Мои мама и муж не могут найти общий язык

stitch84 писал(а):

DivaPlava писал(а): Почитаю, спасибо. Я пока Некрасова читаю. Классическая литература - это, конечно, хорошо. Узнать из книги, что бывает и хуже, это способ отвлечься, не больше.

Анатолий Некрасов "Материнская любовь"-это не классика.

DivaPlava писал(а):

Не смогу. Наверное, это было бы правильно, если посмотреть со стороны, но я пока так не смогу. А по-другому никак?

А по-другому никак.

Я вот панически боюсь стоматологов. Панически! Уже от одного специфического запаха в холле почти падаю в обморок. Но когда мне надо - иду. Потому что иначе - никак. НИКАК. И потом, вставая с кресла, понимаю, что паника-то беспочвенная, ничего не чувствую, а на жужжание уже через 5 минут плевать. Просто в мозгах детский страх засел и никак не выковырять. Здесь - то же самое. Почему не сможете? Сотни тысяч людей так живут. У кого-то дети в других городах и странах, у кого-то их вообще не завелось. Хватит пасти маму! Если человек не хочет болеть и умирать - он найдёт способ себе помочь. Если хочет - имеет право. Человек пожилой, да, но вполне дееспособный и адекватный. Не хочет жить - пусть бездействует. Только жить Ваша мама хочет, и если Вы перестанете её пасти, она мобилизуется.

DivaPlava писал(а):

Или может позвонить и сказать: "Я у себя там-то шишку нашла". Я сразу пугаюсь, говорю, что надо на узи пойти, а она отвечает, что сейчас она не хочет, ей не до этого, позже пойдет. А я буду с ума сходить, пока это позже наступит.

А не надо с ума сходить. Надо сказать: "Позже? Ну, как хочешь, это твоё здоровье". После таких слов как-то большинство начинает чесаться...

Я вот думаю... А когда у Вас будет ребёнок маленький? Вы будете полностью отданы ему. И тут мама со своими "симптомами" "смертельными". Что будете делать? Ребёнка сунуть на час-два некому, муж на работе, все подружки заняты своими делами. Действия? Всё-таки посоветуете вызвать "скорую"? Ну так мама к этому не привыкла. Может, стОит приучать?

Моя осень писал(а):

Анатолий Некрасов "Материнская любовь"-это не классика.

Упс ) Действительно, не классика ) А я подумал, что это рассказ такой, похожий на "похороните меня за плинтусом".
DivaPlava
Вы в Москве живёте, я думаю проблем с поиском психотерапевта в шаговой доступности вообще не должно быть. Или групповые занятия, они дешевле, а учитывая, что ходят не всегда и все, особенно летом, можно почти персональные консультации получать )

Daora писал(а):

Я вот думаю... А когда у Вас будет ребёнок маленький? Вы будете полностью отданы ему. И тут мама со своими "симптомами" "смертельными". Что будете делать? Ребёнка сунуть на час-два некому, муж на работе, все подружки заняты своими делами. Действия? Всё-таки посоветуете вызвать "скорую"? Ну так мама к этому не привыкла. Может, стОит приучать?

Я вот кстати то же об этом думала, что делать будет автор...... потому что ревность к ребенку будет и замечаний как воспитывать будет море и упреков что не так воспитываете будет тоже море...

а будет вот что
http://www.krokha.ru/semya/otnosheniya/semeinye-otnosheniya-iz-pokoleniya-v-pokolenie
"У меня никогда не будет такой семьи, как у них!" - говорим мы. А что получается на деле...

DivaPlava писал(а):

Не смогу. Наверное, это было бы правильно, если посмотреть со стороны, но я пока так не смогу. А по-другому никак?

Ну, хотя бы не беги к ней по каждому поводу. А если не можешь не бежать, то делай это помедленнее.

DivaPlava писал(а):

И за мужа, как ни странно, вступился в обоих случаях

А что тут странного, вступился за того, кто был прав + брат твой может понимать, как твоему мужу нелегко. А ведь ему реально нелегко, твой муж тоже лавирует между тещей и тобой, ради тебя, своей жены и любимой женщины, он терпит самодурство тещи и оскорбления в свой адрес. Но я все-таки не понимаю, почему он ездит на ту же дачу и что-то там делает???

