Говорят дети :))

Сообщение Автор
 
13 Окт 2013 13:27

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё
и поцелую сейчас.

Первое место!!! good2 good2 good2
**************************************************
Ой!!! Спасибо всем ОГРОМНОЕ!!!!
Хохотала до слёз, до истерики, до боли в солнечном сплетении в конце уже просто хрюкала Yahoo! Yahoo! Yahoo!
Каааааайфффффффффффф good2 good2 good2 good2
Барбацуца

РИТА

59 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты
 
20 Окт 2013 12:33

Распечатать сообщение
Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo!
http://det.org.ru/?&p=3

КАЦУБА
20.10.2013 в 00.00
Звоню из-за рубежа сестре. Срочно надо поговорить. Трубку берёт племянница (4 года).
— Здравствуй, солнышко, мама дома?
— Здравствуй, я сейчас занята, играю в новую компьютерную игру, подожди пожалуйста, пока я поиграю.
Кладёт трубку на стол. Тишина.
***********************************
КАЦУБА
19.10.2013 в 00.00
Гуляю с сыном (3 года) и попутно использую время для его обучения. Говорю ему:
— Вот видишь — телефон. Он на букву «Т». А вот столб. Он на букву «С».
Прошли ещё немного, сын спрашивает:
— А вот этот столб на какую букву?
**************************************
irina_skazka
19.10.2013 в 00.00
Сижу, шью. Ваня делает упражнение по русскому в другой комнате, периодически приходит и спрашивает:
— Мама, что такое «мастит»?
Я на автомате уже рот открыла, чтобы объяснить, но опомнилась:
— Какое предложение там? Прочти.
Ваня читает:
— Кто такой: мост мостит без ножа, без топора, без клиньев, без подклинков?
********************************************

Татьяна
19.10.2013 в 00.00
Когда моему сыну было 5 лет, мы смотрели концерт «Золотой грамофон», в нём принимала участие группа «Чай вдвоём». Ребёнок не отрывал глаз от экрана, потом произнёс:
— Мама, ну почему ты не вышла замуж за этого сильного? Или за этого красивого? Поженились бы... и родился бы у вас я — Иван-царевич...
****************************************************
КАЦУБА
18.10.2013 в 00.00
— Бабушка, посмотри на меня лицом, я варю кашу.

КАЦУБА
18.10.2013 в 00.00
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает моё чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит:
— Мама, с Валентином!!! — и протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца...

FleurFruit
18.10.2013 в 00.00
Ваня (4,5 года) утром всё никак не просыпается, я включила свет в комнате, глажу одежду, вдруг слышу:
— Мама, я вот никак понять не могу: что ты от меня каждое утро хочешь?

Лазурь
18.10.2013 в 00.00
Илюша (6 лет):
— Мама, когда сестричка родится, я буду сам её воспитывать, потому, что ты на моё воспитание все нервы потратила.

JoykaOH
17.10.2013 в 01.50
Приятельница застала ребёнка за наливанием холодной воды в чайник с заваркой. Спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Написано «залить кипятком», а холодным или горячим — не написано, значит не важно каким.

КАЦУБА
17.10.2013 в 00.00
Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (3 года). Он у неё просил чаю:
— Мам, дай чаю!
— Сын, по-хорошему просят «пожалуйста».
— Мам, по-хорошему дай чаю.
КАЦУБА
17.10.2013 в 00.00
Сидим с подружкой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают. Рядом сидит моя дочка (5 лет) и с интересом слушает её.
Я, чтоб отвлечь от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами. Она долго на них смотрела и спрашивает:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ:
— Нету у нас тёть, мы одни.
Арина и говорит:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не ухаживала, так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
— Мам, а вот говорят, что когда вырастешь, надо жениться.
— Конечно. Все женятся, когда вырастают.
Возмущённо и трагически:
— Но я не хочу жить с другой женщиной! Она даже не знает, какие пазлы мне покупать!
Sallin
17.10.2013 в 00.00
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Спи, поздно уже!
— Папа, ну расскажи!
— Ладно, ладно...
— Только не про жабу, пожалуйста!
— Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
— Пошла девочка ночью в лес...
— А там жаба?
— Нет, нету там жабы.
— Идёт она, идёт и видит в чаще старую избушку...
— А там жаба?
— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту тёмную избушку и видит огромный-огромный стол...
— А на нём жаба?
— Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
— А-а-а-а!!!
КАЦУБА
16.10.2013 в 00.00
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щёчку, однако у неё, видимо, настроение ни к чёрту, и она выдаёт замечательную фразу:
— Папа, а где мама?
— На кухне?
— Иди, где мама.
Так меня ещё никто не посылал!!!

PROSTO_ANGEL
16.10.2013 в 00.00
В садике сегодня должны были отключить воду. Бабушка ведёт Ангелину вчера из сада и сообщает:
— Завтра в садике будет короткий день — воды не будет.
Дочь удивлённо:
— А мне хоть попить-то нальют?

MANGIANA
16.10.2013 в 00.00
Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть даже это была яичница.

Лариса Глинчак
15.10.2013 в 00.00
Игорёк (7 лет):
— Мам, а мы когда-нибудь поедем в Нью-Йорк — на Родину черепашек-ниндзя?!

