Здравствуйте дорогие форумчанки. Не хочу открывать новую тему. Название темы вроде бы подходит, а вот ситуация с автором все же не совпадает. Помогите мне пожалуйста разобраться, помогите мне пожалуйста выйти из моей ситуации. Дело в том, что я ненавижу мужчин. При этом я спокойно могу общаться с мужской половиной населения, но стоит кому-то из них проявить ко мне интерес, или начнет со мной флиртовать, я начинаю его презирать. Меня начинает одолевать чувство тошноты, я не преувеличиваю. Сегодня стояла в очереди на кассе и передо мной была молодая пара, когда они стали обниматься и обмениваться поцелуйчиками, мне стало снова тошно.
Я разведена, мой брак был неудачен. После брака у меня были еще отношения, но все было не то. И вот я встретила человека, которого, как мне казалось, я полюбила всей душой и которого, как мне казалось, я искала всю жизнь... Казалось... Я доверила ему все... Но он обманул меня, он все время назывался неправильным именем, он "кинул" меня на огромную сумму денег, у меня нет ничего. Он оказался женатым человеком, трое детей. Я каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем и вся моя ненависть направленна мысленно к нему, я не могу заснуть, не думаю с ненавистью о нем. И в каждом мужчине я вижу его... днем я погружаюсь в работу с головой, но одна дома, наедине с собой и меня нахлынивает с головой, то слезы самосожаления (я знаю, что это плохо), то проклятья на его голову. И самое ужасное, что это все медленно убивает меня. Я ничего не хочу, нет радости. И я не верю больше сильной половине человечества. Я не знаю, как забыть, я не могу простить и эта ненависть съедает меня день за днем, забирает мой покой.
Забыла упомянуть, что познакомилась я с ним в интернете... Как же я могла быть настолько дурой!!! Я ненавижу себя. У него было еще много отношений с другими женщинами и некоторые были просто проститутками. Меня опустили до их уровня. Может быть, днем он был там, а вечера коротал со мной. Я испытываю отвращение к самой себе и стыд перед самой собой. Перед людьми, которые видели нас вместе. Я с гордостью говорила о нем, и не могу рассказать правду. Сказала всем, что он мне не пара, мы разные и просто разошлись...
Вот говорят, "никогда не говори никогда". Я всегда говорила, что никогда! не буду встречаться с женатым мужчиной. А встречалась, хоть и по незнанию. Сволочь он и все ему подобные и дура я.
PS: я знаю, что это мое первое сообщение на форуме и может закрасться мысль что я тролль. Но это не так. Я просто ни скем не могу поделиться. Мне ужасно за все стыдно, я не могу пойти к психологу и я не могу больше все держать в себе и переживать все снова и снова день ото дня...