DivaPlava писал(а):

По поводу работы. Да, она до сих пор работает на хорошей работе с хорошей зарплатой

Откуда только время у человека находится на те же ежедневные звонки тебе?

DivaPlava писал(а):

И думать: то ли она со страху мне звонит, чтобы я ее успокоила, то ли издевается так надо мной?

Второе. Твоя мама и себя не бережет, не проходит обследования, и тебя не бережет, звоня и разговаривая умирающим голосом и придумывая всякие болячки. Это простое манипулирование тобой.

Daora писал(а):

А когда у Вас будет ребёнок маленький?

Я как представлю, сколько советов последует как растить и воспитывать малыша, это же будет такое поле непаханое для "деятельности" мамы, она еще захочет героине нашей темы с малышом помочь ... ой, у меня аж зубы свело, как представила

DivaPlava писал(а):

Нет, не останусь. Со мной бесполезно ультиматумами разговаривать. В этом случае я просто хлопну дверью и уйду, и мама прекрасно знает, что в такой ситуации я непрогибаема, она даже не попробует. И я не только про выбор. Но и про то, что если что, то это будет на твоей совести. Нет. Не будет. Потому что это она сделала такой выбор. Она довела до этой ситуации. И не моя будет вина, если что-то произойдет. В таком случае я так и отвечу. Возможно, буду переживать. Но все равно уйду

Как говорится, слова не мальчика, но мужа Но как-то они идут в разрез с тем, что ты все время писала выше Здесь ты такая четкая, а выше вся такая "размытая"

Прокопович Татьяна писал(а):

на что мама мне ответила, что все ее слова, как бы это понятнее выразиться, никакой негативной силы не имеют и не сбудутся.

Может и не сбудутся........, но за такие слова в дочкин "aдрес" может и "судьба" к ней "задом" повернуться !!!
Ведь такое и врагу, не все говорят !

Прокопович Татьяна писал(а):

Как говорится, слова не мальчика, но мужа Но как-то они идут в разрез с тем, что ты все время писала выше Здесь ты такая четкая, а выше вся такая "размытая"

Да я всегда четкая, кроме тех моментов, которые действительно касаются здоровья. У меня на глазах тяжело уходила бабушка от такой же болезни, и я такого врагу не пожелаю, не то что маме. В этом и весь страх и, наверное, все мои ошибки в поведении кроются.
Насчет того, что брат вступился. Для меня это было странным, потому что первые годы брат страшно ревновал меня к мужу, последнего на дух не выносил. Детское такое чувство ревности. Но у него это прошло, они теперь нормально общаются друг с другом. И наладилось все именно после прошлогоднего конфликта. Поэтому я тогда и удивилась поддержке брата.
На дачу мы ездим по нескольким причинам. Во-первых, нам там безумно нравится. И мне, и мужу. Мы там отдыхаем эмоционально. Во-вторых, у нас там много друзей, родных, очень близкие соседи, которых мы искренне любим и рады видеть. В-третьих, каждый раз приезжая туда, мы с мужем мечтаем, что когда-нибудь сможем бросить москву и переехать на дачу. Ну, и в-четвертых, у меня здесь бабушка похоронена. Мы каждый год собираемся ехать одни, и каждый год с нами собирается мама. Знаю, моя вина. Я соглашаюсь в итоге ехать с ней, потому что знаю, что одна она там не справится, а поехать она хочет.
С малышом мама вряд ли захочет помогать. Скорее, поиграть. Хотя иногда я опасаюсь иного сценария: мама захочет проводить с внуком все свободное время. С одной стороны, жаль ее, не запрещать же видеться с внуком долгожданным, а с другой-здесь у меня вряд ли будет безграничное терпение, начнутся конфликты. Я ведь тоже не ангел. Когда мама начинает назойливо поучать, я начинаю брыкаться и могу огрызаться. Получается, или молчу, или огрызаюсь. Красавица, елки-палки!

