Детки 2012. Болталка - 3

Золотое правило № 18.
Мамы не должно быть много или
мало!
Ребенку мама необходима. Это знают все! Но своей заботой, опекой, заботой можно и
навредить.
Как это? Давайте обсудим...
Мамы жалуются, что ребенок:
 не играет никогда сам
 не умеет контактировать с другими взрослыми людьми (няней, бабушкой, папой)
 требует постоянного внимания, не дает даже готовить
 часто плачет, ноет, демонстрирует своё плохое поведение
 плохо говорит
 не способен или не хочет выполнять какие-то задания
 ничем не интересуется...
 ребенок эгоистичен, взбалмошен, капризен...
В большинстве случаев, причина такого набора (или части набора) проблем в том, что
мама ничем не занята, кроме ребенка.
Мама думает, что чем больше времени и сил она уделит ребенку, тем ему лучше. И,
жертвуя всем, постоянно кружит вокруг него, развлекает, обучает, развивает...
Пока не доходит до озверения и не начинает его лупить или орать на него, потому что от-
ношения стали уже ужасные и их выяснение занимает большую часть совместно прове-
денного времени (как у надоевших друг другу супругов)...
Это не страшилка, это реальная картина - реальные проблемы и реальные причины.
Как ни удивительно, как ни печально, но хуже всего отношения с детьми именно у тех
мам, которые посвящают себя детям....
***
Приведу несколько примеров по мелочи (не глобальных), когда материнская забота ока-
зывает отрицательное влияние помимо нашей воли, естественно.
Например, мама считает, что надо с ребенком разговаривать. Так ей говорили в роди-
тельской школе, так она прочитала в книге. И она говорит круглые сутки - без умолку.
Ребенку нет причины учиться говорить и даже спрашивать о чем-то, мама комментирует
каждое свое и его действие и достаточно вовремя заплакать, чтобы изменить её действия
на желательные.
А говорить надо, но не круглосуточно! И после года уже не надо комментировать всё про-
исходящее.
И ребенку уже давно надо дать послушать тишину. И понять, что он тоже может
издавать звуки, кроме крика. А для этого должна возникнуть потребность...
Это, конечно, не единственная причина задержки речи. Но она очень явная, видная, бро-
сающаяся в глаза.
Маме сказали, что хорошая мама, это такая мама, которая постоянно с ребенком - не рас-
стается. И вот ребенку уже три года, а он шарахается от людей, не может оставаться без
мамы ни дома, ни где-то еще. На няню реагирует, как на врага, и так далее.
Ребенок растет раздражительный и капризный. А мама всё время рядом. Но мы-то пом-
ним, что у ребенка с мамой особые отношения. Вот он их и выстраивает. А в связи с тем,
что он всё время с мамой, то такой стиль поведения становится особенностями характера.
Ребенок ни во что не играет? Потому, что мама его всё время развлекает! Он не то, что
разленился, он никогда и не пробовал развлекать себя сам. Или пробовал, но тут же под-
скакивала мама и давай «впаривать» в его спонтанную игру свои "развивающие" "эле-
менты"...
Ребенок ничем не интересуется? Та же причина! Он привык получать знания из рога изо-
билия. А это не получение! Это впитывание. Но не получается впитывать как губка, потому
что это надоедает. А активно искать знания он не привык - ему никто не дал...
****
Мама должна быть занята!
Не "понарошку", выдумано, а по-настоящему!
Самое лучше занятие - это еще парочка детей, рожденных один за другим. Тогда точно
будет некогда выяснять отношения или плясать вокруг одного дитятка...
Если мама придумала себе дело, а сама на самом деле всё равно рвется к ребенку, то ре-
бенок это чувствует и не относится к делам мамы с пониманием и уважением.
А если дела ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ, то и мама к ним относится иначе. И даёт понять ребенку, что
она занята.
Чтобы быть занятой, необязательно уходить из дома. Например, я работаю дома. Но дети
знают, что мама работает и ей мешать не надо!
Зато, с каким восторгом и упоением они занимаются, когда я нахожу для этого время. Я,
конечно, не "нахожу", а выделяю специально. Но они ценят каждую минуту и каждое моё
слово!
Кроме этого, мы успеваем много общаться между делом. Это не мешает мне готовить и
заниматься другими делами. То есть, я не уделяю еще им специально время, но они всё
время где-то рядом со мной и получают еще и еще общения. Но уважительно относятся к
тому, что я что-то делаю.
***
И еще одна интересная сторона того же вопроса.
Почему дети не остаются с чужими людьми?
Знаете?
Догадываетесь?
Потому что их мамочки думают, что уж с их ребенком ТОЧНО никто не справится!
Никто, кроме мамочки не знает и не понимает дитятко! Как же можно доверить!
Угробят! Как есть загубят!...
Но это совершенно неверная позиция!
