пропадала?

Взаимно!

Сначала работа навалилась, потом от тем отстала .
Наверстываю

stitch84 писал(а):

Выше есть про треугольник Карпмана, муж здесь один из трёх углов, удивляться нечему.

Павел, спасибо за напоминание.
Проблема, как всегда, сама по себе не исчезнет, как бы этого ни хотели стороны.

Прокопович Татьяна писал(а):

Потому что это мамины подарки? DivaPlava Ты все-таки очень любишь свою маму

Да, поэтому. Я и не отрицаю, что люблю. Хотя иногда замечаю за собой, что могу сорваться и не то, чтобы нагрубить, но ответить раздраженно. Над этим сейчас работаю, потому что такое раздражение ни к чему хорошему не приводит, конечно. Понимаю, что оно возникает из-за каких-то невысказанностей что ли, но это неправильно. Зато я держусь! За все это время ни разу не пожаловалась на мужа маме. Только про хорошее рассказывала, если заходил разговор. Мы последние дни на даче, они так и не общаются. Но в этом я с мужем не согласна, если честно. Он уперся, что мама должна извиниться, а она вообще с таким словом не знакома Он говорит, что если мама извинится, он подумает, как общаться с ней дальше. По правде сказать, меня это немного раздражает, потому что не тот повод, чтобы такие страсти разыгрывать. Маме сегодня сказала об этом, только намного мягче. Если я ей скажу, что он ждет извинений, это будет скандал. Мне это сейчас совершенно не нужно, до дома бы добраться. Поэтому я сказала, что муж считает, что мама не чувствует своей вины, поэтому не готов с ней разговаривать. Ну, ответ меня, конечно, не удивил ничуть. Мама подтвердила, что никакой вины не чувствует. Говорить ей об извинениях и снова выслушивать, какой муж у меня урод и так далее? Честное слово, я этого не выдержу. Меня, наверное, обвинят в неправильном поведении, но я не готова. Как бы я не держалась, мне очень тяжело переносить ссоры любимых людей. Я конфликты не выношу. Муж злится из-за того, что мама считает конфликт исчерпанным и пару раз что-то ему говорила. В то же время, он сам как-то заботится о ней. Ну, это в мелочах видно. И мама же тоже это видит. Вот из этого она делает вывод, что все нормально. А в какой-то момент он взрывается, упирается рогом и начинает ворчать. Вчера мне сказал, что моя вина в том, что я пустила ситуацию на самотек с мыслью о том, что время все перетрет. Так и есть. Касаемо именно этого конфликта, то есть его повода, я решила ничего не выяснять, просто отпустить ситуацию. Я стала больше размышлять о причинах конфликта, нежели о его поводе. А муж зациклился на этом поводе и не хочет уступать.

Renia писал(а):

UPD: вы от нее в детстве похвалу и хорошие слова часто слышали? Она часто говорила, что любить вас, заботилась о вас? Может быть все это от того, что вы просто подсознательно хотите услышать из уст мамы похвалу и делаете для этого все, чтобы она хоть взрослому ребенку, но сказала, что он молодец?