Daora писал(а):

А не надо с ума сходить. Надо сказать: "Позже? Ну, как хочешь, это твоё здоровье". После таких слов как-то большинство начинает чесаться... Я вот думаю... А когда у Вас будет ребёнок маленький? Вы будете полностью отданы ему. И тут мама со своими "симптомами" "смертельными". Что будете делать? Ребёнка сунуть на час-два некому, муж на работе, все подружки заняты своими делами. Действия? Всё-таки посоветуете вызвать "скорую"? Ну так мама к этому не привыкла. Может, стОит приучать?

Моя мама по гороскопу близнец. Верить в них или не верить-не знаю. Но знаю, что в ней действительно сидят будто два человека. Один властный, а другой инфантильный, ребенок совсем. И когда дело касается здоровья, она, как ребенок. Так пугается, если вдруг что скажут, такие глаза смотрят сразу беззащитные, что аж сердце сжимается. Ее же некому поддержать: ни подруг, ни мужа-никого. И если я не буду ее теребить, она ничего не будет делать просто из страха. Детского. И со стоматологом у нее, как у вас Каждый раз воюю
А иногда она рассуждает как нормальный взрослый человек. Говорит, что воспитание детей-наше с мужем дело, что она не будет перечить, но будет иногда их баловать Не знаю, можно ли верить ее словам. Она непредсказуема

DivaPlava писал(а):

И когда дело касается здоровья, она, как ребенок.

И когда вы с братом были маленькие, а с мужем она, как Вы написали, они просто сосуществовали, было так же? Тогда кто её подталкивал?

Может, я и ошибаюсь, но считаю, что вся наша инфантильность будет длиться ровно до того момента, пока нам позволят близкие. Когда все эти уговоры, упрашивания, успокаивания... Как-то раскисаешь. А когда твёрдо знаешь, что вся ответственность исключительно на тебе - всё уже иначе. Ваша мама как ребёнок, потому что у неё есть такая возможность, шикарная привилегия. А когда всем на тебя плевать - будешь сам шевелиться, как бы не было некогда, лень или страшно. Это как экстремальные уроки плавания - выбрасывают ребёнка в глубокий бассейн и хочешь-не хочешь, а начнёшь барахтаться, потому что инстинкт самосохранения срабатывает. Хотя, кому-то постоянные присюсюкивания как раз облегчают жизнь, но это обычно касается рафинированных личностей, а Ваша мама, судя по всему, та ещё стерва (не обижайтесь, я сама та ещё стервозина ), а это сильные женщины. И вообще, то, чем она занимается в отношении Вас и мужа, требует очень больших затрат энергии и сил. Значит, они у неё есть и не мало.

DivaPlava писал(а):

Говорит, что воспитание детей-наше с мужем дело, что она не будет перечить, но будет иногда их баловать

Кстати, а Вас мама сейчас балует? Ну там подарки без повода, сюрпризики... хоть что-то.

DivaPlava писал(а):

Один властный, а другой инфантильный, ребенок совсем. И когда дело касается здоровья, она, как ребенок. Так пугается, если вдруг что скажут, такие глаза смотрят сразу беззащитные, что аж сердце сжимается.

очередная манипуляция. ваша мама где-то на уровне инстинкта поняла что вы сильно волнуетесь за ее здоровье и хорошо вас держит на крючке вашего страха.

DivaPlava писал(а):

Когда мама начинает назойливо поучать, я начинаю брыкаться и могу огрызаться. Получается, или молчу, или огрызаюсь. Красавица, елки-палки!

Ну а почему не стать взрослой красавицей? И вести как взрослая? Не как родитель в отношении ребенка (а ведете вы себя именно так) а как взрослый со взрослым. Правильно вам сказали инфантильность и беспомощность пока есть зрители. Не будет зрителей , включается инстинкт самосохранения.