Василий
15.10.2013 в 00.00
Отдыхаем на Кипре с детьми. Высказали предложение съездить в Израиль, побывать на Мёртвом море. Спрашиваем младшего сына:
— Хочешь на Мёртвое море?
— А почему Мёртвое?
— Оно такое солёное, что можно плавать и читать газету — не утонешь.
Сын:
— Нет, не хочу.
— Почему?
— А я газету читать не умею!
КАЦУБА
14.10.2013 в 00.00
Артемий сидит, собирает пазлы. Я:
— Что ты там делаешь?
— Сижу, пазлы собираю, руки разрабатываю!
Светлана Толстая
14.10.2013 в 00.00
Игорь (10 лет) готовит обед. Нарезал салат, положил на стол тарелки, вилки. Взялся резать хлеб и говорит:
— Нет, резка хлеба не для меня. Увольте... Вы уволены!
Положил нож на стол и ушёл.

ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА
13.10.2013 в 00.32
Закончила автошколу, покупаем мне машину. В предвкушении радостного события говорю сыну:
— Теперь я буду за тобой на дзюдо заезжать! Ты будешь мной гордиться?
— Смотря как ты будешь заезжать...

Сын (2,5 года) идёт с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает:
— Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек?
— Нет, не помню такого.
Сын, вздохнув, в ответ:
— И я не помню...

КАЦУБА
13.10.2013 в 00.00
Сынок отмочил. Проверяю дневник. Текущий месяц — декабАрь. Листаю назад. Все правильно — ноябАрь!
КАЦУБА
12.10.2013 в 00.00
Внучка (5 лет):
— Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
— Ну, наверное, чтобы поздороваться...
— Нет, они знают, что у них кости есть!
Алексарцахмакедон
12.10.2013 в 00.00
Дочка (2,5 - 3 года) перечисляет по знакам зодиака:
— Я — дракон, бабушка — дракон, Лена — бык, мама — бык, а папа, — замялась, ибо папа родился в год белой козы. Наконец, нашлась: — Папа тоже хорошенький родился!

Ice-Cream
12.10.2013 в 00.00
Тема Ильи Муромца не покидает мысли моего ребёнка.
Надо сказать, что он очень любит расчёсывать мне волосы, крутить их в руках, иногда уснуть не может, если до волос не дотронется.
И вот в один из таких моментов, трогает, гладит мне волосы и сурово так говорит:
— Стееепааан! Гриву ей смотри не стриги! Силу убавишь, себе горя возьмёшь!
КАЦУБА
11.10.2013 в 00.00
Спрашиваю сына (4,5 года):
— Ты меня любишь?
Рома:
— Да.
— А почему?
— Потому что ты меня кормишь!
Светлана Толстая
11.10.2013 в 00.00
Игорь (8 лет) пришёл домой со двора, а за ним пришли Маша и Света. Не успела я открыть дверь, как девочки стали жаловаться на него:
— Он забирает у нас игрушки, бросает их...
Я всё выслушала. Поворачиваюсь к Игорю и спрашиваю:
— Зачем ты пришёл домой? Попить или взять что-нибудь?
— Нет, — отвечает Игорь, — привел их пожаловаться.
Алексарцахмакедон
11.10.2013 в 00.00
Первый раз наша двоюродная сестра, увидев новорожденную нашу сестру, которая была со светлыми волосами (а мы армяне, почти все с тёмными волосами), испуганно воскликнула:
— Ой, она русская! Как вы с ней разговаривать будете?!
КАЦУБА
10.10.2013 в 00.00
На базе отдыха у нас был номер с верандой, на веранде мебель плетёная, красивая такая. Сын смотрит с восторгом:
— Какие классные кресла! Какой классный диван! Вот бы их... сжечь!!!
КАЦУБА
09.10.2013 в 00.00
Ребенок (2 года 3 месяца) с мамой выходит гулять. На улице снег.
Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает:
— Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадёшь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
— Мама, падай!
Масяпася
09.10.2013 в 00.00
Дочка (5,5 лет) сидит и рассуждает, что уже поздно, а папа всё ещё на работе:
— Где же мой самый любимый в мире папочка...
Я на неё посмотрела, на что мне ребёнок:
— Мамочка, это не то, что ты подумала... Я вас обоих люблю одинаково.
КАЦУБА
08.10.2013 в 00.00
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит:
— Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
КАЦУБА
08.10.2013 в 00.00
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.
— Писал, писал и неожиданно разревелся в конце, — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: «...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма».

Ивановы
08.10.2013 в 00.00
За завтраком перед школой Аня (6 лет) сидит и так задумчиво изрекает:
— Чем старше становишься, тем меньше хочется работать...
Мира
07.10.2013 в 00.00
Ночью лежим в гостинице в одной комнате по своим кроватям. Муж наклоняется ко мне с поцелуем, дочка ему:
— Папа, ну ты чего там придумал, всё-таки я тут!

Firewolf
07.10.2013 в 00.00
Читаем сказку Колобок. Под конец:
— А Лиса его — ам! И съела.
Саша недоверчиво:
— Да ладно?!
КАЦУБА
06.10.2013 в 00.00
Говорю своей дочке (3 года):
— Надюша, надень тапочки, ты кашляешь.
— А я и в тапочках кашляю!