Нет, нечасто. Честно говоря, не помню такого. Опять же, сразу думаю, что это я такая неблагодарная, что не помню. Но все равно не помню. Не могу сказать, что жду похвалу из уст мамы, или не осознаю этого. Был такой случай. Разговаривала с близкой подругой. К ней пришла впервые в гости мама (имею в виду в ее с мужем квартиру), похвалила за чистоту, за вкусный обед, сказала, что гордится, что дочь у нее такая хозяйка хорошая (у подруги трое детей, она домохозяйка). Помню, мне тогда обидно стало, что моя мамамне ни разу такого не сказала. Она была у меня в гостях, встречала у нас новый год дважды. Конечно, говорила, что, к примеру, все очень вкусно, потом, спустя какое-то время могла сказать, что удивляется, как я умудрилась стол накрыть такой богатый и т.д. Но вот не такого, чтобы с какой-то теплотой похвалить. Мне даже иногда кажется, что мама со мной будто соревнуется. Приготовила я что-то вкусное, рецепт понравился, начинаю ей пересказывать, а она чаще как-то холодно ответит, что ничего интересного, или что когда-то что-то лучше готовила. И да, я бы от родной мамы хотела услышать другую реакцию. Я же вижу своих подруг, знакомых. Даже снова касаемо кухни, коль уж мы на кулинарном форуме, и я обожаю готовить, они и четвертью моих умений не владеют, но их похвалят и поддержат мамы. А у меня не так. Перед чужими мама вдруг начнет рассказывать, как я вкусно готовлю, а мне это редко скажет и опять же не с теплотой, а холодно как-то. Да, наверное, эти мои откровения по-детски звучат сейчас, но и правда обидно бывает Зато муж меня в этом плане очень поддерживает. У него хоть и сложный характер, хоть он и любитель поворчать, но он моя отдушина
Что касается слов о любви ко мне из уст мамы, такого вообще не было никогда.

Прокопович Татьяна писал(а):

Да и любит мама, думаю, просто любит своеобразно, не так, как все, любит, как умеет, как получается. Ну а то, что она так любя, просто издевается над своим ребенком, ей в голову, наверное, и не приходит. Вот мы тут только что говорили про любовь мамы и как это влияет на ребенка. Вспомнилось мне... Мама, когда была сильно не в настрое, мне говорила, как бы это помягче сказать, что я некрасивая внешне (ну и при этом перечислялись все мои "изъяны"). Так вот, если бы она это мне говорила с самого, самого, самого детства, возможно, это и оставило бы какой-то отпечаток. Но так как мама начала мне это говорить уже в достаточно взрослом возрасте, то, хотя мне это было неприятно слышать, я не приняла это все глубоко. Я смотрела в зеркало, и мне нравилось то, что я там вижу; я видела, что я нравлюсь парням, не всем, конечно, но нравлюсь; в конце концов, люди от меня на улице не шарахались. Поэтому слова мамы хоть и было до слез обидно слышать, но веру в мою привлекательность они не пошатнули. Это я к чему веду... Мне кажется, что взрослый человек может до всего постараться дойти своим умом и не дать детским обидам и комплексам, навязанным родителями, сломать себе жизнь. Но, конечно, не каждый взрослый, увы...

Конечно, любит. Это без сомнения. Многое она делает неосознанно.
Мне в деттстве мама говорила, что я красавица. Лет до 5. Потом ничего не говорила. А сейчас любит встретить словами: "Ты совсем растолстела". Вот не нравится ей моя прическа, она так и скажет, что я ужасно выгляжу. В детстве бабушка "терроризировала" Я была любительницей покушать, так она мне все время говорила: "не ешь на ночь, вырастишь толстой, будет у тебя большой живот, тогда ты вспомнишь мои слова" Мама никогда ничего такого не говорила. Зато сейчас может. Опять же, она не любит, когда я на диете сижу, в то же время постоянно говорит, что я растолстела. Снова двойные стандарты. Вот во всем так! И после этого еще говорит, что я себя не ценю, что при моей внешности я должна так выглядеть, чтобы все штабелями складывались. И как я ни пытаюсь объяснить, что у меня эти штабеля под ногами интереса не вызывают, даже, наоборот, нервируют, она этого не понимает. И снова включается какое-то сравнение или соревнование: "Вот когда я была молодая, за мной вся кафедра математики моего института следом шла, когда я прогуливалась по улице". Я, конечно, рада за маму, что она такой популярностью у молодых людейпользовалась, но я другой человек. Очень уж я не люблю на улицах своим внешним видом мужское внимание привлекать и без того мне этого внимания хватает, чтобы еще и на улице на меня оглядывались. Помню, пошли мы с мамой в одно учебное заведение. Я на курсы языковые записывалась. Общалась с молодым человеком там, все оплатила, попрощалась, иду к маме, которая меня ждала неподалеку, а она мне вдруг говорит, что я, дескать, какая-то не такая, потому что не флиртовала с этим сотрудником. Что она бы его на моем месте очаровала бы. Я тогда так ошарашена была, попыталась объяснить, что не вижу смысла очаровывать кого-то ради спортивного интереса. Но понимания в этом вопросе мы не нашли

Irina Haas писал(а):

Боже..........., ну как так можно ?!?

