Анекдоты
гурманн
Неля
Киев Украина
Да ты шо здурив нашо ти вдарив ликаря? Та воно спитало, дэ болить,а потим падло як нажьмэ туды.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и на хрен в проход валите — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Сынок снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу. Живой оказался. Что тут началось. Все радуются, смеются, поперепивались все. . В общем, еле его закопали.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на курорте. Дааа... Судьба злодейка!
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: — Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит — Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. — Что он тебе показал? — Я обещал не говорить. — Но я твоя жена!!! — Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: — А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Подожди, сынок, я с тобой.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Смотрит, а ни коров, ни людей,никого вокруг. Теперь это его самая главная тайна.
На Запорожце врезался в 600-й мерседес. Выходят из машины 2 амбала и говорят:—Всё, мужик,ты попал. Поехали. - Куда? — В морг. — Так я еще не умер... — Так мы еще не приехали!!!
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай так: — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Сказала да. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и один пидераст.
Ты надолго к друзьям? – Нет, блин, как можно быстрее напьюсь и обратно.
Дочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и замерзаю насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, бабы и дети едят мороженое.
Один гражданин подошел к телефону-автомату,набрал номер: — Алло,это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете, козлы — и повесил трубку. На следующем перекрестке радостный и веселый, насвистывая опять набрал в телефоне-автомате номер: — Алло это КГБ? Сзади хлопают по плечу: — КГБ,КГБ.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, еще и замуж взял.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то нетр*ханый.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну давай. Та с перепуга дала. Муж снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома у нас голова болит.
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕТЕ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Встретились 2 новых русских: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай 248 миллионов долларов.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Приехала в гости сестра с малышом-ползунком.. Кот сразу же притворился мертвым.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Во б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо и звонит другу: — Помнишь мы ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты еще назвался моим именем? — Во влип, родила? — Да нет, вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь кого-небудь, а вона — менэ, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрэ все село!!!
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Т-с-с, посмотри, что там такое. — Тебе надо, ты и смотри. А я и отсюда могу погавкать.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко получилось, думал, что она дома, с детьми!
28 Май 2014 2:41