Анекдоты

loros
Класс!

Лора! Супер!!!

девочки, всем огромное спасибо!!!! очень приятно!!!! бум стараться

и я решила поделится

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.



Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила: мама - это ж я!!!

Гелинака писал(а):

У мужа тридцать семь и два.

;жизненно!!

Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это критика снизу!

loros писал(а):

– А вот это критика снизу!

да, нравоучительно

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

*************

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

**************

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

********************

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

***********

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

**********

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

**********
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

*************
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

************

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

************

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!

*************

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

***********

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

***********

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

***********
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

**********
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

*********

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

*************

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

*********

Цитата:

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила: мама - это ж я!!!

Девочки какой классный анекдот-

Я в прошлом году спрашиваю дочку (19 лет)-Ритка ты замуж собираешься - Она мне отвечает-Не хочу я замуж -утром вставай всех корми

Спасибо-за хорошее натроение

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

ну........это скорее всего жизнь:
Похоронная процессия приближается к кладбищу.
Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали.
Опять повыли, поплакали, пошли к выходу.
Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Воробышек писал(а):

КИПЯТИЛЬНИК!

Воробышек писал(а):

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Супер!!

loros писал(а):

"Помним, Любим, Ждём".

Просто чудо!!

Воробышек писал(а):

……КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Воробышек писал(а):

В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

Воробышек писал(а):

Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

Это для тех, у которых бывают моменты, когда им хочется крикнуть: "Остановите мою жизнь, всё охренело! ". Но ваш ангел-хранитель и я нежно дотрагиваемся до вашего плеча и шепчем: "Идите, идите, не отвлекайтеся". А по дороге почитайте мои анекдоты.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — Ишь,что у ней в голове, о доме, дура, нужно думать, о доме!

Друзья посоветовали проверить на прочность жену. Звоню по телефону и говорю: — Мол, так и так, мой бизнес накрылся, всё,мы банкроты... Вечером приезжаю, звоню: дверь квартиры открыли чужие люди. Жена всё забрала и след её простыл.

Идут еврей с хохлом, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еврею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает малесенький шматочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш маленький кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -а ты походи по базару... пошукай, може знайдеш дешевше.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: Представьте, что вы находитесь возле воды, горный воздух чист, слышно пение птиц. Все эти чарующие звуки вас успокаивают. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вода так прозрачна, что вы можете очень легко разглядеть черты лица мужа, которого вы крепко держите под водой.

Русский везёт банку с колорадскими жуками. На таможне: — Что это? — Колорадские жуки. Решил показать этим сукам их родину.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Господи, это же надо так деньги любить!

Прочитал американца, советующего улыбаться людям. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Слышишь ты, долбанутый, еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принес. Мужик — приятелю: — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба жрали, если бы я был не из России. . — говорит официант.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал в машине. Мы отобрали пистолет и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет в истерике. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

В квартиру заходит друг и спрашивает: "А почему висит на стене большой медный таз? — А это говорящие часы!И со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

Эй, слышь, в чужое счастье не влазь! — Чего? — Говорю, руки от моего борща быстро убрал!

— Слушай, я вчера тебя обидел. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! —Посмотрите бля, какой ранимый!

Дорогой, помнишь ты на рыбалке щуку поймал? — Ну помню, а что? — Так вот по телефону твоя щука просила передать, что она беременна.

Ем куриный суп, кот ест колбаску. Положил коту еще и кусочек мяса из супа и вышел ненадолго из кухни. Возвращаюсь, смотрю в супе лежит кусочек колбаски.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: — Пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул ляпнуть: — Че, решили зарегистрировать свои отношения? Теперь отсижываю 15 суток.

В автобусе, контролёр проверяет билеты. — Билет есть? — А у тебя есть? — Я вообще-то контролер, мне не надо покупать билет. — Да ты чё, козёл?А, если я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Возле бабки вдруг появилась фея и вызвалась исполнить ее желание. И та попросила превратить её в молодую привлекательную девушку, а её кота— в молодого стройного брюнета. Взмахнула веером фея и всё сбылось. Молодой черноволосый красавец подошел к ней, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Что, сука, небось, жалеешь,что ты меня кастрировала.

Женщина х%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, еще и виноватым будешь.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!

Едут трое пьяных на мотоцикле (без коляски). Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А они разводят руками и кричат: "Ну, куда мы тебя б%лядь посадим? На голову?

Храбрость, решительность и честность - вот три признака алкогольного опьянения!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

В самолете всесторонне развитый мужчина и обычная женщина скучающе смотрят в иллюминатор. Лететь еще долго. мужчина обращается к женщине — Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне даёте 5 баксов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 баксов. Женщина соглашается.Какое расстояние от Луны до Земли? Женщина не знает и отдает 5 баксов. Спрашивает женщина: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Мужчина обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает 500 баксов и спрашивает: — Кто это??? Женщина лениво посмотрела на него, отдала 5 баксов и отвернулась к иллюминатору.