Легко! К сожалению. Иногда думаю, что буду своей дочке каждый деень говорить, что она красавица, но боюсь эгоистку самовлюбленную в итоге воспитать

Jerusalem Girl писал(а):

Мдааа, прочла я тему. Автору уже много сказали по поводу мамы. Я бы добавила от себя вот что http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=38659&start=0 И то, что маму изменить не удастся, только себя и свое отношение к ситуации. Пысы. Мужа откровенно жаль, терпит такой мозговынос, как в истории с деревом на даче

Спасибо огромное за ссылку. Ооочень похоже... Маму я и не думаю изменить-бесполезно.

stitch84 писал(а):

Выше есть про треугольник Карпмана, муж здесь один из трёх углов, удивляться нечему.

Павел, я почитала информацию об этом треугольнике, но что-то не очень поняла суть. Я о нем раньше не знала, но в общении со всеми как раз старалась избегать брать на себя роль советника, которого потом обвинят во всех грехах. Всегда беседовала с человеком, чтобы он сам пришел к нужному ему решению, а не советовала что-то. Ну, с мамой это не всегда проходит. Но к нынешней ситуации не смогла применить этот треугольник. Не поняла, кем я в нем выступаю. Мозг уже не функционирует, видимо

Есть еще один момент, который меня смущает. Моя мама очень любила свою маму. До сих пор прослезится, вспоминая ее, хотя прошло 18 лет. Все время говорит, что это счастье, когда мама рядом. Сегодня с соседке приехала ее мама, так моя, сидя рядом, говорит ей: "Правда, это самое большое счастье, когда мама рядом?" Я всегда нормально относилась к маминым словам, тоже искренне считаю, что дети должны быть близки со своими родителями, и это нормально. Но вот сейчас закралось сомнение, не являются ли эти слова тоже инструментом манипуляции? Моей бабушки не стало здесь, на даче. Она хотела обрести последний приют именно здесь. Мы почти каждый год приезжаем сюда. Но мама не спешит на кладбище. Очень неудобно писать такие подробности. Честно. Но каждый год именно я говорю о том, что нужно сходить к бабуле. Или это никак не связано с чувствами мамы? Или чувства на самом деле не такие, как мне говорится? Даже наши соседи, которые все любили мою бабушку и очень ее уважали, вчера спросили, ходит ли мама к ней на могилу...

Моя осень писал(а):

это не так просто. а во-вторых до этих обид и комплексов еще надо добраться. они так хорошо запрятаны.