Khomulka
06.10.2013 в 00.00
Помните песенку из «Маши» со словами: «может творчество моё вызовет сомненье»?
Так вот, моё чадо ходит и напевает:
— Может отчество моё вызовет сомненье.
Папа в шоке.
КАЦУБА
05.10.2013 в 00.00
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама — в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными.
Объяснил он брату это так:
— Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивлённо спросил:
— Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...
КАЦУБА
04.10.2013 в 00.00
Дочка (5 лет) недавно научилась читать. Сидит за столом, перебирает карамельки и читает названия:
— «Клубничная». Её сделали из клубники. Да, пап?
— Да.
— «Чебурашка». Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обёртку и удивлённо вопрошает:
— А почему же она коричневая?
Деловая колбаса
04.10.2013 в 00.00
Протираю пыль в шкафчике с посудой, там у нас с юрского периода стоят какие-то два фарфоровых лося, тут смотрю — уже рога отдельно лежат. Спрашиваю сына (4 года):
— Кто тебе разрешил брать этих лосей?
— А я их не брал. Я их просто поломал. Но я не брал!

Олёнка
03.10.2013 в 00.00
Были в Одессе, показываю сыну достопримечательности, в числе которых здание с полуголыми статуями Меркурия и Цереры в нишах на фасаде:
— Андрюша, это здание одесской мэрии...
И тут же получаю вопрос:
— Мама, а почему Мэри голая?

Hesther
03.10.2013 в 00.00
Слава (9 лет) говорит репетитору:
— А вы смотрели фильм «Пипец»?
— Нет.
— И не советую!
— Почему?
— Посмóтрите — узнаете.

КАЦУБА
02.10.2013 в 00.00
Зашли с дочкой (4 года) в продовольственный магазин, на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин:
— Папа, папа, смотри, какая большая курица, наверное, орёл!

КАЦУБА
02.10.2013 в 00.00
Вечер. Уже просмотрены «спокойники» и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.
— Бабушка, а кто такой «добран»?
— Какой «добран»?
— Ну, в сказке который: «...и стали они жить поживать и добрана жевать!

КАЦУБА
02.10.2013 в 00.00
Ваня (4 года) нашёл палку и водит ею по потолку.
— Ванечка, а чем ты занимаешься?
— Я малярник. Я крашу.
— А мне можно?
— Нет, ты женщина, ты недостойна.

КАЦУБА
02.10.2013 в 00.00
Услышал как-то в маршрутке. Едет мама с сыном (лет 5) и обсуждают проезжающие машины. Мама спрашивает:
— Ты, когда вырастешь, какую машину себе хочешь?
— Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

КАЦУБА
01.10.2013 в 00.00
Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.

КАЦУБА
01.10.2013 в 00.00
В прошедшее воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг. Когда он вернулся, я его спросила:
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня всё время перебивал!

КАЦУБА
30.09.2013 в 00.00
Есть у меня сынок (4 года), а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдаёт:
— Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
— Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
— Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!
КАЦУБА
30.09.2013 в 00.00
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом. Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдаётся:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

КАЦУБА
28.09.2013 в 00.00
Идёт мама с ребёнком (3-4 года) по магазину. Соответственно вокруг много-много разных товаров — заманчиво всё выглядит, а для ребёнка тем более. Неожиданно для ребёнка мама спрашивает:
— Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок замер, но ответил мгновенно:
— Да!
— Что?
Ребёнок:
— М-м-м... э-э-э... Два!

S_Iriska
28.09.2013 в 00.00
Дедушка заезжал на минуточку, принёс сыну шоколадку. Я положила её в холодильник. Прошло некоторое время, дедушка уехал, мы с мужем стоим в кухне, о чём-то говорим. Сын подходит к холодильнику, секундное замешательство, поворачивается к нам и говорит:
— Ну, вы идите в комнату...

49
Проголосовать ЗА Проголосовать ПРОТИВ
КАЦУБА
27.09.2013 в 00.00
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
— И папа тоже не придёт!
Oksana9
27.09.2013 в 00.00
Вечером, укладываю сына спать и, как обычно в этот момент, что-то срочно понадобилось мужу, я выбегаю из комнаты на пару секунд, тут же возвращаюсь, малого уже в кровати нет, я говорю:
— Юрик, я не поняла, почему ты не в кровати?
На что мне он отвечает:
— А вот надо следить за мной, а не шастать где попало!

КАЦУБА
26.09.2013 в 00.00
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребёнок:
— Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Барбацуца

РИТА

59 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты
 
23 Окт 2013 1:58

Распечатать сообщение
good2 good2 good2 good2 good2

СУПЕР!!! Всё понравилось!!!
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
23 Окт 2013 19:50

Распечатать сообщение
и мне понравилось!Класссс! friends
Тетя Таня


56 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
 
23 Окт 2013 22:50

Распечатать сообщение
Сами похвалили girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
***********************
***********************