Не думайте что поведение вашей мамы какое то уникальное. Я вот вас читаю и через сточку киваю головой, как же все похоже. Точно так же капризничала и не понимала как это лечиться и моя мама. То не знает как,то не знает что, то не так принесли,то не на том блюдечке, то не с том поклоном. И так же как вы уговаривала,объясняла..пока терпение не лопнуло....А потом просто положила рядом с ней лекарства и сказала что здоровье твое, давление твое. И это твое дело, хочешь - пей,не хочешь -не пей. Будет плохо - вызову скорую, отправлю в больницу, сидеть в больнице с тобой не буду, я сделала все что могла. Все...капризы закончились в отношении лекарств.

Вы понимаете Дива, вашей маме как каждому человеку хочется любви ,внимания и заботы. Но она не понимает что вы ее и так любите и так будете заботиться,где-то внутри сидит страх что если она будет сильной столько внимания она не получит. Отчасти она конечно права.Столько времени с ней вы уже не будете проводить.Вы взрослый человек и у вас своя семья. Но ведь это не значит что вы ее бросите.Вы так же будете приезжать к ней и помогать ей. Но вся беда в том что вот таким извращенным методом ,манипулирую вами,прикидываясь больной и немощной,она будет тянуть из вас все силы, требую все ваше внимание и все ваше свободное время.
Я вам выше писала что вы выбираете маму или мужа...наверное правильнее сказать так: маму или свою семью....Пока вы выбираете маму и терпение вашего мужа не безгранично...что дальше будет вы можете прочитать выше.
Вам нужен врач психотерапевт, у вас сильное чувство вины перед мамой (почитайте статью что Павел дал) и страх за ее здоровье и комплекс что нельзя обижать других (надо быть всегда хорошей). Этот микс эмоций не даст вам выйти из круга "палач- жертва" ,по которому вы ходите....

DivaPlava писал(а):

Мы там отдыхаем эмоционально

Как можно отдохнуть эмоционально, если у вас с мамой на даче через день конфликты??? Это скорее встряска эмоций, а не отдых

DivaPlava писал(а):

Во-вторых, у нас там много друзей, родных, очень близкие соседи, которых мы искренне любим и рады видеть

Чего не скажешь о маме, которая запросто может с этими соседями переругаться...

DivaPlava писал(а):

В-третьих, каждый раз приезжая туда, мы с мужем мечтаем, что когда-нибудь сможем бросить москву и переехать на дачу

Только не с мамой

DivaPlava писал(а):

С малышом мама вряд ли захочет помогать

"Помощь" будет заключаться в советах и нравоучениях.

DivaPlava писал(а):

а с другой-здесь у меня вряд ли будет безграничное терпение, начнутся конфликты

Безусловно, конечно, начнутся.

DivaPlava писал(а):

Один властный, а другой инфантильный, ребенок совсем

Мама просто примеряет разные маски в зависимости от той или иной ситуации, чтобы воздействовать на тебя, это простое манипулирование. Зная, что ты сильно печешься о ее здоровье, она прикидывается ребенком, нуждающимся в помощи и заботе. И это срабатывает - ты бежишь к ней с лекарствами и тащишь ее к врачу. Опять же, возможно, это все происходит неосознанно с ее стороны.

DivaPlava писал(а):

А иногда она рассуждает как нормальный взрослый человек. Говорит, что воспитание детей-наше с мужем дело, что она не будет перечить, но будет иногда их баловать Не знаю, можно ли верить ее словам. Она непредсказуема

Я бы НЕ верила, нет.

Прокопович Татьяна писал(а):

Зная, что ты сильно печешься о ее здоровье, она прикидывается ребенком, нуждающимся в помощи и заботе. И это срабатывает - ты бежишь к ней с лекарствами и тащишь ее к врачу. Опять же, возможно, это все происходит неосознанно с ее стороны.

конечно неосознанно.
как дети истериками привлекают внимание родителей, так и здесь болею - внимание, сформировалась устойчивая связь.

Daora писал(а):

Кстати, а Вас мама сейчас балует? Ну там подарки без повода, сюрпризики... хоть что-то.