Знаете, даже и не очень глубоко Во мне обиды иной раз ежедневно говорят. Из последних. Вчера у соседей был праздник, куча гостей. Пара там молодая, живут с родителями мужа, поженились через месяц после нас. И я наблюдала такую картину: их сыну исполнился годик, праздновали очень широко, первый ребенок. Столы накрывали почти на сотню гостей. Но всем занималась мама мужа, то есть бабушка ребенка. Девочка сама просто отдыхала, веселилась с гостями. Среди гостей была и ее мама, которая также помогала во всем. Мне снова по-детски стало обидно. Потому что со стороны моей мамы я помощи не вижу в подобных ситуациях. Опять же, возможно, я сама виновата, потому что слишком самостоятельна. Но сегодня я открыто сказала маме, что она, скорее, наоборот, загрузила бы меня работой. Помню еще другую обидку. Когда мы были еще молодой семьей, финансы не позволяли нам купить стиральную машину. И все бы ничего, но произошел неприятный инцидент. В тот период у брата был напряг с работой и вдруг сломался холодильник. А мы как раз приобрели себе неплохой и недорогой холодильник. Мама предложила брату купить такой же, но он захотел другой, более дорогой и современный. И вот как-то так совпало, что она ворчала мне в трубку, что не собирается покупать ему такой дорогой холодильник, потом купила его и в тот же день передала мне через мужа пластиковое старое корыто для стирки, чтобы мне легче было стирать вручную. Я совершенно не ждала от нее покупки стиральной машины, но вот это корыто, переданное мне в тот день, обидело очень-очень сильно. Наверное, снова эгоизм. Но если бы не это корыто, я бы вообще не обиделасьи не подумала ни о чем. Или другой момент. У меня кавказские корни. У нас, как и почти у всех народов, в принципе, принято на свадьбу отправлять с невестой приданое. Еще моя бабушка начинала мне его собирать Но я вышла замуж без приданого. Мама сказала: "зачем тебе приданое? Все, что есть в моем доме, и без того твое". Снова обидно. Я как-то сказала маме об этом. Не помню, что она ответила, но в итоге виноватой осталась я. Правда, на свадьбу она подарила нам приличную сумму, но на половину этой суммы на следующий день я ей купила стиральную машину, потому что за неделю до свадьбы по моей вине испортилась наша старая. при этом мама делала нам хорошие подарки, подарила телевизор на кухню, мультиварку. Но мне был важен сам факт приданого как традиция. А мне был дан обидный ответ. Сейчас даже не могу его вспомнить, надо бы спросить у подруги, которая меня тогда поддержала. Память у меня хорошая, но самые обидные слова избирательно стирает Смысл ответа тогда состоял в том, что мама даже не собирается готовить мне приданое. будто я ущербная какая-то. Свадьба у нас вообще начиналась классно! Я сама не хотела проводить никаких выкупов, так как не люблю все это дело. Но мама еще до того, как я это озвучила, выдала перл: "Чтобы тут в подъезде не было никаких выкупов! Я не хочу, чтобы соседи собирались, нечего им знать, что ты замуж выходишь". Она так переживала, что соседи узнают о моей свадьбе, что даже думала выдать меня на руки мужу из квартиры брата, но я тут уже разозлилась и встала в позу, как говорится. Причем я маме говорю о своих обидах, но в ответ одно: "Правильно и делаю!" На самом деле, такие мелкие обиды очень больно ранят. Ведь именно в таких мелочах проявляется любовь мамы, именно они сближают. А я в такие моменты чувствую только холод с ее стороны. И опять же, я не подвергаю сомнению ее материнскую любовь, никто не застрахован от ошибок в воспитании детей. Скорее, думаю, как самой не обижаться на такие мелочи.

DivaPlava
Да уж... что-то мне подсказывает, что ничего ты с мамой своей делать не будешь, в том смысле, что никакого отпора от тебя она не увидит. Ты очень мягкая и покладистая, не сможешь ты твердо и открыто в чем-то поставить ее на место.
Вот только на мужа ты зря раздражаешься и зря с ним не согласна. Ему нахамили, его оскорбили, причем в лицо и не один раз, а ты хочешь, чтобы он не требовал извинений, потому как мама с ними не знакома. Это ее право, быть с ними не знакомой, но и право твоего мужа не общаться с тещей.
Я уже выше писала, что не понимаю, почему и зачем твой муж вообще как-то находится на одной территории с тещей, а не то что общается. Я бы давно сказала примерно так: дорогая, это твоя мама и я все понимаю, но и оскорбления в свой адрес терпеть не намерен, поэтому извини, но общаться я с ней не буду до тех пор, пока она не научится себя вести хотя бы корректно.
Ни в коем случае не показывай маме, что ты чем-то недовольна или в чем-то несогласна с мужем!!! Ты должна быть при маме всегда на его стороне!!!
Насчет кладбища... сложно сказать, что тут твоя мама чувствует. Мне вот рассказывали про человека, который лишился матери в довольно молодом возрасте. Все произошло неожиданно и для всех это было шоком. Несколько раз он посещал могилу матери, но ему становилось так плохо, он потом неделю не мог успокоиться + характер тот еще у него. В общем, последние десятилетия он на кладбище не ходит и не может до сих пор слышать о маме, все стараются при нем о маме не упоминать, чтобы он снова не ушел в депрессию на недельку-другую.