Нестор (3,5 года) недоволен, что мама называет его «сладенький». Говорит:
— Сладкое вредно, а я не вредный!
***********************
Сегодня утром читаем «Колобок»:
— И говорит заяц: «Я тебя съем, Колобок»...
Кира:
— Не съест! У него нет рота.
— Как же, вот он, рот.
— Это не рот, это улыбка.
*****************************
Рома сегодня со мной в магазине, разговорился с продавцом. Продавец спрашивает:
— А ты в садик ходишь?
Рома на секунду задумался... и ответил:
— Нет, я в садик не хожу. Я на горшочек хожу!
*****************************
Николай (5 лет):
— Краткость — сестра Атланта!
************************
— Папа, хочешь посмотреть на мою игру в интернете? — Антоша (9 лет) просит мужа и получает отрицательный ответ. — А хочешь, я тогда сам тебе её покажу?
*****************************
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
****************
Мои дети простыли, и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно!
********************************
Нестор (2 года 10 месяцев) смотрит на летящий самолёт и философствует:
— Самолёт пускает полоску, машина пускает дым, а Нестор пускает сопли и слёзы...
****************************
Яна (6 лет) на губной гармошке произвела такую мелодию, которую мой музыкальный слух оценил как шумовую гранату, отвела гармошку от губ и, наслаждаясь эффектом, говорит:
— Это божественно!
*************************
Алёна (3 года) приходит с первого занятия английским языком и говорит:
— Мама, я знаю, как по-английски будет «сидеть» — «сидаун, плиз».
— А как будет «лежать»?
Нисколько не задумываясь, отвечает:
— Лежаун, плиз!
**********************************
Воспитатель:
— Сейчас я буду называть животное, а вы скажете, как называется их детёныш. Заяц.
Дети:
— Зайчонок.
— Кот.
— Котёнок.
— Бык.
Сначала тишина, а потом хором неуверенно:
— Бычонок.
***************************
Летом на даче жили с сестрой и племянницей (3 года). На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем бельё с верёвок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребёнок крутится тут же.
Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
— Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!
******************************
Паша видит буквы во всём: в пересечении дорожек в парке, в расстановке машин на стоянке, в ветках на деревьях... Очередной раз он увидел мягкий знак из шариков на коробке. Я его хвалю. А он мне тихонько, на ушко говорит:
— Меня хорошо Бог создал.
**************************
Вчера вечером Олежка (3 года 4 месяца) залез на подоконник, внимательно посмотрел на термометр и с умным видом выдал:
— 12 градусов — пора спать!!!
**********************************
Подруга воспитывает ребёнка методом наказания за недоедание: «не доешь кашку — не пойдёшь на велосипеде кататься», «не допьёшь кефир — не пойдёшь мультики смотреть», «оставишь котлетку — не пойдешь с папой в магазин»...
И вот сидит как-то её ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьёзно в тарелку, сколько ещё осталось, потом на неё и говорит:
— Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?
*********************************
Борис (4,5 года):
— Мам, мы сегодня в садике грибочки лепили, подосиновики. Ой, подберезовики.
— А чем они отличаются?
— Чем-чем, пластилином!
*******************************
Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы:
— Что такое «гуманнее»?
Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает:
— Ты где слово-то услышала?
— По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали: «гуманнее умертвить».
************************************
Вчера играли в ресторан. При этом слово «меню» почему-то склонялось у нас во все стороны. Я:
— Официант, дайте мне, пожалуйста, меню!
Артём (4 года 4 месяца):
— Извините, но мени сегодня нет — облили компотом. Заказывайте так!
******************************
Утром проснулась, пошла принимать душ и кофе пить, Ваня (4,5 года) спустя 15 минут кричит:
— Мама! Я проснулся, а тебя нет. Я же сто раз просил, чтобы ты никуда не уходила, пока я сплю.
Я объясняю, что иначе не успею ничего сделать. Ваня:
— Ну, понимаешь, мне нужна какая-то девочка рядом обязательно.
Я смеюсь:
— Ну хорошо, сестричка подойдёт?
— Нет. Мне нужна большая, такая, чтобы могла меня на руках носить.
*****************************************

Сын Артём хотел со мной засыпать, а я кормила Рому. Говорю:
— Ложись с папой.
Муж его и так и эдак пытался уложить — никак. В какой-то момент Артём решительно заявляет:
— Я пошёл спать к маме.
Муж ему:
— А давай, я тебе аудиосказку включу!
— Нет, спасибо, нам с мамой и без всего этого хорошо...
************************
Артём (4 года 4 месяца) жалуется на старшего брата:
— Мама, а Дима мне сказал «заткнись»!
Я сурово:
— Ну, что же... Дима сейчас получит...
Артём, поворачиваясь к брату, и глядя на него ясными глазами:
— Вот видишь, Дима, как всё легко и просто!
**********************
Проходим на базаре мимо палатки с горами игрушек... Сын хватает меня за руку:
— Уводи меня отсюда!!!
**********************
Сын кумы перлит:
— Мама, грусть-печаль с этой проблёмкой... (речь о продлёнке)
*************************

Миша (6 лет):
— Мама, а что такое «матка»?
— Это такой орган у женщин, в котором развивается ребёночек, перед тем, как родится...
— А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.
*******************
Племянник (4,5 года):
— Я пошёл на работу.
— А где ты работаешь?
Племяш, сдвинув брови:
— Где деньги.
**********************
— Мама, сколько тебе лет? — спрашивает сын.
— Не скажу...
— Ну, скажи хотя бы две цифры или три!
***********************
Пришла как-то в гости, а там мальчик трёх лет. Залез на меня и не отпускал, говорит:
— Ты мне очень нравишься! Тебе сколько лет? Мне три. А тебе?
Я говорю:
— Чуть постарше тебя.
— Четыре?????
**************************

