Анекдоты
гурманн
Неля
Киев Украина
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — Ишь,что у ней в голове, о доме, дура, нужно думать, о доме!
Друзья посоветовали проверить на прочность жену. Звоню по телефону и говорю: — Мол, так и так, мой бизнес накрылся, всё,мы банкроты... Вечером приезжаю, звоню: дверь квартиры открыли чужие люди. Жена всё забрала и след её простыл.
Идут еврей с хохлом, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает малесенький шматочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш маленький кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -а ты походи по базару... пошукай, може знайдеш дешевше.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: Представьте, что вы находитесь возле воды, горный воздух чист, слышно пение птиц. Все эти чарующие звуки вас успокаивают. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вода так прозрачна, что вы можете очень легко разглядеть черты лица мужа, которого вы крепко держите под водой.
Русский везёт банку с колорадскими жуками. На таможне: — Что это? — Колорадские жуки. Решил показать этим сукам их родину.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Господи, это же надо так деньги любить!
Прочитал американца, советующего улыбаться людям. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Слышишь ты, долбанутый, еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принес. Мужик — приятелю: — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба жрали, если бы я был не из России. . — говорит официант.
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал в машине. Мы отобрали пистолет и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет в истерике. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
В квартиру заходит друг и спрашивает: "А почему висит на стене большой медный таз? — А это говорящие часы!И со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Эй, слышь, в чужое счастье не влазь! — Чего? — Говорю, руки от моего борща быстро убрал!
— Слушай, я вчера тебя обидел. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! —Посмотрите бля, какой ранимый!
Дорогой, помнишь ты на рыбалке щуку поймал? — Ну помню, а что? — Так вот по телефону твоя щука просила передать, что она беременна.
Ем куриный суп, кот ест колбаску. Положил коту еще и кусочек мяса из супа и вышел ненадолго из кухни. Возвращаюсь, смотрю в супе лежит кусочек колбаски.
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: — Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: — Че, решили зарегистрировать свои отношения? Теперь отсижываю 15 суток.
В автобусе, контролёр проверяет билеты. — Билет есть? — А у тебя есть? — Я вообще-то контролер, мне не надо покупать билет. — Да ты чё, козёл?А, если я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
Возле бабки вдруг появилась фея и вызвалась исполнить ее желание. И та попросила превратить её в молодую привлекательную девушку, а её кота— в молодого стройного брюнета. Взмахнула веером фея и всё сбылось. Молодой черноволосый красавец подошел к ней, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Что, сука, небось, жалеешь,что ты меня кастрировала.
Женщина х%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, еще и виноватым будешь.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!
— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!
Едут трое пьяных на мотоцикле (без коляски). Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А они разводят руками и кричат: "Ну, куда мы тебя б%лядь посадим? На голову?
Храбрость, решительность и честность - вот три признака алкогольного опьянения!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
В самолете всесторонне развитый мужчина и обычная женщина скучающе смотрят в иллюминатор. Лететь еще долго. мужчина обращается к женщине — Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне даёте 5 баксов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 баксов. Женщина соглашается.Какое расстояние от Луны до Земли? Женщина не знает и отдает 5 баксов. Спрашивает женщина: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Мужчина обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает 500 баксов и спрашивает: — Кто это??? Женщина лениво посмотрела на него, отдала 5 баксов и отвернулась к иллюминатору.
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: — Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
2 сотрудника и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и появившийся Джин говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая!, — мгновенно опередившая всех
сотрудница. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на яхте по волнам и она растворяется в воздухе. — Я следующая!, — перекрикивает начальника 2-ая сотрудница. Я хочу на Гавайи на своей вилле и исчезает. Затем начальник говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Муж шутя: — У меня есть два яйца... Хватит? Жена : — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. Нет,не смогу. Тогда врач дал ему виагры и уехал. Дед возбудился и всё сделал. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне крутится, стряпает! Да так шустро!
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . . Из задних рядов недовольный возглас: — Что ж нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!
Умирает пациент в палате. На его место селят другого. Через 3 суток умирает и этот бедняга. Делать нечего, врачи поселяют в палату третьего, который через трое суток тоже умирает. Весь медицинский персонал в панике. Уже не знают,что и думать. Под видом больного на койку кладут полуторацентнерного здорового санитара и стали ждать. Входит баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и пылесосит.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Если в метро девушку похлопать по попе, то: одни врежут тебе пощечину, другие скажут: Ты, что еб@нутый, а одна может даже стать вашей женой, поэтому лучше не рисковать.
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Ты чё, мудило, никогда кошек не видел?
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдев: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день Вовочка пересел на самую дальнюю парту. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой бляди подальше держись."
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках и хочет работать укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы где раньше работали? - В школе классным руководителем.
В самолёте пилот пассажирам: — Дамы и господа, мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . . Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, но стюардесса пролила горячий кофе мне прямо на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!! А пассажиры ему в ответ: Да шо перед, видели бы вы наши зады.
Телефонный звонок в 3-00 утра — Алло, это общество по защите ? — это кто ж тебя, суку, в такую рань обидел?
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз оторвавшаяся связка альпинистов.
Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!
Муж: — Ты знаешь, я пригласил сегодня вечером в гости своего приятеля. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе.
27 Май 2014 2:41