DivaPlava писал(а):

Ведь именно в таких мелочах проявляется любовь мамы, именно они сближают.

Любовь - это заинтересованность в развитии объекта любви. Поглаживания - это не проявления любви, а ждёте Вы именно их и они для Вас важнее остального.

DivaPlava писал(а):

Павел, я почитала информацию об этом треугольнике, но что-то не очень поняла суть. Я о нем раньше не знала, но в общении со всеми как раз старалась избегать брать на себя роль советника, которого потом обвинят во всех грехах. Всегда беседовала с человеком, чтобы он сам пришел к нужному ему решению, а не советовала что-то. Ну, с мамой это не всегда проходит. Но к нынешней ситуации не смогла применить этот треугольник. Не поняла, кем я в нем выступаю. Мозг уже не функционирует, видимо

А во всех трех ролях.
когда маме говоришь о своих обидах и претензиях -агрессор
когда бежишь ей помогать -спасатель
и когда мама недовольна твоей помощью и начинает высказывать свое фи
жертва.
Со стороны мамы.
Когда просит тебя о помощи - жертва
когда недовольна и начинает высказывать свое недовольство - агрессор
когда начинает тебе помогать (как в ситуации с корытом и ненужными советами)-спасатель.
Чаще всего ты спасатель и постольку действиями спасателя всегда недовольны, то сразу же переходишь в разряд жертвы.

Я предполагаю твои вопросы. что ж мне маме вообще не помогать? Да помогай, ради бога помогай. Но только когда у тебя есть силы и время на это, не в ущерб себе. И не жди от нее никакой благодарности и не реагируй на ее фи.
Только не сможешь так. Чувство вины не даст так сделать. А оно сквозит в каждой фразу -должна,надо,обязана.
Подчеркиваю Ты не виновата, ни в чем не виновата.
Но чувство вины у тебя огромное и выражается в -должна,надо,обязана.- потому что если не сделаешь как НАДО. то потом внутри будешь грызть себя -какая я плохая.наверное я эгоистка,наверное маму не люблю, наверное хорошие дочери так не поступают и прочее...

Прокопович Татьяна писал(а):

DivaPlava Да уж... что-то мне подсказывает, что ничего ты с мамой своей делать не будешь, в том смысле, что никакого отпора от тебя она не увидит. Ты очень мягкая и покладистая, не сможешь ты твердо и открыто в чем-то поставить ее на место. Вот только на мужа ты зря раздражаешься и зря с ним не согласна. Ему нахамили, его оскорбили, причем в лицо и не один раз, а ты хочешь, чтобы он не требовал извинений, потому как мама с ними не знакома. Это ее право, быть с ними не знакомой, но и право твоего мужа не общаться с тещей. Я уже выше писала, что не понимаю, почему и зачем твой муж вообще как-то находится на одной территории с тещей, а не то что общается. Я бы давно сказала примерно так: дорогая, это твоя мама и я все понимаю, но и оскорбления в свой адрес терпеть не намерен, поэтому извини, но общаться я с ней не буду до тех пор, пока она не научится себя вести хотя бы корректно. Ни в коем случае не показывай маме, что ты чем-то недовольна или в чем-то несогласна с мужем!!! Ты должна быть при маме всегда на его стороне!!! Насчет кладбища... сложно сказать, что тут твоя мама чувствует. Мне вот рассказывали про человека, который лишился матери в довольно молодом возрасте. Все произошло неожиданно и для всех это было шоком. Несколько раз он посещал могилу матери, но ему становилось так плохо, он потом неделю не мог успокоиться + характер тот еще у него. В общем, последние десятилетия он на кладбище не ходит и не может до сих пор слышать о маме, все стараются при нем о маме не упоминать, чтобы он снова не ушел в депрессию на недельку-другую.