Приходим в очередной раз на площадку с дочей (1 год) в ярком летнем коротком наряде. Наш «жених» (3 года) на всю площадку:
— Бабушка! Я хочу её любить!!!!
**********************************
Соня сидит на горшке, рядом мама.
- Мама, где твои морщины? Мама, ну, где же твои морщины? Рассердись на меня! Ну, рассердись на меня, моя красавица! (ласково-ласково)
Сдвигаю брови.
- Ну, вот они – морщины!!! Как у дедушки! (радостно)
************************************
Ребенок: Паша, 4.5 года
Сидит ковыряется в носу.
Я: Паша, что ты делаешь, у тебя, наверное,давно кровь из носа не шла?
Паша: Мама, знаешь, мне кажется, что тебе не стоит вмешиваться в мужские дела!
******************************************
Арише было 4 года 8 месяцев. Она рассказывает мне сказку, которую сама придумала.
- Жили-были лиса и волк. Ничего-то на столе у них не было. Они голодали. Питались только рыбой и мясом.
********************************
Ребенок: Владик, 4 года
Я играю на компе и проиграла. Говорю: " Ёшкин кот!"
Владик: "Баба, не говори больше это слово, оно плохое."
Спрашиваю: "А как нужно говорить?"
Владик: " Надо говорить бляха-муха".
***************************

girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love
Барбацуца

РИТА

59 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты
 
23 Окт 2013 23:02

Распечатать сообщение
good2 Супер! Хохотала во весь голос! girl_haha
fidellia

Дина




fidelliaМои рецепты
 
23 Окт 2013 23:30

Распечатать сообщение
РИТА!!!! good2 good2 good2

ну, и я поднасобирал...

• *
- Мама, а на чём полочка держится?
- На гвоздиках...
- Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...

* * *
Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев):
- Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали?

* * *
В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.

* * *
Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем:
- Попроси кушать, скажи: "мяу"!
Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!"
Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит:
- Это я кошке помогла - на хвост ей наступила...

* * *
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

* * *
Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает:
- Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд:
- Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?
Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке.

* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

* * *
Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...

* * *
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!

* * *
Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг:
- Какой красивый зайчик!
Саша, с обидой:
- Это не зайчик, а лисичка.
- А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня.
- Где, где... На войне оторвало...

* * *
- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама (снимает с него варежки):
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

* * *
Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает:
- Что это такое?
- Это дикий виноград.
Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает:
- А он что, кусается?

* * *
Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?

* * *
Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить...

* * *
Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!

* * *
Из услышанного (подслушанного).
Сын (4,5 года):
- Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока!
Ира:
- Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую.
Сын:
- Я с девочками пока не целуюсь!
Через две минуты сын:
- Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь?
Ира:
- Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку.
Сын, отодвигая девчушку рукой:
- Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой!

* * *
Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила:
- На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся!

* * *
Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

* * *
Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и...
Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит:
- Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать?
Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно:
- А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать...

* * *
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...

* * *
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

* * *
Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно:
- Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест.

* * *
Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

* * *
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями!

* * *
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями!

* * *
Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

* * *
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

* * *
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...

* * *
Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом:
- Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела?
У меня уже нехорошее предчувствие.
- Ну да, кончено, помню...
- А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?..
- Ну... Помню...
- В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела!

* * *
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...

* * *
Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!"
Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо".
Спрашиваю:
- Кто прав?
Настя:
- Гусь!
- Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
- А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?

* * *
Егор (3 года):
- Мама, папины гантели из чего состоят?
- Из металла.
- Какого металла?
- Из железа, никеля, может ещё чего.
- Из кругов они состоят. Красных и зелёных...

* * *
Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем:
- Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся".
- А есть слово "холодильник"?

* * *
У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке:
- Алиш, что надо сказать?
Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку:
- Ну и жадина!

* * *
Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика):
- Мама, открой глазки!
- Не могу, Наташенька, умираю.
Чуть не плача, испуганно:
- Мамочка, не умирай!
Я с трудом открываю глаза:
- Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть...
Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось:
- И замуж я не пойду и свадьбы никакой не надо
********
Копаем картошку. Папа копает, Люда (3,5 года):
- Папа у нас копец.
Немного подумала:
- Или копун...

* * *
Сережа торопит маму:
- Ну, одевай меня скорее!
- Сынок, куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

* * *
У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю её из сада, она мне говорит:
- Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю!
- Да ну? А ты его от Кости отличаешь?
- Конечно!
- А как?
- Очень просто. Подхожу и спрашиваю: "Ты Коля или Костя?"

* * *
- Пап, нарисуй мне царь-колокол!
- Для чего?
- Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой.
- Я же плохо рисую.
- И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.

* * *
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

* * *
Присадила меня дочка (5 лет) на ролики. Катаемся. Она тянет меня за руку и гордо:
- Класс, у всех мамы пешком ходят, а у меня мама на колёсиках!

* * *
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
- Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
- Да, Соло, собака из тебя никудышная...

* * *
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!
Девочка немедленно успокоилась...

* * *
Алеся (3 года):
- Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
- А что, ты её приглашала?
Растерянно:
- Нет...
Пауза. Вдруг, с диким рёвом и всхлипываниями:
- Я забыла!

* * *
Племянник Мишенька (3 года) рассказывает, как они в садике баранки из пластилина лепили.
Я:
- У тебя красивая бараночка получилась?
Отвечает насупившись:
- Евгения Александровна сказала, что лепёшки тоже можно.