Скорее, да, чем нет. Если маме кто-то подарит что-то, что ей, в принципе, не нужно, она отдает это мне. Но Вы такие вопросы задаете, над которыми я никогда не задумывалась, если честно. В общем, надарили маме, к примеру, на 8 марта цветов. Она мне звонит и говорит, что привезет их мне. Я отвечаю, что мне они не нужны, подарили тебе, пусть стоят у тебя в кабинете. Но она говорит, что они красивые и хочет мне их отдать, а в кабинете они завянут, и она не любит срезку. Как-то подарили ей разной посуды. Она ее тоже мне привезла, но мне она тоже не была нужна. Зато была менажница, которую я очень хотела, но мама сказала, что оставит ее себе. Муж гворит, что мы захламили дом этими подарками, а мне неудобно выкинуть. Вот думаю на работу отнести, может, кому понадобится. В то же время недавно мама мне подарила комплект постельного белья хорошего и набор ножей.
По поводу того, кто маму подталкивал, когда мы были маленькие. Никто. Она свою болезнь в себе 15 лет взращивала, пока я ее ко врачу затащила. Пошла бы раньше-и диагноз, и лечение были бы другими. К зубному она не ходила, доводила до удаления. Только сейчас я стала ее вытаскивать, а до этого война была. Вот упереться и отказать она может очень даже хорошо! И не заставишь! К некоторым врачам я и сейчас не могу ее заставить пойти. Бесполезно. Пока жареный петух не клюнет, как говорится. Думаю, многие корни поведения мамы растут из ее детства. Она была единственным ребенком. Бабушка растила ее одна с 6 лет. У бабушки была хорошая руководящая должность где-то с маминого подросткового возраста. Работать нормально мама начала только в 49 лет. До этого она была полностью на обеспечении своей мамы и ни в чем не нуждалась. Собственно, бабушка обеспечивала всю семью, потому что мой отец это делать не считал нужным. Лет 8 до замужества мама работала педагогом, но это была работа для удовольствия. Как она рассказывала, она пришла работать в лучшую школу города вся в бриллиантах с первого дня, чтобы кто-то вдруг не подумал, что она эти бриллианты заработала у них в школе какими-нибудь дополнительными занятиями. То есть она еще и очень гордая. Раньше даже была, скорее, высокомерная. Сейчас я ее потихоньку успокаиваю То есть мама жила всю жизнь, точнее лет до 47-48, не зная особых материальных проблем, все решала бабушка. А в 93 году бабушка заболела и не смогла работать. В 95 ее не стало. Маме пришлось самой обеспечивать своих детей. Она пошла работать, было тяжело. Сколько себя помню, я была с ней, помогала с работой, сейчас она часто вспоминает, что когда я работала с ней (в свои-то 16 лет), она могла спокойно оставить на меня свою работу и уйти по делам. Весь коллектив воспринимал меня вполне адекватно, так что все вопросы решались. Видимо, тогда мама и привыкла, что я всегда рядом и всегда помогу. Никогда не забуду, как она отреагировала, когда одна гадалка (не смейтесь, случайно к ней попала, но она оказалась настоящей ) мне нагадала, что через 2 года я выйду замуж. Я, смеясь, рассказала это маме. И что она ответила? "Я не готова тебя отпустить через два года". Отпустить! Вот, похоже, до сих пор не может отпустить... Еще, возможно, у нее такая привязанность ко мне появилась из-за того, что в тот же год, когда не стало бабушки, ушел из семьи отец, а с ним и брат. Где-то в течение года. Если так подумать, это ведь очень тяжело. У тебя на глазах рушится вся семья, да еще тебе не начто ребенка кормить. Вот как-то с тех пор я и повзрослела резко и стала опекать маму. И получается, с одной стороны она взрослый человек, который занимает очень ответственную должность и очень хорошо справляется со своей работой, а с другой-ведет себя, как ребенок. Но я уже повторяюсь... Сейчас я стала чаще возлагать на нее ответственность за что-то. А еще два года назад, когда мы обе болели, я у себя дома, а мама у себя, я к ней отправляла мужа с двумя термосами: в одном куриный бульон, в другом глинтвейн Но муж сам вызывался отнести, если что. Последний раз я уже так не сделала. Просто четко сказала, что нужно пить, звонила, узнавала, как себя чувствует. Просто у меня в голове тогда возникла мысль, что если у меня будет ребенок, я не смогу пойти к маме или отправить мужа, потому что ребенок в итоге заразится. Значит, если ничего серьезного, надо, чтобы мама потихоньку привыкла лечиться самостоятельно. Конечно, именно, если это легкая простуда. Так что я тоже не стою на месте, прогрессирую

Моя осень писал(а):

конечно неосознанно. как дети истериками привлекают внимание родителей, так и здесь болею - внимание, сформировалась устойчивая связь.

