Говорят дети :))

Сами похвалили
***********************
***********************



Нестор (3,5 года) недоволен, что мама называет его «сладенький». Говорит:
— Сладкое вредно, а я не вредный!
***********************
Сегодня утром читаем «Колобок»:
— И говорит заяц: «Я тебя съем, Колобок»...
Кира:
— Не съест! У него нет рота.
— Как же, вот он, рот.
— Это не рот, это улыбка.
*****************************
Рома сегодня со мной в магазине, разговорился с продавцом. Продавец спрашивает:
— А ты в садик ходишь?
Рома на секунду задумался... и ответил:
— Нет, я в садик не хожу. Я на горшочек хожу!
*****************************
Николай (5 лет):
— Краткость — сестра Атланта!
************************
— Папа, хочешь посмотреть на мою игру в интернете? — Антоша (9 лет) просит мужа и получает отрицательный ответ. — А хочешь, я тогда сам тебе её покажу?
*****************************
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
****************
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
********************************
Нестор (2 года 10 месяцев) смотрит на летящий самолёт и философствует:
— Самолёт пускает полоску, машина пускает дым, а Нестор пускает сопли и слёзы...
****************************
Яна (6 лет) на губной гармошке произвела такую мелодию, которую мой музыкальный слух оценил как шумовую гранату, отвела гармошку от губ и, наслаждаясь эффектом, говорит:
— Это божественно!
*************************
Алёна (3 года) приходит с первого занятия английским языком и говорит:
— Мама, я знаю, как по-английски будет «сидеть» — «сидаун, плиз».
— А как будет «лежать»?
Нисколько не задумываясь, отвечает:
— Лежаун, плиз!
**********************************
Воспитатель:
— Сейчас я буду называть животное, а вы скажете, как называется их детёныш. Заяц.
Дети:
— Зайчонок.
— Кот.
— Котёнок.
— Бык.
Сначала тишина, а потом хором неуверенно:
— Бычонок.
***************************
Летом на даче жили с сестрой и племянницей (3 года). На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем бельё с верёвок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребёнок крутится тут же.
Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
— Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!
******************************
Паша видит буквы во всём: в пересечении дорожек в парке, в расстановке машин на стоянке, в ветках на деревьях... Очередной раз он увидел мягкий знак из шариков на коробке. Я его хвалю. А он мне тихонько, на ушко говорит:
— Меня хорошо Бог создал.
**************************
Вчера вечером Олежка (3 года 4 месяца) залез на подоконник, внимательно посмотрел на термометр и с умным видом выдал:
— 12 градусов — пора спать!!!
**********************************
Подруга воспитывает ребёнка методом наказания за недоедание: «не доешь кашку — не пойдёшь на велосипеде кататься», «не допьёшь кефир — не пойдёшь мультики смотреть», «оставишь котлетку — не пойдешь с папой в магазин»...
И вот сидит как-то её ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьёзно в тарелку, сколько ещё осталось, потом на неё и говорит:
— Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?
*********************************
Борис (4,5 года):
— Мам, мы сегодня в садике грибочки лепили, подосиновики. Ой, подберезовики.
— А чем они отличаются?
— Чем-чем, пластилином!
*******************************
Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы:
— Что такое «гуманнее»?
Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает:
— Ты где слово-то услышала?
— По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали: «гуманнее умертвить».
************************************
Вчера играли в ресторан. При этом слово «меню» почему-то склонялось у нас во все стороны. Я:
— Официант, дайте мне, пожалуйста, меню!
Артём (4 года 4 месяца):
— Извините, но мени сегодня нет — облили компотом. Заказывайте так!
******************************
Утром проснулась, пошла принимать душ и кофе пить, Ваня (4,5 года) спустя 15 минут кричит:
— Мама! Я проснулся, а тебя нет. Я же сто раз просил, чтобы ты никуда не уходила, пока я сплю.
Я объясняю, что иначе не успею ничего сделать. Ваня:
— Ну, понимаешь, мне нужна какая-то девочка рядом обязательно.
Я смеюсь:
— Ну хорошо, сестричка подойдёт?
— Нет. Мне нужна большая, такая, чтобы могла меня на руках носить.
*****************************************

Сын Артём хотел со мной засыпать, а я кормила Рому. Говорю:
— Ложись с папой.
Муж его и так и эдак пытался уложить — никак. В какой-то момент Артём решительно заявляет:
— Я пошёл спать к маме.
Муж ему:
— А давай, я тебе аудиосказку включу!
— Нет, спасибо, нам с мамой и без всего этого хорошо...
************************
Артём (4 года 4 месяца) жалуется на старшего брата:
— Мама, а Дима мне сказал «заткнись»!
Я сурово:
— Ну, что же... Дима сейчас получит...
Артём, поворачиваясь к брату, и глядя на него ясными глазами:
— Вот видишь, Дима, как всё легко и просто!
**********************
Проходим на базаре мимо палатки с горами игрушек... Сын хватает меня за руку:
— Уводи меня отсюда!!!
**********************
Сын кумы перлит:
— Мама, грусть-печаль с этой проблёмкой... (речь о продлёнке)
*************************

Миша (6 лет):
— Мама, а что такое «матка»?
— Это такой орган у женщин, в котором развивается ребёночек, перед тем, как родится...
— А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.
*******************
Племянник (4,5 года):
— Я пошёл на работу.
— А где ты работаешь?
Племяш, сдвинув брови:
— Где деньги.
**********************
— Мама, сколько тебе лет? — спрашивает сын.
— Не скажу...
— Ну, скажи хотя бы две цифры или три!
***********************
Пришла как-то в гости, а там мальчик трёх лет. Залез на меня и не отпускал, говорит:
— Ты мне очень нравишься! Тебе сколько лет? Мне три. А тебе?
Я говорю:
— Чуть постарше тебя.
— Четыре?????
**************************

Приходим в очередной раз на площадку с дочей (1 год) в ярком летнем коротком наряде. Наш «жених» (3 года) на всю площадку:
— Бабушка! Я хочу её любить!!!!
**********************************
Соня сидит на горшке, рядом мама.
- Мама, где твои морщины? Мама, ну, где же твои морщины? Рассердись на меня! Ну, рассердись на меня, моя красавица! (ласково-ласково)
Сдвигаю брови.
- Ну, вот они – морщины!!! Как у дедушки! (радостно)
************************************
Ребенок: Паша, 4.5 года
Сидит ковыряется в носу.
Я: Паша, что ты делаешь, у тебя, наверное,давно кровь из носа не шла?
Паша: Мама, знаешь, мне кажется, что тебе не стоит вмешиваться в мужские дела!
******************************************
Арише было 4 года 8 месяцев. Она рассказывает мне сказку, которую сама придумала.
- Жили-были лиса и волк. Ничего-то на столе у них не было. Они голодали. Питались только рыбой и мясом.
********************************
Ребенок: Владик, 4 года
Я играю на компе и проиграла. Говорю: " Ёшкин кот!"
Владик: "Баба, не говори больше это слово, оно плохое."
Спрашиваю: "А как нужно говорить?"
Владик: " Надо говорить бляха-муха".
***************************