* * *
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
- Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!

* * *
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

* * *
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то спереди, и говорит папе:
- Папа, ты не туда накакал!

* * *
Владька (4 года 2 месяца):
- Я не люблю садик, потому что там очень шумно... Это самое большое в моей жизни горе. Наверное, это от того, что в нём слишком много деток. Было бы лучше, если б некоторые из них остались дома... Например, я!

* * *
- Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"!
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!

* * *
- Зачем тебе глаза?
- Чтобы смотреть!
- А рот?
- Чтобы говорить!
- А уши?
- Чтобы чистить!

* * *
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

* * *
Ко мне на кухню заходит сынок. Орет, чтобы привлечь внимание, и демонстративно трет двумя кулаками глаза.
- Аааааа! Меня Юлька (старшая сестра) бибизяет!
- Как же она тебя, сынок, обижает?
- Аааааа! Не дает ее по башке треснуть!

* * *
Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей:
- О! Пряники с мясом!

* * *
Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
Сын:
- Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец:
- Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием):
- Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

* * *
Гуляем в парке с сыном и племяшкой. Вдруг, сын на всю улицу:
- Хочу какать!
Племяшка:
- Костя, о таких вещах нужно говорить тихо.
Котька:
- Да какие вещи! Я же какать хочу!

* * *
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

* * *
Уля (10 лет):
- Бульдог - это собака, которая слюнями булькает.

* * *
Сын приехал с деревни и спрашивает:
- "Ёлки" - хорошее слово?
- Да.
- А "палки" - хорошее слово?
- Да, хорошее...
Ходит теперь и говорит "ёлки-палки". Когда я говорю, что не нужно так говорить - это плохое слово, в ответ слышу:
- Как это?! "Ёлки" - хорошее, "палки" - хорошее, а "ёлки-палки" - плохое?

* * *
Укладываю спать Юлю (3,5 года):
- Так, ладошки под щёчку. А где вторая?
- Сейчас придёт.
- А где она?
- Ногу чешет.

* * *
Стоим в поликлинике, Маша на подоконнике смотрит в окно. А там мужик вокруг красного опеля бегает. Машина яркая, блестит.
- Мам, надо такую машину купить.
Я:
- А кто за руль сядет?
Маша вздыхает:
- Ну, придется и этого дядьку покупать.

* * *
Купили Бориске (4 года) шоколадки Киндер, где в коробочке несколько штучек. Тянется малый всю коробочку подхватить. Знаю, что все сразу слопает, а нельзя... Говорю:
- А зачем ты коробочку берёшь?
- Почитать хочу!
Я достаю из коробки все шоколадки, даю малому пустую:
- Держи, читай!
- Да-а-а... А я же читать ещё не умею...

* * *
Катя (7 лет):
- Мама, я последний раз тебя спрашиваю: ты будешь со мной играть или нет?!
- Нет, доча, я устала...
- Это неправильный ответ!

* * *
Укладываемся спать. Начали в час ночи, в два - уже нервы на пределе. Мама с папой без сознания, дитё (3 года 2 месяца) скачет и ржёт. Я последним усилием воли придумываю игру:
- Давайте, кто быстрее уснёт!
Лимоша радостно соглашается, уверяя, что он конечно же выиграет.
Объясняю условия - нужно молчать, лечь на подушку и глаза закрыть. Минута тишины, вдруг - страшный рёв... Подрываемся:
- Что? Что случилось?
- Мама-а-а, я не могу выиграть!

* * *
Племянник:
- Благодарю вас, тетушка, за подарок.
Тетушка:
- O! Не за что!
Племянник:
- Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

* * *
Приехали с бабулей за Софьей (4,5 года) в детский сад. Выходим на улицу, а там такой дождь, что соседнего дома не видно. Софья говорит подружке, что она на машине поедет и не промокнет. На что мама подружки говорит, что тоже с нами поедут и не промокнут. Софья внимательно посмотрела на неё и говорит:
- У бабули одно детское кресло в машине, мы что, вашу Алёну на пол положим?
Мать спрашивает:
- Почему Алёну?
Софья:
- Вот заведёте себе бабулю с машиной, тогда и будете в кресле ездить!

* * *
Артур (3 года):
- Мама, а пойдем покупать и дарить подарки!
Я, в полном умилении и трогательном восторге от внезапной щедрости и доброты ребенка, переспрашиваю:
- А кому дарить будем?
- Мне!

* * *
Едем с внуком (4 года) к племяннице на день рождения. Я ему говорю:
- Зайдешь и поздравишь Юлю с днем рождения.
Он спрашивает:
- С чем?
Я опять:
- С днем рождения!
Он опять спрашивает то же самое. Я уже с легким раздражением от непонимания говорю:
- С днем рождения!!!
Он с возмущением, разведя руки:
- Ну, с чем поздравлять?! Поздравки-то нету!

* * *
Дочка (4 года 10 месяцев) размахивает "волшебной палочкой":
- А сейчас, мама, ты станешь самой красивой!
- Такой же, как и ты?
- Не, мам, моя палочка не настолько волшебная...
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
23 Окт 2013 23:49

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
* * *
Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!

girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
******************************
Обожаю эти перлы!!!!!
Барбацуца

РИТА

59 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты
 
25 Окт 2013 15:48

Распечатать сообщение
А можно из собственного опыта?