Определенно, да. Вы бы слышали, каким тоном мама описывает свое состояние в такие минуты. Я не преувеличиваю, когда говорю, что меня аж холодом обдает с головы до пят в первые секунды. Потом включаются мозги, я понимаю, что ничего страшного, и успокаиваюсь. Я иногда сама с собой аутотренингом занимаюсь. Типа: так, анализы нормальные, по узи все в норме, никаких признаков серьезных заболеваний, все хорошо. Еще бы вот научить ее нормально питаться, и все было бы шоколадно

Прокопович Татьяна писал(а):

.Как можно отдохнуть эмоционально, если у вас с мамой на даче через день конфликты??? Это скорее встряска эмоций, а не отдых

Мы туда уже 4 года ездим, только последние два конфликты. До этого все нормально было. Я еще в прошлом году решила, что вместе мы туда больше не поедем, но сглупила...

Моя осень писал(а):

Ну а почему не стать взрослой красавицей? И вести как взрослая? Не как родитель в отношении ребенка (а ведете вы себя именно так) а как взрослый со взрослым. Правильно вам сказали инфантильность и беспомощность пока есть зрители. Не будет зрителей , включается инстинкт самосохранения. Не думайте что поведение вашей мамы какое то уникальное. Я вот вас читаю и через сточку киваю головой, как же все похоже. Точно так же капризничала и не понимала как это лечиться и моя мама. То не знает как,то не знает что, то не так принесли,то не на том блюдечке, то не с том поклоном. И так же как вы уговаривала,объясняла..пока терпение не лопнуло....А потом просто положила рядом с ней лекарства и сказала что здоровье твое, давление твое. И это твое дело, хочешь - пей,не хочешь -не пей. Будет плохо - вызову скорую, отправлю в больницу, сидеть в больнице с тобой не буду, я сделала все что могла. Все...капризы закончились в отношении лекарств. Я вам выше писала что вы выбираете маму или мужа...наверное правильнее сказать так: маму или свою семью....Пока вы выбираете маму и терпение вашего мужа не безгранично...что дальше будет вы можете прочитать выше. Вам нужен врач психотерапевт, у вас сильное чувство вины перед мамой (почитайте статью что Павел дал) и страх за ее здоровье и комплекс что нельзя обижать других (надо быть всегда хорошей). Этот микс эмоций не даст вам выйти из круга "палач- жертва" ,по которому вы ходите....

Спасибо вам за комментарии. Единственное, с чем не соглашусь, - это по поводу чувства вины. У меня его совершенно нет. Мне себя не за что винить. По поводу капризов с лечением, я как раз уже стала применять подобную тактику. Пока мягко, потихоньку, но скоро перейду, видимо, к более "жестким" методам.

DivaPlava писал(а):

Единственное, с чем не соглашусь, - это по поводу чувства вины. У меня его совершенно нет. Мне себя не за что винить.

Вам себя не за что,это правильно. Это чувство вам навязывают из вне. Я не буду с вами спорить, но такое ощущение сложилось читая ваши ответы.
и потом отличается: Я виновата и Я чувствую вину.

DivaPlava писал(а):

Если маме кто-то подарит что-то, что ей, в принципе, не нужно, она отдает это мне

Гм... В моём понимании баловать самых близких - это не сбагривать им то, что самой не надо, а выбросить жалко, а дарить пусть маленькие и недорогие, но специально купленные именно для них или сделанные своими руками вещи.