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: — Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

2 сотрудника и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и появившийся Джин говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая!, — мгновенно опередившая всех
сотрудница. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на яхте по волнам и она растворяется в воздухе. — Я следующая!, — перекрикивает начальника 2-ая сотрудница. Я хочу на Гавайи на своей вилле и исчезает. Затем начальник говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Муж шутя: — У меня есть два яйца... Хватит? Жена : — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. Нет,не смогу. Тогда врач дал ему виагры и уехал. Дед возбудился и всё сделал. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне крутится, стряпает! Да так шустро!

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: — Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . . Из задних рядов недовольный возглас: — Что ж нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!

Умирает пациент в палате. На его место селят другого. Через 3 суток умирает и этот бедняга. Делать нечего, врачи поселяют в палату третьего, который через трое суток тоже умирает. Весь медицинский персонал в панике. Уже не знают,что и думать. Под видом больного на койку кладут полуторацентнерного здорового санитара и стали ждать. Входит баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и пылесосит.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Если в метро девушку похлопать по попе, то: одни врежут тебе пощечину, другие скажут: Ты, что еб@нутый, а одна может даже стать вашей женой, поэтому лучше не рисковать.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Ты чё, мудило, никогда кошек не видел?

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдев: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день Вовочка пересел на самую дальнюю парту. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой бляди подальше держись."

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках и хочет работать укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы где раньше работали? - В школе классным руководителем.

В самолёте пилот пассажирам: — Дамы и господа, мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . . Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, но стюардесса пролила горячий кофе мне прямо на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!! А пассажиры ему в ответ: Да шо перед, видели бы вы наши зады.

Телефонный звонок в 3-00 утра — Алло, это общество по защите ? — это кто ж тебя, суку, в такую рань обидел?

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз оторвавшаяся связка альпинистов.

Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!

Муж: — Ты знаешь, я пригласил сегодня вечером в гости своего приятеля. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе.

гурманн

Ночью родители занялись любовью, да так увлексись чогось, шо аж штукатурка почала сипатыся на головы дитям. -Мамо, тату, та схамэниться вже, бо вы поки зробитэ одного, всих нас тут покаличитэ.

Да ты шо здурив нашо ти вдарив ликаря? Та воно спитало, дэ болить,а потим падло як нажьмэ туды.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и на хрен в проход валите — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Сынок снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу. Живой оказался. Что тут началось. Все радуются, смеются, поперепивались все. . В общем, еле его закопали.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на курорте. Дааа... Судьба злодейка!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: — Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит — Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. — Что он тебе показал? — Я обещал не говорить. — Но я твоя жена!!! — Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: — А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Подожди, сынок, я с тобой.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Смотрит, а ни коров, ни людей,никого вокруг. Теперь это его самая главная тайна.

На Запорожце врезался в 600-й мерседес. Выходят из машины 2 амбала и говорят:—Всё, мужик,ты попал. Поехали. - Куда? — В морг. — Так я еще не умер... — Так мы еще не приехали!!!

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай так: — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Сказала да. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и один пидераст.

Ты надолго к друзьям? – Нет, блин, как можно быстрее напьюсь и обратно.

Дочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и замерзаю насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, бабы и дети едят мороженое.

Один гражданин подошел к телефону-автомату,набрал номер: — Алло,это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете, козлы — и повесил трубку. На следующем перекрестке радостный и веселый, насвистывая опять набрал в телефоне-автомате номер: — Алло это КГБ? Сзади хлопают по плечу: — КГБ,КГБ.

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, еще и замуж взял.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то нетр*ханый.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну давай. Та с перепуга дала. Муж снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома у нас голова болит.

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕТЕ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай 248 миллионов долларов.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Приехала в гости сестра с малышом-ползунком.. Кот сразу же притворился мертвым.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Во б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо и звонит другу: — Помнишь мы ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты еще назвался моим именем? — Во влип, родила? — Да нет, вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь кого-небудь, а вона — менэ, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрэ все село!!!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Т-с-с, посмотри, что там такое. — Тебе надо, ты и смотри. А я и отсюда могу погавкать.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко получилось, думал, что она дома, с детьми!

Несколько дней сын 5л. Рассказывал как гладил Батону (дворовому псу) сердце, потом в ходе разговора выяснилось, что это были вовсе не сердце, а яйца) долго плевались и смеялись, теперь называем Батоху "друг ты наш сердешный" на что тот, виляя хвостом ложится и демонстративно выставляет нам своё сокровище)

Nataliya_Yourevna

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай,а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Вырастили мойковку с хостиком)

Nataliya_Yourevna писал(а):

Вырастили мойковку с хостиком)

Фигасе!!!!😊 какая задорная морковка!

Золотая рыбка71 писал(а):

Ну нравятся мне анекдоты на медицинскую тему!!!Спасибо всем!!!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой.

медик знакомый сегодня рассказал

- больной, у мня для вас 2 новости - хорошая и плохая
- давайте с хорошей
- скорее всего, болезнь назовут вашим именем

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.