Милена-3,5года.

-Ира, дай мне махалку, я буду" мухов, осов" и комаров отгонять.
-Миленка, нет у нас мух.
-Есть, есть ,они с соседней дачи заруливают.
__
- Ты не можешь мне суп том-ям приготовить(с сожалением)
-Почему же не могу , Милешка.
-У тебя "инградентов" не хватает-кокоса нет, и" ми-лен-гра-са"(тщательно выговаривает) тоже нет.
__
Ира, тебе сладкое нельзя?
-Нельзя, Миленка.
-Тогда я тебе киндер подарю.
-Зачем же мне шоколадка?
-А ты мне ее назад передаришь-сладкое тебе нельзя,а в игрушки ты не играешь.Но мы с тобой будем очень довольны.
Ираф

Ирина


Тольятти

ИрафМои рецепты
 
26 Окт 2013 18:20

Распечатать сообщение
Ираф писал(а):
сладкое тебе нельзя,а в игрушки ты не играешь.Но мы с тобой будем очень довольны.

Ирочка girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
Давай нам ещё Миленкиных "умностей" girl_claping
Барбацуца

РИТА

59 лет
ИЗРАИЛЬ, г. НЕТАНИЯ

БарбацуцаМои рецепты
 
26 Окт 2013 23:22

Распечатать сообщение
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него: — А я нормальная.
*****
Девочка лет 4-х в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит отцу:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
******
Маша (вставая из-за стола):
- Спасибо! Пришёл скелетик — ушёл колобок!
***
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица. Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь. Он подошел ближе:
«Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций. «Мам, ты СДОХЛА???»
***
Вечер. Шепчемся с сыном (2 годика).
Я: - Сыночек, знаешь ты у меня какой?
Сын:- Любиманький!
Я: - Правильно. А еще?
Сын, горделиво: - Кр-расавец!
Я давлюсь смехом. Пауза.
Сын:- Расскажи еще про меня что-нибудь, мне так нравится.
***
— Мальчик, а ты школьник?
— Нет, я не школьник. Я садист… в садик хожу.
***
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка…
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
26 Окт 2013 23:41

Распечатать сообщение
насмешили!!!!море удовольствия!
girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love
Тетя Таня


56 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
 
30 Ноя 2013 1:18

Распечатать сообщение
и пускай ВСЕ - ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
14 Фев 2014 3:13

Распечатать сообщение
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
Даша, 8 лет


КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать».
Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
Милана, 7 лет


ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!»
Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет


КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».
Настя, 6 лет


КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся».
Женя, 7 лет


СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет


ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
Тетя Таня


56 лет
Одесса

Тетя ТаняМои рецепты
 
24 Июл 2014 2:17

Распечатать сообщение
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо
интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что
быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные
вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне
дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного,
но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников,
Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех
дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они
заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя,
гуляли
пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало
интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в
многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей
следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые
большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол,
пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда
было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено
недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако
держать себя в руках не удавалось Smile
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
29 Июл 2014 19:44

Распечатать сообщение
Из личного опыта
Внук Глеб-5лет
Едем на дачу, решаем задачки, сколько будет 3 плюс 9
ответ-12, я хвалю, молодец в уме посчитал.Глеб, немного помолчав выдает - не в уме, а в мозгах, я в мозгах еще и разговариваю, только никто не слышит.
Ираф

Ирина


Тольятти

ИрафМои рецепты
 
05 Авг 2014 1:11

Распечатать сообщение
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Hеlp! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "
Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача — от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" anekdotov.net
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
30 Апр 2015 13:46

Распечатать сообщение
Очень смеялась!!!! Большое спасибо!!!



Из нашего.

Дочке Даше было 2 года. Увидела ворон.
- Мама, смотри, каркарщики летят!



Поехали на базу отдыха. Увидела в лесу много жуков-солдатиков. Наступила на одного и стоит, смотрит. Бабушка спрашивает:
- Дашенька, ты что это делаешь?
- Жду, сейчас его мама прибежит и в больницу его потащит!
Гламси

Елена

41 год
Ижевск

ГламсиМои рецепты
 
11 Июн 2015 1:43

Распечатать сообщение
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
13 Авг 2015 5:18

Распечатать сообщение
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

старшему было около 3,5 лет...Диалог
-Папа, а ты знаешь почему у мальчиков письки , а у девочек сиськи?
- Shocked немая сцена
-а я знаю...потому что кожи на все не хватило

Дочка недавно обижает брата-бьет по голове. Я ей говорю нельзя братика обижать, нельзя так делать. А она в ответ:а как можно?

Женька про Карелию:
"Сейчас тут у них - белые ночи, а зимой - черные дни."

Сына вчера выдал 7 лет
обращаясь к нам:
как будет по английски шар, мячик?
мы - Болл
сын - а лодка?
мы - шип
сын - мама, когда же ты приготовишь БОЛЛШИП???

только через пару минут до нас дошло о чем он говорит
для тех кто не понял - речь шла про шар лотку

-Егор , а почему кошка которую ты нарисовал зеленого цвета???
-потому что она ВОЕННАЯ

Лера 6 лет:
- Пап, а почему все люди свою руку не боятся, а чужую да.?
И наносит удар кулаком в сторону моего лица.. Я конечно успел увернуться Shocked А ребенок говорит:
-Ну вот пап видишь и ты боишься..