Дорогие мамы! Ваш ребенок, конечно, уникален! У него свои привычки, свои словечки,
которые понимаете только вы. Но уверяю вас, что с ним запросто сладит любой другой
человек, который любит детей. А другому человеку и даже пробовать оставлять не стоит.
Мало того, ребёнку очень полезно иногда оставаться с другими людьми, а не только с
мамой.
Когда можно и нужно начинать оставлять ребенка?
Можно начинать в 2-3 месяца. Но лучше не позже полугода. Хорошо, если ребенок по-
раньше познакомится с тем, что есть и другие люди, кроме мамы, потому что примерно в
4-5 месяцев у ребенка еще нет страха чужих людей. Но скоро он появится, так что, лучше
успеть до этого.
На сколько оставлять?
Начните с десяти минут - успеете сбегать в магазин.
Если совсем боитесь, то сначала просто уходите в кухню или другое место - просто из поля
зрения ребенка. А потом возвращайтесь.
Когда отметка в 10 минут будет пройдена, удлиняйте промежуток - 20, 30, 40 минут. Но не
оставляйте малыша слишком часто! В первый год достаточно 1 раза в неделю.
Словом, к концу первого года вы можете смело отправляться по своим делам на 2-3 часа.
Это вполне нормально! Поверьте! Если не начать уходить в этом возрасте, то потом будет
всё сложнее и болезненнее для ребенка привыкать к тому, что мама иногда отлучается!
И пусть у вас нет никаких дел! Запишитесь на йогу или на танцы! Полезно для восстанов-
ления фигуры после родов и ГВ.
Но уезжать надолго от малыша не рекомендуется! Только в самом крайнем случае, когда
мама ложиться в больницу, малыш должен быть передан в руки других людей. И то, это,
конечно, будет для него травмой! И надо постараться поскорее вернуть себе возможность
быть рядом с малышом. Лучше долечиваться дома, как только это возможно!
После полутора лет можно оставлять ребенка на день-два с бабушками, папой, другими
близкими. После двух лет - можно уже и на недельку. Не страшно!
Так что, вопреки своим страхам, не лишайте детей радости общения с другими людьми!
Да! Детям НУЖНЫ не только родители, не только близкие родственники (хотя сначала
именно они).
Детям нужно раскрывать мир, учить понимать других людей - не только родных. Учить
общаться, не обижаться, мириться, дружить, скучать и так далее!
***
Мамы, общаясь с ребенком, воспитывая его, конечно, знают и понимают ребенка лучше
всех остальных.
При этом, отдавая ребенка бабушке или оставляя папе, начинают выдавать це-
лые списки рекомендаций - как и что надо делать с этим чудо-ребенком.
Ну, а если бабушка вырастила своего (или нескольких), вероятно, она справится с малы-
шом. Ну, не так, как мама, но скорее всего справится.
Исключения составляют бабушки типа "кукушки", которые и своих не растили и внуками
играются, как игрушками.
Но вы знаете, какие люди - ваши родственники. И, наверняка, среди них есть замечатель-
ные люди.
Так вот.
Мама не должна навязывать своего типа поведения бабушке, дедушке, папе, дяде или
тёте (своему брату или сестре).
Это ИХ дела, ИХ отношения. И не надо в них вмешиваться.
Мама вечно "кидается": "Он этого не любит!", "Он этого не будет!". Или "Ты с ним в это
играй, а в это не играй". И так далее.
А ребенку нужна бабушка, как таковая, а не копия мамы. Нужен бабушкин жизненный
опыт, бабушкино мнение, бабушкин взгляд на жизнь.
И не важно, что он не совпадает с вашим!
Ребенок вырастет и сам разберется, кто прав, а кто не прав. Скорее всего - у него будет
совершенно своё - третье мнение.
Нужны нашим детям и молодые, и пожилые. Молодые вносят живость восприятия, непо-
средственность, творческую жилку, игру, веселье. Старики - мудрость, опыт, спокойствие,
терпимость.
Нужны нашим детям и женщины, и мужчины. Жалко, когда единственный мужчина, кото-
рого видит ребенок - это папа.
А ваши братья - родные и двоюродные? А дяди? Друзья семьи, в конце концов!
Мужчины подчас исключены из жизни детей! А это - очень неправильно!
***
Ну и обратная сторона медали, когда мамы не хватает ребенку, оканчивается отчуждени-
ем. Ребенок вырастает "чужим", потому что влияние на него других людей гораздо боль-
ше, чем мамино!
Не мама учит его дружить, любить, мириться, общаться, делиться и так далее - всем ду-
шевным тонкостям учит чужая тётя! И ребенок будет воспринимать себя, людей и весь
мир вокруг так, как научила чужая тётя. И какая бы хорошая она ни была, ребенок будет
смотреть на мир не вашими глазами, а её. Ведь ребенок проводит в садике или с няней
больше времени, чем с мамой!
И это бы не было неприятностью, если бы потом между мамой и ребенком не начались
конфликты - ведь они совершенно разные! И единения достичь очень сложно!