Детки 2012. Болталка - 3

Дети говорят

Диалог с полусонным Славиком сегодня вечером. Просто интрига, достойная Пуаро:
— Мама, знаешь, хорошо, что я заболел. Не надо в садик ходить. Там одна Маша...
— Кто такая Маша?
— Маша — это такая девочка в садике. Маша очень вредная. Всё время говорит: «Нет!» Я прошу вежливо. Я очень вежливый мальчик. Говорю: «Можно, пожалуйста?..» А Маша говорит: «Не-е-ет!»
— А что ты просишь у неё?
— Блинчик...
— Чей?
— Машин...
— Зая, ну нельзя же отбирать у девочек! У тебя, ведь, тоже был свой блинчик?
— Нет... Мой блинчик съели... (трагическое лицо)
— Кто?
— Илюша!
— Так он съел два блинчика: твой и свой?
— Нет... Его блинчик тоже съели...
— Кто?
Тихо:
— Я... (совсем тихо) И Сашин блинчик я тоже съел...
****
Укладываю своих орлят. Пою колыбельные. Артём (4 года), вдруг:
— Мама, ты очень красиво поёшь...
У меня слёзы на глазах:
— Спасибо, Артёмчик, мне очень приятно это слышать.
Через пять минут:
— Мама, а тебе понравилось, что я сказал, что ты красиво поёшь?
— Да, сыночка, очень!
— Теперь я буду тебе это говорить всегда. Я люблю, когда ты счастлива...
****
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
*****
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
*****
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!
*****
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
*****
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
*****
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
****
Вечером, папа укладывает Славика спать. Заглядываю в детскую, умильная картина: папа, сын, ночник, тихая беседа. Бесшумно прикрывая дверь, слышу как сын спрашивает:
— Папа, а теперь расскажи, что такое «похмелье»?
*****
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался
******
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?
*****
Андрею было три года и он играл с дедом, и вдруг пукнул. Дед говорит:
— Давай мы тебе, Андрей, пробочку вставим в попу, чтобы ничего оттуда не выскакивало.
— Давай, деда, мы лучше тебе в рот пробочку вставим, чтоб ты всякие глупости не говорил.
*****
У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравится, мечтает выйти за него замуж.
Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:
— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может...
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.