Катя , когда была маленькой 3 года:
-Дед ты че опух?
-Нет
А что сидишь и мне постель не стелишь ?!

Ване три года....
Вань, вставай, пора в садик!!
Мам, больше не могу вставать так рано... ты должна меня понять, ноги уже не ходят а глаза ниче не вижут..

Дочь Алеся 5 лет, сказала зевающей маме:
"Мам закрой за собой рот..."

Ваня с утра:
Ну что мам, пойду я зубы помою...

-Пап , а ты знаешь почему волки воют на луну ?
- Ну и почему?
- Их космонавты с собой не взяли вот и воют
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
04 Сен 2015 23:01

Распечатать сообщение
Дети о любви

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"

Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем кто-либо вообще мог себе это представить.

1. Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

2. Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

3. Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

4. Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

5. Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

6. Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

7. Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

8. Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

9. Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

10. Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Руководитель исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».

источник
http://dobromirole.blogspot.com/2015/09/blog-post_29.html
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
23 Сен 2015 17:07

Распечатать сообщение
Еще кое-что вспомнила)))


Дочке было года 2,5 примерно.
Спела ей колыбельную из м/ф про Умку: "Спят твои соседи, белые медведи..."
Каждый вечер просит:
-Мама, спой мне песенку про сеседев!


Рассказываю сказку про колобка:
-Покатился колобок дальше, а навстречу ему лиса и говорит:" Колобок, Колобок, я тебя..."
Даша:
-Люблю!!!
Гламси

Елена

41 год
Ижевск

ГламсиМои рецепты
 
25 Сен 2015 3:21

Распечатать сообщение
Гламси писал(а):
-Люблю!!!

Супер!!!
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
31 Окт 2015 10:14

Распечатать сообщение
История первая. Непридуманная.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
- Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо, я ж понимаю, что тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживатьSmile))

История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было!
Обнаруживаю сына, сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яички, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага )
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
пуата+

Татьяна


Россия

пуата+Мои рецепты
 
06 Ноя 2015 20:20

Распечатать сообщение
Рыдаю)))))) Спасибо, повеселили! good

Хочу поделиться своими архивами) из личного.

Моё самое любимое:
Купаю близнецов (уже около 3-х им было), спрашиваю, кого первого вынимать. Андрюшка:
- А давай как раньше, сразу двоих?
- Андрюш,-говорю, - ну я не могу уже так, вы большие, тяжелые, я же не лошадь..
Андрюшка, хитро щурясь:
- Лошадь, лошадь))
Серёга, с возмущением:
-Мама не лошадь!!! Она просто похожа!!
***

Андрей (около 4-х лет):
-Мам, я когда вырасту, женюсь?
-Да
-На ком?
-Я не знаю, встретишь красивую девушку, полюбишь, женишься, будете жить вместе.
Он - в рёв!
-Мам!!! Я не хочу жить с ЧУЖОЙ женщиной!!
***
Чуть позже он меня уговаривал жениться. Все мои доводы, что я замужем за папой ("он скоро умрет и мы поженимся?") , что мама с сыном не женятся ("почему? мы ведь любим друг друга!") не достигали цели. В итоге он уговорил меня женить "понарошку", на 5 минут! Поцеловал меня в щёчку, сидит счастливый, сияет).. И говорит:
-Ну? Когда детей рожать будем? wacko1
***
В гостях у приятельницы. Женщина красивая, ноги как у модели, "от ушей". Её дочке 3,5 годика. Сидит, вытянув перед собой ножки пухленькие, крутит ими, разглядывает. Говорит:
-Красивые мои ножки!
Я:
-Да, красивые, как у твоей мамы.
Она:
-Нет...у мамы ноги длииииные, большиииие...а у меня маааленькие, хорошенькие такие!
***
Моя младшая сестрёнка (лет 5 было)
-Паап, у тебя есть винтовка?
-???
-Да мне там надо один гвоздь отвинтить.
***
мои)
Анрюшка (2,5):
-Маааам!!! А Сеёжа босикомых давит!!
Поворачивается к Серёже:
-Они же босиком, а ты их сандалями!!!
***
Накручиваю волосы на бигуди. Серёжа (4 года):
-Мам, ты мне купишь бигуди?
-Зачем?!
-Я пошутил) они только глупеньким нужны)
Наверное, я так выглядела)))))
***
Некоторое время назад осталась без работы и устроилась временно няней, сидеть с мальчиком 3 лет. Как-то раз он подглядел, как я переодеваюсь, и вечером докладывает маме с претензией в голосе:
-Мама! У тебя совсем нет сисей! Иди и купи!
***
На работе. Я учитель по плаванию в школе. Мальчик, 7 лет, пришёл в бассейн впервые, сначала боялся очень. потом так понравилось ему. что никак не могла вытащить из воды. Все вышли, уже уборщица наша пришла воду подтирать. Вывожу его за ручку, говорю:
- Давай не будем тёте Свете мешать убираться.
А он выпучил на меня свои глазищи и с великим удивлением спрашивает:
-У неё что, ИМЯ ЕСТЬ?????? Я думал у них нету... wacko1
Nozomi

Надежда

55 лет
Россия

NozomiМои рецепты
Страница 2 из 3

Наверх
| Кулинарные рецепты | Женские форумы |