Ну, я мягкая до той поры, пока меня не разозлят. Если меня разозлить, то все сметаю на своем пути Поэтому стараюсь сдерживать себя, не злиться. Аутотренингом занимаюсь, если начинаю заводиться. Я чаще взглядом дам понять, что со мной лучше не связываться даже если муж из-за чего-то вспылит, раньше могла начать спорить, а теперь просто жду, пока он выговорится, успокоится, а потом уже спокойно объясняю свою точку зрения. А иначе получится просто скандал и никакого толку.
От мужа я не прошу общения с мамой! Я, начерное, неправильно написала. Мне спокойнее на даче, если они не общаются. Он не хамит, ничего такого, просто не разговаривает с моей мамой, при этом, как я писала выше, заботится о ней: вентилятор включит, если жарко, что-то, что посчитает нужным ей в данный момент, принесет, но не даст в руки, а рядом положит. То есть он молодец. Я просто попросила, чтобы он поздоровался, когда мы приехали с моря на днях. Он отказался. А меня так воспитали, что здороваться со старшими надо в любом случае. А так просто пройти мимо-для меня это хамство. Вот как-то так.
О том, что мама говорит про мужа, он, само собой, не знает. Я ему никогда не говорю. В лицо ему она только те два раза что-то сказала, да и то, не говорит она в лицо, а именно рядомчто-то буркнет. Точно Воронина из сериала! Получается, что типа я ничего не говорила, вы сами на свой счет приняли
Да, я прогрессирую! С утра мама стала постанывать, что у неежелудок болит. Сидит, держится за живот, стонет. Я ее расспросила о симптомах, как всегда, достала лекарство, дала в руки, чтобы выпила. Она стала кривляться, говорить, что не будет, не хочет и т.д. Я спокойно ответила, что если болит живот, надо выпить это лекарство без всяких там хочу-не хочу. Пить-и все. После этого развернулась и пошла завтрак готовить без причитаний. Мама выпила молча. Через полчаса я спросила, стало ли ей лучше. Все, она уже была огурчиком. Уже лопает все подряд. Так что я учусь Недовольство мужем я уже не показываю с тех пор, как вы мне это посоветовали
Что касается кладбища. Не могу сказать, что маме там плохо становится. Она о маме уже спокойно говорит, иной разпрослезится, но вот вчера была спокойна. На кладбище тоже прослезится и успокоится. Тут что-то другое. Раньше она часто говорила мне фразу, вызывающую споры: "У меня к маме было много претензий, я много за что могла ей высказать, но я никогда ей ничего не сказала, потому что знала, что раню ее своими словами". И говорилось это всегда с гордостью. Я это иначе, как метод воспитания, не воспринимала. Как-то я сказала, что это не самая лучшая тактика. Что лучше бы она все сказала своей маме и расставила все точки над i, чем до сих пор держать на нее обиду и гордиться этим. Я сама многое не говорю, но последнее время начала. Просто иногда это переходит в раздражение из-за накопленного. Поэтому стараюсь сдерживаться.

stitch84 писал(а):

Любовь - это заинтересованность в развитии объекта любви. Поглаживания - это не проявления любви, а ждёте Вы именно их и они для Вас важнее остального.

Нет, не надо мне поглаживаний, мне от мужа их достаточно, от мамы их не люблю
Заинтересованность в развитии объекта любви очень легко подменить в заинтересованности развития родительских нереализованных амбиций, так что спорный тезис, на мой взгляд. Родительская любовь, на мой взгляд, проявляться должна в том, что ребенок в любом возрасте знает, что может придти к своему родителю за советом, его не будут коритьв чем-то или поучать, его просто выслушают, помогут разобраться. Он просто знает, что есть тыл. По мне именно тылом должны быть родители для своего ребенка.