Я сбагрила маме моего МЧ духи, которые притащил мне её сЫночка "ради интереса". Его не смутил тот факт, что я сразу перехожу на другую сторону улицы, если впереди маячит индийский магазин А эти духи пахнут так же Ну и отдала, они идеально подходят ей а для меня ночной кошмар - восточные, дУшные, сладкие. Кельвин Кляйн чего-то там, новинка. Не помню. И что, я её балую? Нет.

DivaPlava, со мной мона на "ты"

М-да! DivaPlava вы сами проанализируйте, какой Ваша мама человек. Вот вы сами пишете: до 49 лет почти не работала, семью содержала бабушка. Бабушка заболела, и тут же пошли возгласы "Когда все это кончиться!" Пришлось маме выходить на работу. и она вас, 16-летнюю, потащила с собой на работу и нагружала там отнюдь "не по-детски", опять же ваши слова, что могла оставить свою работу на вас и все было окей. В доме были как служанка, по свидетельству подруги. И это несмотря на то, что вы еще и учились, заканчивали школу, и потом получали высшее образование. При такой нагрузке даже парня себе нашли и замуж засобирались, но МАМА оказалась НЕ ГОТОВА к ВАШЕМУ замужеству. Отец с братом ушли, я считаю - вовремя, подчиненные у вашей мамы сплошь сволочи и бездельники. Вы остались с мамой, хотя и вышли замуж. А она просто паразитирует на вас, как привыкла делать это всю жизнь - на бабушке, на муже, на подчиненных. Решать вам, конечно, но хватит жить маминой жизнью, живите своей!

Моя осень писал(а):

Вам себя не за что,это правильно. Это чувство вам навязывают из вне. Я не буду с вами спорить, но такое ощущение сложилось читая ваши ответы. и потом отличается: Я виновата и Я чувствую вину.

Скорее, я так пекусь о здоровье мамы, чтобы потом не чувствовать своей вины за то, что что-то упустила. Во мне это самое чувство вины за что-то гипертрофировано. Но пока его точно нет.

Сегодня смотрела Ворониных. И вспомнила, что мне мама главного героя (Галина Ивановна, кажется) всегда ооочень мою маму напоминала! Те же взгляды, те же высказывания Только у мамы взгляд потяжелее. За тридцать лет до сих пор не привыкла А так, очень они похожи )))

Daora писал(а):

Гм... В моём понимании баловать самых близких - это не сбагривать им то, что самой не надо, а выбросить жалко, а дарить пусть маленькие и недорогие, но специально купленные именно для них или сделанные своими руками

Такое два раза было. Один раз мама в Гжель каким-то образом попала и привезла мне оттуда коровку. Я так удивилась помню, думала, она себе ее взяла. Пылинки с нее сдувала. И подвеску серебряную как-то подарила красивую и нежную. Тоже храню бережно Нет, она делает подарки, не могу ничего сказать. Нобез повода, скорее, я люблю ее порадовать. Вот увижу красивый букет, покупаю ей. Или что-то нужное в дом, мелочь какую-то. Я вообще люблю всем подарки дарить. В детстве была мечта: заработать денег, купить маме машину, повязать на нее красный бант и поставить ей под окна Но если говорить именно об избалованности, то нет. Я антиизбалованный ребенок Меня, наоборот, с детства приучили, что никогда ничего нельзя просить. Жестко так приучили, я до сих пор маме эти "воспитательные меры" припоминаю А так, снова повторюсь, но мама мне дарит что-то, если посчитает нужным. Но на свой вкус. Правда, последнее время я и в этом прогрессирую. На мой день рождения она хотела подарить ненужную мне вещь. Я выпытала, что именно, сказала, что мне это не нужно, да еще и нужный подарок попросила. Вот такая наглая оказалась

DivaPlava писал(а):

Сегодня смотрела Ворониных. И вспомнила, что мне мама главного героя (Галина Ивановна, кажется) всегда ооочень мою маму напоминала!

Мама Ворониных -это классика манипуляций, умная и расчетливая манипуляторша.
Сочувствую вам.
Учитесь противодействию манипуляциям.

DivaPlava писал(а):

Пылинки с нее сдувала

DivaPlava писал(а):

Тоже храню бережно

Потому что это мамины подарки?
DivaPlava
Ты все-таки очень любишь свою маму